17 junio 2013

Post número #11 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintóxicación universitaria

De cómo admito que se me pasó el día de ayer y hoy

Ayer fue día del padre, y cumpleaños de mi hermano mayor, glu glu, borrachera, chom chomp, comedera de buenas brochetas, snort snort aguantadera de dos errorcillos, yomi, yomi smouk smouk fumadera de cigarros, glu glu, más tomadera. Trauma trauma hablar hablar, sanar sanar colitas de rana mentales

Hoy desperté bien pinchi cruda como a eso de las 4

No, no es cierto, me despertaron a eso de las 6 o 7 de la mañana porque mi familia se fue para Reynosa, me dieron ride y luego me dormí, y me levanté hasta las 4

Para en la tarde fui a lavar ropa, para en la noche mi novio cayó de visita en la casa, directo, le dije que se quitara esa camisa de manga larga que traía pues el calor estaba horrible. Me vio con cara de reclamo, lo sé, dije que iba a la central y no llegué. Pero la ventaja es que trajo una torta de milanesa del DF, un poco de sabor de por allá acá en el norti

¡Ni cuenta me di que no escribí, pero se compensa con que buen día él que viví! =D

16 junio 2013

Post número #10 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintóxicación universitaria

De más desintoxicación, ejemplos de supervivencia, menciones a "Nochnoi dozor" y ligeros olvidos

Se suponía que mi familia y yo ibamos a ir a una especie de campamento, pero cuestiones ajenas a la familia cancelaron eso, así que  en vez de acampar se harán brochetas o carne asada, a lo cual tampoco pongo negativa, siempre y cuando esté con la familia, especialmente mi papá en este día del padre.

Se suponía que ayer iba a ir a una fiesta de graduación intercolegial, pero se me olvidó, pero bueno, también a varios amigos se les olvidó, tal parece que nos pusimos terrenales al celebrar el día del padre o simplemente perdernos en la vastedad de la nada (o sea, apagoneishon cerebraleishon)

Hablé un poco con mi mamá sobre cómo percibo esta pinche desintoxicación universitaria, y claro, trata de darme ánimos, todavía sigo llorando cuando hablo de la culera uni, y claro, vienen las metáforas de "no te enamores de la piedra" o "no te envenenes" o "deja fluir" ¡si lo sabré! Soy la que se pasa diciendo eso al mundo, y claro, esto cae en que no predico muy bien lo que digo. Precisamente por eso ocupo el blog. He aquí un ejemplo de lo que digo respecto a la estructuración mental:

Por fin terminé mi carrera en Letras Mexicanas en la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad Autónoma de Nuevo León. Por fin. Y qué gané? Aquí el recuento de los daños y los no tan daños:
“Estoy en filo, soy intelectual, sé más que tú y que muchos otros”, qué petulante sonaba. El mundo de las letras es realmente un paraíso para los que tienen los pies en la tierra, pero es un desastre para los que estamos con los pies en la tierra soportando a los que están más allá. El  principal problema con el intelectual humanista no es otra cosa que los aires de grandeza que se cargan.
Leemos prácticamente más de cinco libros por semana, no me quejo, aprendí mucho, pero te chupan el alma, la vida, el cerebro y si te descuidas el corazón y no me refiero a que te enamoras de dicho acto, sino que te dejan metido en un sistema que decodifica tanto tu vida al punto de no saber qué hacer, qué escribir, qué plasmar, pues todo tiene que llevar una base teórica, y todo ya está escrito y todos saben más que tú, “guiño-guiño”.
Trato de escribir poesía, siempre escribí poesía, siempre concurso en premios, leía en atril, escribía hasta por encargo, y hoy que quiero plasmar un sentimiento, un pensamiento, lo que sea, en un poema, simplemente no me sale. Me quedo pensando en “pero es que tal autor lo ve de esta forma” o en “Esta frase es subjetiva, objetiva, el decir y no decir, lo sobredicho, ah no, es que la poética y la retórica, etc…” Yo no sé qué hicieron de mí…
Los odio, destruyeron mi imaginación gracias a sus malditos sistemas. Además leer menos te hace más feliz, leer más te hace inteligente pero infeliz…. =(
Me han estructurado, pero romperé esas cadenas, estas ataduras.
Volveré como la peta y guionista que soy, he dicho.
FILOSOFÍA Y LETRAS: me la pelas!!! Tú no vas a modificar mi vida, mis pensamientos y mucho menos los latidos de mi corazón…


Las quejas ahí están, y a veces quisiera tener una grabadora para las pláticas que he escuchado por mucho tiempo, he conocido a egresados de diferentes años, y todos tuvieron la misma queja: la rigidez de la estructura, la desazón de la creatividad, el aplastar la autoestima hasta hacerte un ser frío y sin alma, sin moverte. Y hay que aclarar que tocaron años difíciles, años en que la paranoia estuvo a todo lo que daba, cuando la militarización y la violencia llegó (en rectificación a esto pueden checar las entradas  "Del miedo a escribir y otras menudencias", "51 o 53 muertos" "Cachetadas de realidad" ) y claro, los psicólogos de la universidad sólo se basan en estrategias que te permitan hacer más rápido las cosas, no en qué entorno te afecta para hacerlas. Y claro, entre entornos tampoco toman en cuenta un respaldo de enfermedades mentales, de pasados con alteraciones psíquicas gachas o de secretos muy bien guardados que para adentrarse en una cuestión de apariencia no se dan a conocer, y claro, no todo el mundo debe de saber que las personalidades de los ya de por sí tildados como locos en letras realmente tienen algo de cierto, aunque hay muchos que se pueden mantener en la razón y en la estructuración, lo cual también resulta admirable. Pero no por esto tienen que quitarle la personalidad a los que tienen ideas, es como cuando en una ocasión me acusaron de "hacer teoría", y que yo, como pequeña estudianta babosa que ni siquiera terminaba su licenciatura, era algo que pudiera hacer. Y realmente ni se me ocurrió hacerla, sólo estaba diciendo mi opinión, lo que pensaba, sin citar, sin leer, sin buscar una "fuente original" (ah, raza académica clavada con eso, pero bueno). Con todo eso uno se pregunta ¿cómo chingados se puede pensar si la realidad paraliza gachísimamente? Esa realidad que es la vida, lo de afuera, lo que no es lo institucional.
Representación de lo contaminado que está Filosofía y Letras,
imagen sacada de la película "Nochnoi dozor"
Cuando la realidad golpea como vampiros que se esconden en la Penumbra,
lo mejor para enfrentarla es un espejo ¿qué espejo funciona? Esos se buscan
por uno solo. Imagen de la película "Nochnoi dozor"
No, no, toma mucho tiempo quitarse cinco pinches años de aplastamiento creativo, pero a final de cuentas, para eso sirven, para mostrar lo que no se debe o no se tiene que hacer. Es increíble como es que a los alumnos de la licenciatura de Educación les ponen trabajo en equipo, actividades para no hacer la separación, maestros que toman en cuenta que hay esta realidad, y todavía desde el pinche púlpito alzado de la licenciatura en letras (sí, lo pongo el pequeño, no merece las mayúsculas) todavía se atrevan a decir que no son nada, y no los bajan de pendejos, y por ende, los que estamos ahí nos comportamos igual. Sí, es cierto que no caemos en el modelo de los religiosos, de los que ponen todo en el catolicismo, o de los que no buscan poner a Coelho o a Cuauh Sanchez en la literatura, pero ¡tampoco nos la mamemos solos! Aunque sea un colegio muy individualista y con nada de nociones de didáctica (así es, en la universidad todavía se está para aprender ¡pendejos!) pues también hay que aprender a trabajar en equipo. Así que aquí van varias críticas y autocríticas para con esa situación.


  1. Eres un ser humano, y como tal tus conocimientos no te servirán cuando afuera exista una catástrofe.
  2. Leer no te hace más que otras personas, sólo te hace diferente, perceptivo, pero afuera, cuando tengas un familiar desaparecido, pariente cercano a la muerte o cualquier situación limite, no, no te hará ser más eterno o más brillante
  3. Tu circulito de compañeros en la universidad NO ES UN PÚBLICO, son buen apoyo, son buen camino a moverse, pero si lo que escribes lo entiende el resto de la población (un albañil, un mesero, un pepenador, tu madre incluso) entonces no necesitas querer farolear más, la literatura se hace con lectores y la comunicación que se tiene con esto, no con circulos pequeños y cerrados
  4. Sigues siendo un ser humano, daría una larga explicación de por qué en México ser escritor no es una meta posible ni alcanzable en primer plazo, pero mejor me limito a decirte: busca otra habilidad que complemente tu gusto a escribir, y complementa.
  5. Okey, chido, puedes analizar y puedes decir tu opinión argumentativamente ¿y luego? ¡Pública!¡Difunde! ¡No lo dejes enfriándose en tu arrogancia universitarinfantil! O sino, cálla tus pinches opiniones alzadas, todo el mundo aprende y todo el mundo sabe como llegar a sus conclusiones.
  6. No te claves con la ortografía de manera tan nazi gramatical, es verdad que hay reglas, pero relájate, nadie se muere si te falta un acento o una coma (excepto si redactas informes médicos o relacionados a cuestiones litigantes, pero mientras ¡relax, men!). Tampoco seas tan libre como pArA skrivir asHi, i dzIr k tu nvidia m alimnta! (a menos que sea celular, el lenguaje es adaptable a las cuestiones económicas)


En serio que esto tomará otro ratote de retomarlo en cuenta, no sirve de nada estar señalando a los demás desde un lugar donde no te pelan. Pero bueno, hoy es día del padre, hoy olvidaré otro poco, viviré otro poco más. Sigo sin tomar un pinche libro para leer por gusto, sólo he estado con comics, con reseñas, con avisos lentos.

Vamos adelante, hoy sigo teniendo más vida y esta es breve, así que a llevársela leve.

15 junio 2013

Post número #9 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintóxicación universitaria

De viernes tranquilo con El Viaje de Teo, Pam Ferris, sueño y bajada de peso involuntaria

El post de hoy estará un poco apresurado pues me acabo de levantar con la llamada de mi mamá para ir a verla ahora mismo, lo cual significa el apresurado "vistetecomedesayunalavatelosdientespeinatesubetealabicivamos", claro, es para verla más rápido, viene de visita a Monterrey.

Ahora, contando lo del día de ayer, pues como dije fue viernes, pero mi viernes fue uno aburrido, no al que acostumbra la gente normal, no salí ni a la esquina... bueno, sí, anduve de sana, me comí una lechuga completa que tenía guardada en el refri desde el martes o miercoles pero no me había comido hasta ahora, y es que está bien feo que de 85 pases a 86 en dos días, pero bueno, sé que eso fue por andar tomando mucha agua, y como con la monstrua también se acumula agua, pues peor tantito. Pero también admito que anduve come y come papas. Como sea, me la pasé de sana comiendo eso... y doritos, y guacamole, y agua de limón


Ayer también vi "El viaje de Teo", es del 2007, no sabía que ya estaban haciendo películas desde el punto de vista de niños respecto al problema de la inmigración ilegal, y es que la historia de Teo comienza en un pueblito en Oaxaca, en donde vive con su tío y una tía, pero ahí es cuando llega su papá, a quien no vio en toda su breve vida, y aún así su papá se lo lleva de Oaxaca hasta Juarez, para tratar de cruzarlo (ilegalmente, of cors) a Nogales, y en la cruzada se les aparecen asaltantes, y claro, a Teo se le desaparece el papá (Damian Alcazar), es así como debe de sobrellevarla viviendo un día en la calle en lo que espera que de pura casualidad devuelvan a su papá deportado, y así, Chuy, el niño chihuahuense que le ayudó a cruzar le da asilo en su casa, y con eso comienza la búsqueda del papá, a quien Teo no ve en un rato, como toda buena película del cine mexicano, a veces cae en lo moralino o en situaciones forzadas o de fracaso gacho (claro, como buen cine lleno de mentalidad mexicana, aunque la excepción a la regla puede verse al final), pero bueno, con todo y eso la disfruté mucho.





Y después de que acabó esa vi la de "Matilda", y esta la he visto no sé cuantas veces, y ya hasta leí el libro de Roal Dhal (ambos los recomiendo), sólo me quedé pensando en la actriz que hace a Tronchatoro (o Trunchbull, para los que quieren hablar en inglish) y me dije "bueno, todos conocemos a Tronchatoro, sabemos que esa es una directora que nadie quisiera, es tan superpowerosa que puede mover un carro sin necesidad de la ayuda de una grua, y además precisamente es como un torote grande, ahora sí que es de esos personajes que se te quedan en la mente, pero ¿quien diablos es la actriz que hizo a Agatha Tronchatoro Trunchbull?" y me puse a googlear, y la señora en cuestión se llama Pam Ferris, de nacimiento alemán y origen galés, y como toda buena inglesa-galesa, es guapa y viene de una gran escuela de actuación, es irreconocible en su papel




Por supuesto que como toda buena actriz, tendrá un papel que la defina fuera de otros que haga, lo mismo pasó con Maggie Smith, quien ahora no sale de que sea la referencia de Minerva McGonnogal (gracias, películas infantiles traumatizantes, eh, gracias por hacer que en nuestra psique buenos actores se queden con un papel de personaje siempre, eh). En fin, después de gugliar también supe hizo el papel la tía cagona de Harry Potter, esa que llega de criticona con su bulldog al que la que le da brandy directo de una copa, y la que termina inflada como un globo (igual, un papel breve pero precisón), pero de ahí me fui atrás en mi silla (okey, no me fui atrás, es una forma de decir que me llevé una sorpresa) cuando supe que ella hizo a la enfermera desempleada en "Niños del hombre" (Children of men) la que ayudó en el primer viaje como guía. Nuevamente se nota que Pam Ferris es versatil, y me alegra ya no reconocerla únicamente como Tronchatoro



Y ya, creo que no tengo nada más que decir. Si acaso que recibí un chat para emborracharme a distancia, pero ando fría (estúpidos trámites estúpidos y caros), y pues vi un poco Animal Nocturno hasta que vino el puto de Morfeo a joder mis ideas... nah, realmente me dio sueño, y estaba por oponer resistencia hasta que recordé que no tengo nada que deber ni nada que temer. Lo cual hizo que hoy me levantara temprano (y en seguida recibiera la llamada de mi mamá), las buenas noticias es que ya peso 84.5, es lo malo de pesarse en la noche y en la mañana, se transita muy rápido por los pesos. Los veo en la entrada de mañana.

14 junio 2013

Post número #8 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintóxicación universitaria

De otro día de hueva, un baño después de varios días sin bañarme, pago de trámites, una campechana, lluvia con rayos y relámpagos y nuevamente el sueño

Pues ayer fue día aburrido, quizá porque así quise hacerlo. No tuve algún sueño chido para contar, no tuve nada que hacer, a excepción del trámite del kardex. Me levanté tarde y de ahí procedí a bañarme, me tardé media hora debido a que no me había bañado en una semana, creo, no recuerdo bien. Antes he dejado implícito que soy una maldita jipi, hoy se puede considerar jipster, pero compenso con mucho desodorante y perfume, creo que me bañé el domingo, no recuerdo bien. Pero ese es el chiste, puedo durar mucho sin bañarme, no sé, aunque no me llevo bien con los gatos, ahí me parezco a ellos, yo no puedo despertarme y bañarme, el baño es violento para mí, para mi tiene que ser algo despacito, calmado, y bueno, fue lavarme dos veces el cabello y usar mucho, mucho jabón. Me levanté tarde y por eso no pude hacer el trámite antes de las 12 de la tarde, y cómo la recepción cierra a la 1 por la hora de la comida, y abre a las 3 pues aproveché esos momentos. De ahí fui a pagar los dos kardex y a preguntar por el pago de libros en la biblioteca, pagos, pagos, pagos ¡paparruchas! Andaba a prisa, la uni me saca rasquiña, de quicio, no quiero ni enlistar todo lo que me enoja y me encabrona de ella, y regresé rápido en la bicicleta.


¿Que puedo decir? He dormido y dormido y dormido, y es un sueño que pesa mucho, ya casi voy para dos semanas así, y deberían ser días en los que soy productiva, o que ayudo en algo, pero no lo siento así, y no puedo justificar que estoy en curación de humano, pero creo que es lo más cercano que puedo definirlo todo.

Para en la noche ya no podía pensar más, nuevamente miré las grietas y a la ventana, y caí dormida, en las persianas tengo perros dibujados, y Murphy estuvo encerrado todo el día, saqué la basura y volví a subir. Para las 9 ya tenía hambre, fui a comprar una campechana, soy la rara que compra en esa taquería porque llego en bicicleta mientras los demás llegan en carro, y mi orden siempre la guardo en mi canastita. Campechana, una mezcla de bisteck con trompo, y con sus cebollas y papas hervidas de acompañamiento, y en el cielo estaba relampagueando, lo bueno fue que sacaron mi orden antes de que se soltara la lluvia, pero los rayos estuvieron fuertes pues tocó uno en donde no hubo diferencia entre el relámpago y el trueno, casi al segundo sonó, cuando esto pasó decidí apagar laptop y apagar las luces, tengo miendo de los rayos, tengo el dato inútil de saber que matan de 300 a 500 personas por año, y también sé que si uno está cerca de algún aparato eléctrico también puede soltar un shock que reconfigura personalidades en las personas que los sobreviven. Saqué a Murphy de su encierro en el baño y me la pasé en la tableta, chateando con mi novio, diciéndole lo mucho que me asustaban los rayos, pero mientras pasaba la tormenta comí la campechana (como buena tormenta de desierto, no duró más de una o dos horas) . Últimamente he tenido una flojera de cocinar, en compensación necesito moverme más, pero no lo hago, bah, soy una bolsona panochona, se me tiene que quitar

Ando sin inspiración para el post de este día ¿se nota, verdad? Pero bueno, como yo no trabajé como burra entonces me pondré a limpiar la casa ¡abranse que es viernes! y les dejo una imágen chistosa que ayer subí a una página en facebook que modero



13 junio 2013

Post número #7 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintóxicación universitaria

De otro día de ocio chacotero y chaquetero, angustias burocráticas, zombies y dormites tempraneros

 Pues ayer prácticamente no hice nada, nuevamente me quedé todo el día acostada, y en el suelo, esto debido a que limpié el colchón, fue una mala combinación el ir a la lluvia y acostarse mojada. Ya al terminarse de secar nuevamente volví a acomodarlo para acostarme de nuevo. En lo que pasé viendo televisión, regando mis plantas, comiendo como puerca (sabritas, pan y esas cosas tan sabrosas pero tan engordadoras) también me puse a ver cortos de Enchufe TV, es un canal de comedia ecuatoriano, y su lenguaje tiene tanto que ver con el mexicano, expresiones como "simón", "verga" y "'tas jodido" fue lo primero que me gustaron. Desconozco a los actores, productores y directores, pero neta que hacen cosas bien chingonas, humor sencillo, adaptado a estos tiempos rápidos. Y aunque lo conocí por una parodia que hicieron de una chava que hace su tesis (¡aaaahh, tesis!), lo que vi después fue esto


 

Sí hubo quien no comprendió el Harlem Shake, muchos menos comprenderá esto que incluso se puede considerar pasado de moda, pero Me Gusta y LOL'D no pueden pasar de moda, porque en realidad nunca lo estuvieron, únicamente fueron fenómenos de internet (los conocidos memes) y de ahí envirularon toda la realidad, creo que es de esos casos donde la tela delgada de la realidad internetera pasó a formar parte de quienes no navegan en ella. Pero en el mejor de los casos, fuera del ME GUSTA, el corto que me encantó fue este.


Y bueno, esta es la visión desde el zombie, pero acá se libera y hasta se pregunta cómo es que sigue vivo, obtiene nuevos amigos, cosa que nunca hizo en vida, y también se ríe de su condición de muerto, y aquí es en donde importa realmente el zombie y no el cazador o el que sobrevive a ellos, porque dentro de todos tenemos alguno, como dirían los Cranberries "In your head, zombie, zombie". 

Tengo amigos que me critican estos gustos porque no le ven gran aporte, y que incluso lo comparan con los chistes de pastelazos, podría ser así porque muchas veces la sangre es chocolate con tintura roja, o miel muy espesa con colorante artificial, pero finalmente estos efectos de maquillaje también sacan el lado inocente a la creación de los zombies. No me considero una experta, me falta ver mucho sobre el género, pero se puede decir que lo mío proviene desde el primer largometraje de George A. Romero "La noche de los muertos vivientes" de 1968, "Zombie" de Lucio Fulcio, con la clásica escena del ojo machado que ha sido usada en otras películas y series, incluídas "Walking dead"  y claro, los más cercanos como las secuelas de "Resident evil", Los 28 ("28 días después" y "28 semanas después"),  y las zombie comedias como "Shaun of the dead" y "Zombieland" (una inglesa y la otra estadounidense), y mi gusto vino influenciado por mi hermano, a quien también le gustan esas películas, en parte. Y bueno, tengo mis ataques en donde me gusta ver cortos y cosas relacionadas a los zombies, son The ultimate existencialistic being. La fragilidad del ser humano se ve reflejados en ellos, ciertamente no importa quien vive o muere, sino cómo se sobrevive. Opto por la visión de "Walking dead" retomada de la estructura de Romero, los zombies no son lo que atrae por sí mismo, sino por ser un desastre natural, uno peor que un huracán o una tromba, uno parecido al de la guerra. Cada estereotipo o nueva creación de zombie hace una nueva forma de encubrir los abusos de la tecnología, y del propio ser humano. Aquí otro cortito que vi en época de zombie estudiantil, el zombie que se contagia mediante las computadoras, es un concepto de ha sido poco explotado. Hace muchos años, antes de entrar a la universidad vi un corto en el Festival de Macabro de la Cineteca Nacional, Canibal Ferox se llamaba el dichoso ciclo, ya que incluía cortos desde la vida de la Condesa Bathory, hasta hermanos mudos que se comen a una sidosa, pasando por un cortito español llamado "Humanos con patatas", desde entonces he querido buscar ese mediometraje de un tipo que consigue una carrera técnica en línea, y de ahí ejerce sus facultades hackerianas para entrar a una página porno, pero de algún modo desarrolla un virus de computadora que luego pasa a ser el virus de personas, el cual contamina un edificio corporativo. Son solo propuestitas, pero ninguna se ha afianzado tanto. Pero por mientras queda esta otra que hace una parodia a Michael Jackson y el baile del robot, ustedes pueden sacarle mucho más


Después de todo el ocio anterior me avisaron que ya tenía que hacer movimientos burocráticos para ir organizando lo de mi titulación, juntar acta de nacimiento, Kardex actualizado (el cual está en una línea y efectivamente, demuestra que nunca tuvo vida, ni una segunda, ni una tercera, y por ende parece un zombie), CURP, donativo a la biblioteca, y otras mamarrachadas en las que no quiero pensar y regresar a comportarme como un erizo. Por cierto, mi novio tiene una pareja de erizos, los llamó Peter y Souxie, quisiera ver a la Souxie, al Peter lo vi cuando era una ratita con espinas, bien chiquitito. Creo que por eso ando usando mucho la metáfora del erizo, esos cuando se enojan se entierran y lo que son sus pelos-picos se encrespan, de tal modo que nadie puede dañarlos ni acercarse, son muy sensibles a estimulos externos, y como todo buen ser vivo, necesitan hartas dosis de cariño y amor para que se desenvuelvan y crezcan.

En fin, para las once estaban pasando en la televisión, no recuerdo en qué canal "The diary of deaths", y aunque la vi algo chafa, como las producciones inglesas que han sacado últimamente (echas chafas a propósito, pues es una línea de las películas de este género), me atrajo por ser una universidad atacada por zombies, como una forma de ver si realmente vale la pena aprender tanto de los libros si afuera está el desmadre, algo así como el narco hoy en día, algo así como la gente que muere de cáncer, algo así como aquellos que secuestran, algo así como aquellos que mueren en su servicio social, algo así como aquellos que vienen de lugares lejanos presenciando el peligro que se acerca y no pueden decir nada, algo así como los que tienen desamores y no saben como expresarlos, algo así como los pendejos chavos suicidas sabios que dejan este mundo por que es muy perro el cabrón... algo así. Creo que el error de entre los dirigentes de la universidad está en esa brecha en donde los dirigentes tienen asegurado todo, pero no tienen idea de a qué chingados están expuestos su alumnos, a los estímulos de fuera. Como dijera otra amiga cuando la coordinadora le preguntó que qué le pasaba y porque su kardex estaba así y por qué tenía tantas en quinta oportunidad, ella le respondió que lo que le pasaba era la vida. La vida está rejuerte, mijos, si fue juerte para los que vivieron en la depresión de los noventas, lo está mucho más para los que viven ahora que son pequeñas efímeras (insectos de corta duración).

Después de lo anterior y dejar que el día pasase en un time lapse necesario, dormí, nada podía hacer si no podía moverme monetariamente hablando. Hablé con él por el escaipe, tenía mucho tiempo sin verlo, y él no me pudo ver por la calidad de mi cámara, y malinterpreté la calidad de su mano, quizá por ver tanto zombie y por ver gifs como este (bajo su propio riesgo haga clic, está juerte la imagen, hipnotizante pero juerte) . "¡Cuanta complicación, esto es un desastre ultramoderno!"

Me retiro, ahora tengo que hacer lo que no quiero hacer, que es visitar la jodida universidad, procuraré no quedarme mucho, quedarme me enferma, me revuelve la panza y me zumba el cerebro. Permiso

12 junio 2013

Post número #6 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintóxicación universitaria

De Alicia en el país de las maravillas, reflexiones al azar, un conejo cogelón, borrachera, y un día aparentemente perdido, pero de limpieza mental para la protagonista de este blegh

Como habrán notado, ayer actualicé tarde, como a las dos (y si no lo notaron, no importa, es sólo una observación personal) por consecuencia de esto subí la entrada cuando las demás se actualizaban a las once de la mañana o a las doce de la tarde, pero ¿que importa el tiempo cuando lo que menos se quiere es que importe? Ciertamente el ser humano es finito, su eternidad aparente es una falacia, y debe de vivir el momento cómo si fuera el último, muchas personas como Steve Jobs, Mark Zuckerberg y mi papá, así como mi tía y mi mamá han sabido hacerlo, y esto no quiere decir que se trate de vivir en una angustia constante. En una sociedad occidentalizada y europizada como la nuestra se nos ha dicho que la muerte es un momento de finalidad fatal y que la vida es sufrimiento, pero en lo personal les digo ¡al demonio sus instituciones catolicistas! Y es así como prefiero la visión del ahora, del disfrutar siempre. Un tío en Guadalajara ha bautizado esto como la magia, algo a lo que aspiraban personas como Baudelaire y Antonine Artaud, el disfrutar la vida y el seguir con las pulsiones de la vida y la muerte. Aquí tenemos esa posibilidad siempre, sobretodo con cosas tan contrastantes como muertos por el narco, pero olvidemos eso, no nos concentremos en la muerte ahora.

Ayer me la pasé en día de hueva total, acostada y viendo televisión, y podría nombrar los programas que no me interesan, pero nuevamente, por enésima vez, volví a ver "Alicia en el país de las maravillas" (Alice in wonderland) la versión de Tim Burton, y a pesar de conocer la versión de Disney y la versión de Ian Svankmajer (una muy caricatura para niños, y otra muy alunizadalucinada para los de la pequeña mentecita del tercer mundo... bueno, no, pero sí muy mafufa) pues la propuesta de Burton hace un equilibrio entre las versiones, además de complementar mucho del universo literario de Lewis Carrol. No me adentraré en análisis ni es desgloses porque no se trata de esto la entrada de hoy, sino en la provocación de lo que me habla justo en los momentos de transición, y la Alicia burtoniana se concentra en esos momentos, en transiciones. Se nota desde el momento en que Alicia huye a la proposición de matrimonio, al momento en que le dicen que ella no es la Alicia correcta, y también cuando reiteran su falta de "muchosidad", pero que al final debe de probarse así misma (¿arruiné con spoilers? sorry). La aparición de la oruga (cuyo nombre siempre se me pasa) está presente cuando son las transiciones más difíciles, los cambios que se acerca a cuestiones frágiles como la muerte o la fragilidad del momento, y es parábola que se repite. No puedo adentrarme el análisis dizque estético, dizque estructural, esto es sólo por encima. Pero enfrentamientos al Yoberwokie (traducción mía) se pueden ver en las seis imposibilidades, y aquí van las mías

1.-Es imposible que hubiera llenado todas las materias de la carrera
2.-Es imposible que tanto conocimiento se hubiera acumulado en mí
3.-Es imposible que esté posteando esto en estados alterados
4.-Es imposible que muchos crean que hay estabilidad mental en lo que escribo
5.-Es imposible que esté escribiendo esto con entusiasmo
6.-Es imposible que sea Laura Elena Sosa Cáceres-Ciudadana Herzeleid-Doña Herz-Ciudadana Bicicletera-ser-persona no sienta que su personalidad se ha fragmentado, sino que pueda usar disfraces diferentes en este entorno tan raro que es su blog, y en su vida afuera, y a la vez reírse de ello

A final de cuentas Alicia habla de expandir distancias y de buscar posibilidades en donde muchos no las ven. Esto me recuerda a algo que me dijo mi novio hace mucho "eres rara, y como eres rara las cosas que a muchos les parecen raras a ti te parecen normales", y no lo dijo como algo peyorativo, sino como un complemento a mi personalidad.

Y después de eso ver el programa "A un clic" complementa toda esa información de desaparecidos en la última década, para búsqueda de desvanecidos, somos una época donde todos estamos en la creación de nuevos términos que se complementan con la tecnología y el ciberespacio.

De entre todo lo anterior recordé que en mi refri había una caguama, y también una botella de vino blanco, tomé ambas, y dejé que mi cabeza se sacudiera con la lluvia que cayó en la noche. Es increíble como va cambiando el panorama cuando llueve en el desierto, primero porque después de mucho tiempo de sequía aparente, las montañas pasan a enverdecer, y los árboles se revitalizan. Obviamente muchos nos guarecemos, tal como ocurrió el domingo cuando salí en la bici, pero yo no me guarecí, habré salido unos 10 o 15 minutos a empaparme y estar de vuelta en el depa. Para cerrar el día, Murphy anduvo de ganoso y aprovechó para hacérselo a mis zapatos. Pobre conejito, o necesita pareja o necesita la castración, pero nunca me decidí

11 junio 2013

Post número #5 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintóxicación universitaria

De sueños lúcidos, bicicleta, monstrua (menstruación), recuento de los daños, poemaginarios, un conejito mascota y una paloma muerta

Pues de algún modo estaba con mi familia, y estábamos llegando a alguna playa que no conocía y entrábamos a una casa de madera, y el mar frente a nosotros era de un azul claro muy intenso, con un oleaje constante. Entonces todas las cosas que obtuve en poco tiempo, como libros, monedas, discos, plantas, todo estaba ahí dentro de la casa, acomodada en un montón de cajas, y mi familia me ayudaba a desempacarlo. No sé como pero las olas se iban acercando paulatinamente, y yo gozaba de ellas, al igual que mi familia, pero de pronto empezaban a intensificar, y como buena marea, el mar llegaba lentamente a la casa, hasta tocarla, y así comenzó a llevarse primero unos escritos, después los libros, y mi familia estaba toda asustada porque no sabían como detener esas olas, y yo también estaba moviendo y moviendo cajas, hasta que al final las olas llegaron a ser tan intensas como cuando los huracanes soplan, pero se mantenía en su azul de mar que me gustaba mucho, y la arena en mis pies mezclada con el agua iba fluyendo y arrastrándose. Y del piso comenzaron a salir monedas que empecé a agarrar de forma angustiosa, el oleaje estuvo a punto de arrastrarme, hasta que mi papá me haló y logré salir del agua, y terminamos en otra parte de la casa, en donde había más muebles, había un buró donde logré acomodar algunas monedas que había agarrado, un segundo piso que permitía ver como el oleaje iba aumentando, y en el piso, quizá viendo al oeste, miraba un geiser en medio del mar azul claro.

-Mira, así se ve la naturaleza desde aquí

Chafirrepresentación del geiser
    Me dijo mi mamá, y yo estaba viendo ese geiser que sacaba agua como una fuente, y todo en visión helicóptero. De repente escuché que una ventana se quebraba, y eran las olas que ahora llegaban a ese piso donde nos habíamos guarecido. Sólo vi cómo el cuarto se llenaba con agua, rompiendo las ventanas, llevándose las cajas, los muebles y todo lo que había tratado de salvar. A estas alturas del sueño salió la parte lúcida que dijo "ya sabes que cuando en un sueño te vas a morir tienes que dejarte morir, porque ya sabes que esto es un sueño ¿verdad?" y cuando este pensamiento llegó el agua me había cubierto toda y me hundí, aunque todavía todo era claro para mí. Nadé hasta llegar más profundo, y estiré mis brazos. Caí de la cama y me vi mi cuarto, voltee para ver que efectivamente fuera mi cuarto, me levanté de la cama y dije "no, aunque se ve como mi cuarto, no lo es, sigo soñando, pero ¿cómo saber si sigo soñando?" y entonces me fui a ver al espejo, y mi cara empezó a cambiar por otras caras, y como todavía estaba en pijama, agarré unos periódicos y los aventé en el aire, y flotaron en cámara lenta "si, definitivamente sigo soñando" y me dejé llevar a otro sueño que no recuerdo, este está más borroso, pero involucraba una carretera y un desierto, creo, no lo sé bien.

Después sentí que me arañaban los pies, y efectivamente, era Murphy quien estaba despertándome, ahora sí, en esta realidad que no sé como definirla pero que sí sé que es la realidad ¿o no? Nah, dejemos el suspenso baboso, ya he tenido sueños lúcidos antes, pero no sé como explicarlos, solo pasan. Yéndome al plano de lo real de fuera, ayer recuperé mi bicicleta, es increíble cómo es que el día fue tan irreconocible, parecía un día más en Monterrey, fresco, con árboles verdes y más vivos por una lluvia desértica reciente, y la parte trágica fue ver a una paloma torcaza muerta en el suelo del parque, aunque nadie se fijó.
Otra representación chafa de como vi la paloma muerta
De ahí devolví la ropa que me prestaron, y saqué mi bicicleta, de ahí fui al taller de Poemaginario, y neta que quitarme las estructuras de investigación y de estudio me está cayendo muy bien en este plan de desintoxicación, nada mejor para olvidar un poco las estructuras y despertar el seso creativo, que una buena dosis de poesía, y mejor aún, la fantástica, y el primer trabajo fue trabajar con binomios ¿que tienen en común una botella y una tortuga, un ángel y una manzana, un río y el metal? Y de ahí salen combinaciones ganadoras, incluso llenas de color, olvidaba cómo le gustaban los colores en lo literario. Uno puede visualizarlos, pero en la palabra es cuando se torna en un reto reflejarlos.

En lo lamentable del día, ayer por el chat del feis terminé de cagapalos, y casi siempre pasa eso con la monstrua, anteriormente he terminado peleada con mis padres, con mis hermanos, con mis amigos, con mi novio porque o termino insultando, o termino jugando muy rudo con mis palabras, o me porto muy cínica, y cuando algo no me afecta a mi afecta al otro. Es algo que he tratado de controlar con los años, pero hay veces que no sé si la que habla es la monstrua o yo, o si la monstrua es sólo una extensión de lo que yo no puedo decir, algo así como lo que permite la borrachera cuando no pueden salir las cosas al momento, pero es preferible que salgan las cosas en la sobriedad, nunca bajo la cubierta de drogas, las drogas tienen que ser un complemento a la inteligencia, nunca un escape o una justificación, porque optar por lo segundo salta lo que es usar el seso de forma inteligente. En fin, pedí disculpas al momento, casi a los diez minutos, efectivamente dijo que me desconocía, y creo que a él nunca le había tocado lidiar conmigo de esta manera, fue una tontería, y todo porque tuve menos paciencia de la que acostumbro. Pero bueno, a ver cómo salen las cosas. Son las dos de la tarde, me acabo de despertar, la casa es un reverendo desastre, pero en buenas noticias, mi planta carnívora revivió. Comencemos este día algo tarde (dormí demasiado X_X )

10 junio 2013

Post número #4 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintoxicación universitaria

De encuentro de escritoras, día de hacer hot cakes, monstrua (menstruación), bicicleta, tromba con truenos y demás

Pues ayer desperté a mediodia, y efectivamente, confirmé que la roja jija de su monstrua madre estaba presente, y por eso anduve de chipil todo el día anterior, y pues andaba con cólicos, pero me di cuenta que se me calmaban moviéndome. Así que de ahí fui a la tienda, regresé e hice mi batidillo para hacerlos, tomese harina, rexal o royal, azucar, ¡HUEVOS! algo de aceitito y mezcle y bata bata bate que bate de chocolate, y pues quedaron los hot cakes, mírenlos bien mírenlos ¡que quedaron rechulos los canijos!



Y ya de ahí empaqueté todo bien en la bicla, y luego me lancé al encuentro de escritoras del norte, organizado por Vanessa Garza, y bueno, aquí desde mi blegh confieso que estuvo chidongo, mucha propuesta, muchas ganas por todos lados, mucha variedad de pensamiento, mucha buena vibra, mucha comida, mucha cosa pa' picar (sin albur), y ps de ahí la idea es hacer varios eventos pa' este año, encuentrillos, y todo con jartísimos estrógenos y ovarios, y muchas sorpresas más, así como ir ajustando otros proyectos que tienen en mente, y, obvio, ajustar los proyectos personales de una (rebuznancia gratis). Y pues todo chido, todo bien bien, y de repente empezó a tronar, pero ps ¡una que sabe! Y ps que le dicen que ande con cuida'o, noooooo, sí la muchacha ya tiene su casaquita naranja, desas que usan los obreros pa' verse en la noche, y ps tiene su foquito, y su casco rojo, Y bueno, dejando de lado que afortunadamente sobró comida y vinos que acomodé en la canastita y en mi mochila (casi nadie se comió la sandía ni los hot cakes, ¡sufrocomopreshos!) nah, tiremos eso a león por que sí comieron algunos, pero es que también había harta comida, lo que sí me enamoró fue la ensalada de Patricia Laurent estuvo bieeeeeeen cheeeeedaaaa, y nooooombre, después de eso y que nos vamos en bici, estaré bien, y sino, pues tendré una aventura, una está lista para patear traseros, sí es la señorita cometa va a salir a la calle, tú, la mujer poderosa... ñing ñing ñing (insértese efecto del hombre nuclear)

¿Pos como va a llover? Sí en el desierto ni llueve, manitos, y cuantimenos con el calentamiento global, ya ves, y además, una ya está curada de espanto, sí una ya ha andado en lluviecillas, nombre, ps esta me la pela, me hace los mandados. Claro, claro, woooooo, lluvia, woooooo, truenos, ay, ya no veo nada, el viento viene desde frente, ay nooooo, me lleva me lleva el viento polar, me roba me roba el aire polar... ¡ay cabrón!¡'tan bien juertes los canijos!¡Ay, cabrón, ya no me puedo mover! ¿De donde salió tanta agua! ¡¡No te ensañes, Tlaloc, sí la llevamos bien chido Zeus, no se enchilen Eolos y Ehecatl, si somos cuates!! Me quedaré en esta pared, al fin que está seguro, no me mojo y ¡whaaaaa! ¿que es ese torbellino? ¡Noooo, en la cara! ¡¡¡aaaayy ¡abran, abran por favor, abran la puerta de este OXXO! Fuuuuuf, y dentro de la tienda hay varias personas que también trataron de refugiarse... simón, veinte minutos en lo que nos tienen encerrados porque no dejan entrar a nadie más, y se calma la cosa... sí, sí, sobres, sí, se ve bien, ya pasó, sí, sí, puedo andar de nuevo, como ño, vas de nuevo a la lluvia, nombre si ya se tranquilizó, ¡aaaayy, aaaaayy, se inundan las calles, ríos, aaayy, socorro, se me resbala la bici, los frenos no sirven... aaaaayyy, el taxi me pita! ¡¿Que no ves que está lloviendo de a mares y tú todavía te poner de exigente?! Aaaayy, si ya me hice una sopa hasta la toalla sanitaria, si ya... ¡a la madre!¡los celulares! Dale, dale, dale, no pierdas el tino... y entonces una luuuuuuuuuz, veeeeeoooo la luuuuuuz NOOOOO SOY PODEROSA, SOY SEÑORITA BICICLETA Y ME LA PE... Morrita, hay un momento en la vida en que tienes que demostrar que eres un ser humano que confía y es bueno pedir ayuda, y creo que hoy es el momento de confiar en extraños... NOOOOOO, LA LLUVIA Y EL HURACÁN ME LA PE... ¡sosiégate, morra, sosiégate, toca y si no te ayudan ps no te ayudaron y ya sabes sacar tu lado rudo, pero nada pierdes en recuperar tu confianza en la humanidad! PERO LA HUMANIDAD ES FEA Y NO AYUDA Y ES... ¡Cállate y toca, chava!

-Perdón, bue... buenas noches

Y ellos estaban en problemas porque su patio se comenzó a inundar también

-A ver, mija, a'i te voy-Y de ahí salió una cubetada de agua

-¿Que...ría... quería ver si podía... refugiarme?

Cubetada, y cubetada

-Ay te voy, m'ija
-Le puedo ayudar con la inundación
-¡Ay, déjala pasar!

Y ya abrieron la puerta, acomodé la bici y pedí disculpas por llegar así de improviso. Me agarró bieeeen feísimo la tromba, y pues todos los de la familia se portaron mejor de lo que esperaba, para mi estaba bien con que me dejaran esperando en la cochera, pero fue un plus que me prestaran ropa seca, me dieran de cenar, y me dieran café y paracetamol, y que me permitieran darles el anuncio del encuentro de escritoras que hubo (y bajo estas circunstancias de emergencia, eso fue lo chistoso). Y a cambio tomamos algo de vino rosado. Total, pasada medianoche cuando la lluvia se calmó tantito (porque la lluvia todavía estaba amenazando) y me dieron oportunidad de hablarle a mi hermano Francisco para que fuera por mi, y  pudiera contarle lo sucedido, y entre todas las cosas me dijo "¿y por qué no agarraste un taxi?" Normalmente le hubiera dicho que porque no traigo dinero (esa costumbre) pero esta vez si lo traía, y pues de slowpoke no se me ocurrió, así como tampoco se me ocurrió que me pude haber ido en metro ¡Ay, morrita, morrita, así viviste siempre!, total, mi bici y mi casaca está con ellos, y hoy tengo que ir por ella.

A final de cuentas mis rescatadores fueron la familia Rojo Herrera, y es a ellos a quienes dedico el post del día de hoy.

Ahora acabo de despertar, tengo que ir por Petronila (mi bicicleta) y seguir agradeciendo por todas las atenciones dadas ayer. En verdad que este tipo de cosas no terminan por agradecerse.

Resolveremos lo anterior, ya que hoy es día de poesía ciencioficcionera ¡bring it on, biches!

09 junio 2013

Post número #3 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintoxicación universitaria

Post número #3 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintoxicación universitaria

 Día que comenzó a mediodía con despertar (todavía sin la cruda) y después procedió con algo de chilladera, primero al recordar a la tía Linda y lo poco que pude verla de rápido en su agonía cancerígena, y luego recordar que nunca demostré lo que sentía abiertamente, luego sentirme la peor hija que no está con su famila, pa’ luego sentirme la más miserable ser humana del planeta por alejarme de mi familia gracias a la universidad, después ver “los tres entierros de Melquiades” seguido de “Lluvia de hamburguesas” para llorar y llorar, como sugiriera José Alfredo Jimenez, okey, okey, pudiera no aplicarse bien el dicho mariachi sí no hay una botella de tequila de por medio ¿Qué chingados pasó que andaba así de cristal frágil? ¡futa! Neta que cosa que veía en la tele o que pensaba y cosa con la que se me soltaban las de Magdalena. “Es la pinche uni, sí, a huevo, ando muy frágil, ando llorando ¿pero cómo si hoy en la tarde me veo con gente especializada? Sí, a huevo, están relacionados de alguna forma con la uni, sí, sí, como no, claro, claro” me respondí a mí misma y dormí otro rato, y quizá hojee un libro ¿Cuál fue? “…no lo sé, no lo sé. Es en la intersección, entre vigía y el sueño, donde te puedo ver, tu voz en el oído me sobresaltó” ¿en qué estaba? Ah, sí, eso, creo que tuve sueño toda la tarde, y me la pasé acostada en el piso con un montón de almohadas y pensando en desgracias, y en las grietas del techo, y en lo pendejo del personaje femenino que sale en “Repulsión” de Polanski, mira que dejar pudriéndose el cadáver de un conejo en el refrigerador junto con otros dos cadáveres humanos, y empezar a ver grietas y luego manos… pasumecha con esas mujeres fragilonas denantes, pero ps no aguantaban por la presión de la época, tsssss ¿Qué pendejadas pienso? Y me hago bolita, y juzgo todo lo aprendido



 Y para en la tarde, cuando fui con los culturales estaba a punto de decir sí me iba en metro o en bici… mmmmhhh, metro… no, no, mejor bici… metro… aaaaaaaaahhh, no quiero ir, no quiero ir, quiero quedarme en mi casa a deprimirme mientras veo el techo… pero valen la pena… aunque no sepa nada valen la pena… mmmmmm metro, no, bici…. ¡espera! (insértese efecto de epifanía, revelación o esa cosa que a uno le hace ver todo claro) Ya está, ando estresada, ponerse el equipo bicicletero, casco, casaca reflejante, mangas para el sol, guantes, lentes… necesito pelearme con alguien, no me pelearé con ellos porque no me han echado bronca ni me han dicho nada malo, nada más la universidad que forma parte de ese sistema tan desquiciado, no es culpa de ellos, ellos quieren sugerir otras cosas… grrrrr, al demonio, me iré en la bicicleta, zuuuuuum, zuuuuuuum, quítese baboso, hágase, deje de conducir tan mal, no, no, ni madres, no me aviente el carro, zuuuuuuum zuuuuuuum… y en pensamientos intermedios ¿me voy por la avenida o me la llevo tranquila y sin pelear?¿avenida o tranquila y sin pelear? En la avenida sé que muchos me mentarán la madre, pero por otro lado está la seguridad, y yo necesito mentar madres, avenida… zuuuuuuuumm, zuuuuuuum ¡quítese, quítese que mis piernas son más poderosas y no necesitan gasolina, zuuuuuuuuuum, zuuuuuuuuuuum ¡ábrase, sáquese, quítese a la fregada! Zuuuuuuuum.

Y el momento de calma, mis piernas siguen igual, quizá por ahí sigue un torbellino de tristeza diciendo que no valgo la pena, que soy el peor ser humano… pero no tengo tiempo de adentrarme en ese torbellino mental mientras los pedales y las ruedas giran constantemente.

 Entonces llego

Me saludan diciéndome licenciada, y respondí “casi, casi, aclaro" y aunque no demostré crisis al momento, sí me sacó de onda. Sé que lo dijeron de cotorreo pero diciendo "licenciada" todavía me pone eriza, falta seguir haciendo limpieza mental para que responda con un “¡Gracias, muchas gracias!” y después contesten “no hay de queso, nomás de papa”

 Y menciono elipsis para ahorrarles lo que el grupo de estudios culturales hace (o piensa hacer o va a hacer) pero se llegaron a cosas específicas. Charlar un poco sobre crisis identitarias, sobre fragmentación, sobre otredad, diferencias, sur-realidad, deslices de otras cosas que nada tenían que ver con el tema, sí, eso.

Y después se prepara algo que conocí con ellos: choripanes ¡que cosa!¡chorizo argentino con pan! ¡¿Queobo?! Recuerdo en mi infancia adolescencia cuando en los medios todos hablaban de la paranoia de la globalización y yo no entendía ni madres, pero luego decían “son bien exagerados ¿cómo que se van a perder? ¿cómo que casi se acaba el mundo de la economía?” y disparan información como disparan al cerebro de Colosio y vuela un pedazo de hueso, y disparan al cardenal Posadas“Un símbolo de fe, lleno de agujeros. A mentiras y balazos se batieron, entre mafías y clero. […]el candidato del poder yace en el suelo, se dispara otra mentira que nos vuela los sesos” Pero con todo y eso, es muy sabroso, y a pesar del relajamiento de pensamiento después de la lluvia de ideas todavía hubo dos o tres deslices de pensamiento analítico, y algo de reconciliación por un mal entendido que tuve antes.

¿Cómo le hacen para poder pensar y a la vez estar tan calmados y tranquilos? Y yo sólo escucho, a pesar de mis veintiocho años soy una niña escuincla chamaca zonza, pero de vez en cuando trato de sacar el disfraz de adulto, aquel que se debe portar en lo social, aquel con el que me cuesta trabajo ser yo misma, me disperso como las mariposas en el vuelo (en parte por lo friki que me admito en otras cosas, friki literaria, friki starwariana, friki musical), y si a veces sueno con cosas muy específicas es porque quizá lo adulto persevera a veces. Con toda la chacota anterior noto que la tristeza melancólica de en la mañana se ha disipado, y no me había dado cuenta, el clima es perfecto, hasta el humo en los ojos, como el humo en el agua perfecto, chaaan chaaan chaaaan, chaaaan chaaaan chan chaaaan (sí, trato de que suene como el riff de smoke on the water) y luego voy y regreso. Para en la noche noto una microgota de sangre en mis chones, y eso lo explica todo. “Pero no importa porque tengo tashas, y perico”, esto de ser seria y formal no se me da muy bien que digamos.

 Regresé a medianoche en bicicleta, es hermoso andar a esa hora en la calle, la hegemonía del coche pierde su territorio a esa hora, así que anduve por toda avenida Universidad en vez de irme por Vicente Guerrero como acostumbro, y entonces volví a dormir, dormir, dormir… en mis sueños (los que recuerdo) estaba con Darío, amigo de la uni y persona desconocida, y caminamos por un campo de fútbol lleno de piedras y seco, áspero, como esos campos de fut que hay en Cd. Victoria o en Reynosa, pero casi siempre a las orillas, no los que están en el centro bien cuidados con su pasto verde, estos campos donde todavía existe algo de vida agreste, de liebres salvajes o de víboras pérdidas, donde todavía se ven construcciones de termitas hechas con arena, u hormigueros gigantes. Y curiosamente el campo tenía estos pedazos de pasto y piedras, pero lo curioso es que había mucha gente jugando. Y como la lógica de los sueños es no tener lógica, había una cabra blanca en medio del campo, ignorando a todos las demás personas, y como me sentí identificada más con la cabra que con los seres humanos, me acerqué a ella “Ay, cabrita, tú eres la única cuerda y relajada en este lugar, los demás son seres grises y normales ¿Qué debo hacer, cabra, para que me pueda llevar bien con los grises normales?” y la cabra en su pose relajada y sin abrir los ojos me dijo lo siguiente:



 CARPE DIEM

Y abrí los ojos una vez, quise agarrar el sueño de nuevo, y cabra se iba junto con el campo de fútbol, las personas, y los volví a abrir pues el sol estaba fuerte, pero voz de cabra me seguía diciendo lo mismo, y su voz sonaba a viento o a resonancia, como las voces en los sueños… y solo pude alcanzar a hacer un poco de su representación en chafipaint



Hoy será otro día ocupado, este proceso de desintoxicación está saliendo bien, aunque todavía siento algo de tensión en los hombros, tensión de cargar con conocimiento inútil, o talentos inútiles, de algún modo quitaré todo eso que me cargo en la piel llena de ojos. Hoy será un día de hot cakes, muchos hot cakes, e igual repita la hazaña de la bicicleta, no lo sé, no lo sé...

08 junio 2013

Post número #2 del proceso en 30 post diarios de desintoxicación universitaria

Post número #2 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintoxicación universitaria

Anoche procedí a hacer un ligero formateado de mi cerebro estructurado con dos botellas de 355 mililitros de cerveza Minerva, 710 de Tecate (putos ecocidas FEMSianos que les pagué su chela barata nomás por la crisis mental por la que paso) y una caguama de indio (repítase el paréntesis anterior)
Todo comenzó cuando estaba en el seven y no sabía que comprar me quedé viendo a las máquinas de los frappecito, y me acerqué para ver los precios o donde estaban los vasos, y de repente  vaso y ya tu te sirves" y yo acá abrí los ojos como platos, y la cajera dijo "¿cuál va a querer?¿el grande o el chico?" y yo estallé en un grito y agitando las manos diciendo "¡¡¡no, no no no,  me vendan nada, no, noooo,  estooooy lista, déjenme decidir!!! " y me fui a otro pasillo casi casi a taparme los oídos de que me querían vender el dichoso frappe, porque todas las madrugadas de la semana traté de escribir un buen ensayo sobre la frontera en Schaffler, pero al final no salió lo que esperaba pues no comprendía bien al estar abrumada, y cuando hice una exposición de mi trabajo final de Estudios Culturales con nada más que un café en la panza (por eso mi insistencia en llegar a pasar a leer semejante chafada mal estructurada). Al final junto con la chela, las papas y la ensalada también compré ese frappe de sandía, estuvo sabroso.  Ya después me disculpé con el chavo y la cajera, pero es que les dije que era mi último día de clases y estoy agotada y cansada de todo lo de la universidad, y ya se rieron. De ahí, de algún modo divino cuasiraromusical la lluvia que tanto esperé cayó, fui en medio de la calle y dejé que limpiara lo poco de mi sentimentalismo y desvarío erizado.

Para medianoche estaba viendo “Animal nocturno” porque estaba el grupo Ganja (que eso quizá haga falta también) y oooohhhh, chale, que ya se me borró todo el estambre enredado que era mi cerebro wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Fue después de medianoche cuando decidí poner la foto de un patito graduado que me tomé en uno de los eventos más felices de este año, que fueron la cumpleañiza de mi sobrina, la mía y la de mi mamá




Es curioso que ayer que fuera el día de la libertad de expresión comenzara mi proyecto de limpieza, pero cuando el cuerpo se contamina por cuestiones psicológicas que se reflejan en lo físico (como hoy con esta pinchi crisis de graduación y de automentada de madres) ps el cuerpo dice "oh, con que querías ser sana, eh? déjame te recuerdo tus raíces, de donde viniste, la borrachota y desmadrosa que eras y que 
guardabas, incluso en solitario, y ahora desquita tu memoria corporal" . Así que para formatear mi ser, cuerpo pide que le recuerde que es cuerpo mientras ser dice "sigue pensando pendejadas" ¡carajo! puta universidad no vale madres, te lo dice una graduada cercana (no mames, ya y con eso anduve malcopeando) En serio, tenía un chorro que no me alcoholizaba

y sola,
pobre de tu conejo

No te preocupes, no te preocupes, Murphy está a salvo
Sólo olerá mi aliento alcohólico mientras le digo "oy, Murphy, el humano es un animal bien raro ¿verdad?” y le hago un cariñito mientras digo "el Morfi, el Morfi, el 'moso, 'moso, cocha, cocha" y se me queda viendo raro como sólo lo hacen los animales cuando observan al ser humano.

El ser humano tiende a contaminarse en su cuerpo (lo físico) cuando su psique, lo interno, ha sido contaminado. Puta madre, debo de terminar el libro de Cayetano Guerrero y su paso por La Castañeda (el manicomio), ahí lo tengo y no lo he terminado ¡mal!, sin embargo Cayetano Guerrero me mira desde su portada, tentándome a leerlo, y apenas voy en la crónica en la que habla con el Mesías, y por cierto, en la parte del Profeta Silas de Israel ¿donde podría encontrar cosas de ese personaje? El personaje retratado era de Monterrey, y tuvo contacto con el Yogui (que era Cayetano pero asumido en su papel de loco que hasta en lo institucional se lo creyeron), y el único dato que tengo del tal Silas es que el libro dice que salió de La Castañeda el día 30 de abril del '38 del siglo pasado, y pone una ilustración que hizo el personaje ¿hallaré algo en el Archivo Histórico? ¡Aaaaaaahhh, chigna'o! ¿por que soy tan pinche curiosa y no me quedo quieta? ¬¬'.

Y hoy desperté, no con la cruda que hubiera querido tener, pero quizá desayune alcohol, o quizá vuelva a mis hábitos sanos (¡pinches hábitos-habitus!) . Eeeeeen fiiiiin, me dispersaré, tengo taaaaaaanto antojo de un vodka tamaño boiler con jugo de arándano

Y dormiré y dormiré y dormiré, y después...

Este día ]cumpliré algunos pendientillos relacionados a otras cosas de la universidad, a mi síndrome de Estocolmo, que es la tesis de Federico Schaffler (pero ni se desarrolló tal síndrome pues ya antes estaba enamorada de mi secuestrador, la obra de Schaffler, antes de convertirse en mi captor, que es la tesis que hago por gusto, pues mi licenciatura no la pide como requisito).

y dormiré y dormiré y dormiré, mañana tengo otro pendiente, pero mejor duermo duermo duermoooooouuuussszszszszszsssss

07 junio 2013

Post número #1 del proceso en 30 de desintoxicación universitaria

Post número #1 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintoxicación universitaria

Hola, queridos imbécilitos que visitan está página (ustedes disculparán, ando en el encabronamiento de la desintoxicación que tiene un junkie o un borracho antes de llegar a la sobriedad de la realidad) ¿así que quieres encerrar mi pensamiento y mi creatividad, eh?¿así que te quedaste con ganas de joderme la existencia diciendo que mis bases cognitivas están construidas en el lodo? Pues sabes qué ¡dile eso a la primaria, secundaria, prepa y demás lugares donde aprendí algo! (excepto la SOGEM, la SOGEM fue mi lugar más libre y expresivo, y menos represivo y voráz como lo fueron las demás instituciones). ¿Que acaso necesitas que te diga que mis antecedentes fueron escuelas públicas?¿que me la pasaba hiperactiva antes de que el déficit de atención fuera mainstream (jicster pose)? ¿o te doy una estrellita por ser tan genio, eh, anónimo ente universitario indefinido? Nombre, bravo, bravo por tu inteligencia y sagacidad, notar que no sé nada a pesar de que tres instituciones lo vienen recalcando: eres un idiota, eres un idiota, felicidades, eres un idiota, felicidades, te has graduado como el idiota.

Esto, señores, es la universidad (sí, el bujo es mío)

Usted no es nadie para pensar


El proceso es que durante el día a día les escriba un post diario ¿sobre qué? No lo sé, pero vayan y avisen a sus amigos que he vuelto a reactivar este blog, y que mi parte universitaria odiosa de la cual me quiero deshacer en este proceso tan recalcitrante de lo que es olvidarme de todo lo que me enseñaron. No necesito información inútil, no necesito farolear, no necesito saber y luego no decir nada. Sí, soy una jodida curiosa, como una niña, y sí, necesito disciplina (que quizá tengo en exceso) pero ¡caraja madre!¡tengo una vida!¡un estómago que siempre está hambriento y un sueño completo! Tengo familia, novio, cosas ¿y todavía vienen a joderme con que les compre la idea de que una licenciatura me dará más? Gracias, jodidas gracias por aventarme datos inútiles que todavía son como larvas de moscas en la carne putrefacta de mi cerebro. Estoy hasta la madre y necesito formatear pues mi sistema se ha saturado, y evidentemente no estoy funcionando con alto rendimiento de puta memoria RAM (dígase pinche cansadencabronagotada). Para lo que use este pensamiento de aquí en adelante será mi pedo, no me censuraré, no me callaré porque me estuvieron callando con que dijera que lo que dijo otro antes que otro y antes de ese otro es lo que él dijo antes de que yo lo dijera ¡púdranse, les digo, púdranse! (y mientras tanto el ático de mi cráneo saca tlacuaches llamados Cuca y Babosas ). Y mientras tanto aquí estoy cansada, fastidiada, chupada, ignorada... da da da, sí que sí, da da da, que me quieren chamaquear, da da da.... que me quieren cotorrear, da da da... ¡ya no estén jodiendo!¡es mi tratamiento, el post no implicará nada de esfuerzo creativo hoy, es solo el pinche vómito a tanta enfermedad insertada vía quesque conocimiento (¡cual cual, voy voy! ) no sé si sentirme triste o indiferente, no sé si dormir o seguir despierta y continuar escribiendo, o no sé que quiero...

 Cuando el día es largo, y la noche,
la noche es toda tuya,
cuando estés seguro de haber tenido suficiente
de la vida
bueno, aguanta,
no te dejes ir,
 todos lloran y todos lastiman
algunas veces

¿quieren que les saque el dato de donde saqué la letra anterior? No, no, perdonen (ya fuera de sarcasmo)  no los considero gente ignorante ni zopenca, sé que saben que sé que saben...

Y mi proceso de limpieza sigue y sigue, los odio a tooodos los universitarios pendejos que creen pendejamente que la pendeja universidad es lo más fregón del mundo, y se los digo cuanto antes, ahórrense el trip si no quieren terminar lastimados (o si van a entrar que sepan que les costará y que les quitarán algo del alma, como horrocruxes dispersos) ¡al demonio todo, estoy hasta el padre y hasta la madre y hasta la abuela!¡me largo de aquí! *[efecto de sonido: azotando puerta de madera pesada]