El bozziere ya tiene mi voz y grabó mi "trompetilla". Me cae que mejor ni la hubiera puesto , pero como me divierto haciendo transmisiones para radio y grabarlas, creo qeu las resumire en transmisiones de 4 mintuos, porque en wav es muy cargado el archivo. No cuento muchas cosas mas los incidentes que me pasaron ayer con mi respectiva maestra, lo tomo muy a la ligera, pero hoy es el cumpleaños de mi papá ¿alguien puede decirme que día es hoy, por favor? No importa, me enterare.

Según esto hoy iba a salir con el Barrabas, creo que siempre no va a ser, ni pex, aunque a ver si puedo ir a Tasqueña por esos malditos comics de Spawn, sigo teniendo antojos de pringles de crema y ajo, o los pringles de queso, delicia , aunque puedo esperar a que sea muy noche, tener as hambre y disfrutarlos mas. Hace tres dias que no tengo hambre, y el hambre es lo que me gusta, me gusta sentir ese hueco en el estomago, es un agujero negro por donde se adentran las ideas y las absorbo, una esponja que desenreda las telarañas mentales.

Por eso me agrada sentir hambre, me inspira mas a escribir, es como si quisiera alimentarme de las palabras y calmar esa hambre fisiológica con hambre mental, llenar esos espacios en blanco que tanto me fascinan. Es en el cansancio y en el sueño cuando salen los cuentos que mas me gustan. Que por cierto, hoy terminé el cuento de "Despierto, estoy solo en la ciudad ¿que hago?" No se si le atiné a varias cosas, pero logré un ambiente futurista en donde solo los animales dominan y no hay vida humana, "perros y gatos son tigres y lobos". al final tengo que defenderme, es inevitable mi muerte. Así era el chiste, situarme en algo, y la verdad es que me gustó. Ya le mandé tres cuentos a una amiga de la secundaria, dice que le gustan. He de seguir intentandolo, y todavía quedan muchisimos mas cuentos y guiones por hacer. Ire a la tienda de todos modos.

Eso si, tengo la ilusión de algun día juntas toda la canción completa de 5/4 de Rammstein, instrumental y de pocos sonidos, solo una grabación circular que va justamente en 5/4 (un dos tres un do, un dos tres un dos), creo que suena mejor en estudio que en vivo, ya que las presentaciones en vivo se llenan de tintes de la gente, garabatos que no debieran estar ahi, es mejor escuchar el sonido puro. Y hasta la fecha no he podido conseguir la canción completa, pero cada vez que la escucho siento un orgasmo(lo digo con todo el sentido estricto de la palabra), de hecho hice una prosa breve llamada igual, me sonó existencialista.

Subo al cielo
y mi declive
es el infierno.

Mas sé que la carne
es gran alivio
y no es el final.

Solo resurjo de la tierra,
y todo vuelve a ser lo mismo.

Es breve, pero surgió cuando escuché la canción por primera vez, y justamente así se llama ese fragmento de palabras "5/4". Hice el experimento, pasé las canción en vivo y luego les decía que leyeran el texto al ritmo de la canción, muchos dijeron que el leerlo y el escuchar la canción movía una fibra, o que algo les hacía. Es raro, pero pude describir bien mi sentimiento por la canción y todavía logré contagiarlo . Creo que por eso ya tengo un lazo afectivo entre esa canción de Rammstein.

Creo que sería todo por este día. no terminare con el "reportó para ustedes" porque ya me aburrió

Informó para ustedes... Ciudadana Herzeleid

Ahora estoy en la casa, aunque dentro de un rato voy a comer y luego con todas las prisas del mundo me ire a la escuela. Ayer grabé una transmisión de media hora en la radio, realmente quisiera una radio pero no se puede, creo que mejor me retracto a tan solo ponerme a grabar y hablar sola, tengo grabaciones como de media hora tan solo para imaginarme que es una radio, espero que esto no me consuma. Al menos estoy feliz porque hice mi tarea de introducción a la cultura y a la historia arquitectonica, hablé acerca del primer graffiti en la humanidad, que resulta ser este de la mano

Ahora no se si mi profesor de cultura me odie por hacerlo tan personalizado, pero es como mejor me salen las cosas.

¡¡¡Extra extra!!!

Cuando terminé de escribir el parrafo anterior me llegó un correo. Hace dos dias tuve que volver a enfrentar mi pasado con un chavo que me gustaba, nunca supe si me enamoré o solo eramos buenos amigos, jamás le dije cuanto me gustaba, creo que a muchos demonios les platiqué de un chavo que dijo que me había casado con un perro y lo odié por eso. Resulta que fue este mismo wey el que me escribe. Aunque si algo me incomodaba es que era demasiado presuntuoso.

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From : Chekman
To : Herzeleid
Subject : Me odias?

Kien te dijo ke no te rekuerdo?
Hace tiempo ke me blokeaste sin Razon "aparente", o al menos siempre estuve konfundido por... la kausa, de tu renkor!

Yo nunka te guarde renkor! Tampoko te trate mal... eras una chika extraña... kreo ke enkuentro una de esas.... kada 3 años, Por ke habria yo de fastidiarte?

Bien.. ud, nunka kizo darme una explikacion, y tampoko ud, kizo hablarme... nisikiera eso... Ke mas podia yo hacer?

ESe mail fue una de las sorpresas mas desagradables ke he llevado...

Pense ke algun dia podria regresarte eso: Kon una sorpresa agradable, despues de todo... yo nunka te Odie.... tanto

A por cierto... Ahora eskucho The Kure, espero ke komprendas... the Kure todo el tiempo... desde ke deskubri las letras de Robert Smith, me kautivaron... su poesia Dark, es suficiente para mi alma depresiva... Y por otro lado la psikodelia, me trastorna... Para mi otro lado Psikopata...

Bien tengo ke verte... Donde estas?

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Es obvio que a The cure yo lo escuché mucho antes que él, es ovbio que le encanta presumirse de loco y así asustar a las personas y es ovbio que lo que me dijo se lo tomó a broma, me cae que a veces esta tan en la luna que no se fija que tanto puede afectar a los demas. Cuando me dice "chica extraña" no se si sentirme halagada u ofendida, y eso de que se encuentra con una cada 3 años, creo que jamás ha intentado enamorarse aunque sea un poco. Como no se entera que tengo este diario creo que sabrá como le puedo mentar la madre sin ningun problema y exponer lo suyo. Necesito un poco de catarsis porque realmente lo había olvidado a él. Aparte, estoy en México y no creo poder hacer mucho al respecto.

Reportó para ustedes Ciudadana Herzeleid

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Lo que hacen cinco dias de arraigo domiciliario (me cae que ahora si salgo, acabando esta notita). Me puse a buscar en internet todos los grupos de hotmail en los que estoy, aparte del que manejo y el de la Zefiro. Puse una prosa que una amiga me pidió de encargo para su amigo, supongo que ya soy su poeta de cabecera porque desde la prepa siempre me pide un poema por encargo para "equis" o "ye" amigo y siempre se las hago, no importa si tienen ritmo o no, solo que tengan un mensaje. Realmente a la forma en la que hago prosas tenía rato de no volverlo a hacer, casí todos los hago frente a la computadora escuchando canciones, descifrar los mensajes de las canciones y que me hablen acerca de algo que tenga en el subconsciente. Pienso que por eso hablo de temas tan contrastantes como lo son los niños y el fatalismo . En fin, a lo que voy es a lo siguiente, hice la susodicha prosa para la chava y se la mandé, le advertí que tenía rato de no hacer poesía porque le tengo miedo. Luego, nada mas por guasear la subo a una comunidad llamada "literatura integrada", toda chafa y con letra megadobleespacio. Inesperado pero horas despues en mi correo aparece un mensaje del grupo, pues resulta que la webmaster de ahi me felicita, no se si sea critica literaria o no, pero cualquier critica es bienvenida, en resumen dijo lo siguiente:

Hola, Herzeleid:

Me ha encantado este verso:

«¿Cómo te atreves a ser

sin sentirte todo tú?»

Es de una belleza sublime. Tan existencial Herzeleid... la conciencia del Yo, y esa eternísima angustia existencial de saber de nosotros mismos como «sentido» y no como cumplimiento de vitalidad.

Vivir, definitivamente, no puede hacerse de modo fragmentado. Debe hacerse como un TODO. Con belleza, fealdad, dolor y dicha.

Qué bello: «sin sentirte todo tú».

... no es sólo el estado de saber que se vive, sino la conciencia de padecer esa vida con todo lo que ella implique. Sintiendo...

Me llegan mucho tus versos esta tarde.

Saludos,

gracias por compartir.

Aural del Moral

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Olvidaba que a veces llegaba a ser muy existencialista y no me daba cuenta de ello, pero creo que no agarre bien la esencia que quería para decirlo. Yo solo escribí lo que la chava me dijo "que sea algo que le mueva una fibra, que sepa que siempre estoy con él, que a pesar de habernos separado por su personalidad, que sepa que tiene todo mi apoyo". Creo que capté lo que pidió. No me parece perfecta ni nada, pero si a dos les gustaron, hey, no voy a rechazar tantas flores . Eso si, debo agarrar una piedra y darme un zape mental para regresar a esta tierra y saber que solo soy un humano. Este es la susodicha prosa que escribí,.

Camina impaciente por el hielo,
todo se estremece y baila,
tan rasguñado en gritos constantes,
cual dulce listón de pluma
¿Como te atreves a ser
sin sentirte todo tu?

Veo a toda la gente y el sol
Tu en contra de ellas,
asociarlo, pertenecerlas.
Imagínate a ti navegando,
corriendo como meteoro,
tintineante como un corazón,
siempre lo has querido.

Si no soy nada,
entonces tengo algo de ti
como una libélula gastada.
Entonces te felicito mansa
por haber sido un río
que cambiaba, susurraba

Cáliz dorado de triunfo,
flagelante pero suave,
pienso en tu oscuridad
reflejada ante la luz
y yo parpadeo y caigo,
entonces pienso, bailo.

De ninguna manera ha de ser,
sin tocar nada permanente,
sin tocar ese astro solar
no queda mas que correr,
pupilas brillan, dilatadas,
suspenso primordial, total.

Tus lagrimas frescas
le hablan al rocío amanecer
como un Romeo angustiado,
cuando eres extraño
los rostros van a la lluvia
y nadie recuerda tu nombre
me atrevo a decir que solo yo.

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Es bueno volver a recordar una vieja actividad, no es perfecto, pero creo que tiene razón, a mi también me gustó el ¿como te atreves a ser sin sentirte todo tu?. De hecho, ahora que recuerdo, antier apenas se lo estaba enseñando a Barrabas por el messenger y dijo que le había gustado. No estoy segura de todo lo que hago, pero es un intento.

Con su permiso, voy a la tienda.

Reportó pasa ustedes desde el ciber mundo... Ciudadana Herzeleid

Re: la vida aburrida de Herzeleid
« Responder #90 fecha: Enero 17th, 2004, 9:44pm » Cita » Editar » Remover mensaje

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¡¡ Muy bien !! ¡¡Estoy hasta la puta madre!! Ya van cuatro pinches intentos en los que he tratado de escribir por cuatro pinches veces pero cuatro chingadas veces la pinche y estúpida computadora me hizo salirme, reiniciarse por un puto problema de explorer ¿Vas a seguir chingandome la borrega, eh, computadora? Al diablo contigo, empezaré a escribir antes de que me vuelvas a sacar. Aparte es problema mío, te consiento demasiado, pues toma , ¡¡¡Puedes tomar tu lenguaje binariomatrix y metertelo por la conección macho hembra que tienes atras!!!. Mmmhh, así esta mejor, me he desquitado ¿podrías hacerme el favor de no apagarte computadorcita? Gracias .

Y ahora sí, a lo que iba a escribir: He estado cuatro dias de arraigo domiciliario, digo, antes cuando pequeña niña suicida autista que imaginaba sus poemas de flores, sangre, miembros desgarrados y homicidio no me hubiera interesado mucho, era normal encerrarme por cuatro horas en el closet para ponerme a pensar en lo malo que era mi vida, como todo cambia, creo que ahora se lo que sienten los que son arraigados en su domicilio por meses ¿no es eso una tortura? Ver como pasan los demas frente a ti pero tu no poderlos acompañar, creo que sería lo peor, aunque si lo analizas bien al final uno termina como nace: solo. No importa, es por el bien de la humanidad no contagiarla, por eso estoy encerrada, aunque a decir verdad creo que mañana podría ir a la comercial a comprarme algunos enseres y a comer porquerias, necesito de mis drogas caloricas como sabritas, chesco y goma de mascar. Al menos la varicela va bastante bien, ya no tengo comezón y no me duele el cuerpo como hace unos días... y los granitos empezaron a secarse como garrapatas muertas por asuntol . Claro que eso me alegra bastante, así que para celebrar mi ya proxima liberación estoy poniendo todos los discos que hacía como un mes que no escuchaba. ahorita tengo el de Euphoria morning de Chris Cornell, bastante bueno y recomendable, como el de "praching in the end of the world"(favor de cortarse las venas con navaja de plata o galleta salada ) pero en si, todo el disco esta muy recomendable para aquellos que aman la soledad y añoran la compañia. Realmente si tiene un dejo por lo que fue el grunge, a pesar de ser una música muy tranquila, casi todas son puras baladas.

Es así como la estoy pasando ahora, solamente hoy comí dos platos de sopa de amaranto y dos tamales, uno de pollo y otro de frijol con queso, bastante deliciosos, es bueno poder platicar un rato con los abuelos, también lavé mi ropa y me puse a pegar los posters que traje, uno de Eddie Vedder (chiquito ) otro de Brad Pitt(doble ch i chi chi chi chiquito!!! ) uno de Rammstein y otro de A perfect Circle, mas unas pinturas mías que quiero colgar en el cuerto, ah si, y un recorte de revista de Björk, fuera de eso, he estado como tres horas frente a la computadora y en la ultima hora y media, la chafencia empezó a fallar , no importa, el hecho de salir de mi varicela hará que el próximo lunes tenga un avatar mas nuevo y animoso .

Reportó para ustedes: Ciudadana Herzeleid

Lo se, hice trampa, los otros posts son viejos, pero necesitaba actualizar desde hace ya buen rato. No es que me caiga mal postear aqui, pero algunas veces olvido que tengo este blog, que tengo una pagina personal con varios links, que tengo una vida virtual. Dejo que la vida virtual se muera un rato, o se la dedico mucho a demonios.net. así como antes se la dedicaba a predicado. Ahora sabiendo lo que es el derecho de autor como que me da mas miedo subir mis escritos. sigo teniendo, sigo escribiendo poesias y cuentos, pero ya no las subo a internet ni nada por el estilo. Aunque dicen que todo puede ser protegido por el solo hecho de la creación.

Cuento como me curé de la pesadumbre de ese chavo llamado Edgardo. Tengo que admitir que ahora soñé con besarlo otra vez y me desperté diciendo "puta madre ¿porque no hay otra fiesta?", en fin, realmente fue cuestión de momento. Ayer sencillamente ya estaba dispuesta a preguntar que pex al chavo, pero como siempre, me ganó la cobardía. Pero de pura suerte se sentó junto a mi y Paloma una chava que fue testigo en la fiesta de el besuqueo entre Edgardo y yo, la chava que organizó la fiesta y nos prestó la casa para que algunos dumieramos aho. Solo le pregunté

-Oye ¿y que opinas de lo que pasó entre Edgardo y yo-
-¿Estuvo rico, verdad?- Me dice ella.

Con pena le respondo.

-Si, estuvo rico, pero no se...-
-¿Te dio pena?-
-La verdad si, no se que piense o que-Le respondí
-Ah, tu no te apures, el mismo lo dice "me vale madre"-
-¿De veras-
-Si, tu no te apures-
-Ah, orale, gracias-

Y si vale madre, pues vale madre, ¿no? :D. Debo decir que a pesar de que ahora soñé con haber besado a ese chavo, se que ni estoy enamorada ni tengo porque apenarme. Despues de una semana llena de dudas, pesadumbre y problemas existenciales que yo sola me puse como una carga demasiado pesada. Ahora, despues de casi dos semanas ya me regresó la sobriedad y la frescura que tenía antes de que todo pasara. he de decir que se me ha ido la borrachera de ese viernes y ahora estoy curada.

El pensamiento y la mente hacen que el cuerpo actue de formas extrañas. Realmente no se me quería ir esa sensación de borrachera con Edgardo, ahora creo que yo ya me curé de él. Hoy si le dirigiré la palabra como compañera de clase. A ver que pex, pero ya no temeré hablarle.

Noviembre 5th, 2003, sacado de demonios.net: Es miercoles, pasaron varios dias desde el Halloween cuando conocí profundamente a aquel hombre. Todo ocurrió el viernes que me fui de pachanga con compañeros de salón de la SOGEM. La chava ofreció su casa para los que se quisieran quedar a dormir ahi, yo me quedé. Al llegar no me disfracé de nada, solamente compré maquillaje para pintarme de forma vampirica, mi personaje favorito del Halloween (dicen que es muy diferente al día de muertos, ¡y claro que lo es! el halloween en este pais creo que es puro desmadre, un pretexto mas).

Como iba diciendo, al llegar encontré a ese chavo vestido demujer, no lo reconocí. Debo admitir que se miraba mas arreglado de lo que yo, estoy acostumbrada a eso. Parecía reportera de una revista del corazón: Falda negra, peluca al estilo de la Nana Fine, labios pintados y uñas azules, demasiado bien el wey, demasiado perfecto, no me sorprendería que esa fuese su afición. También fueron un pachuco, un rastafari, un hombre y el santo, ah, también el mil mascaras aficionado de México.

Yo, como siempre, en la bebida, pero consciente de ello. En mi familia siempre ha existido la costumbre de que puedes ponerte hasta las chanclas mas no puedes olvidarte de tus actos porque tu eres responsable de ellos, jamas de los jamases culpes al alcohol. En fin, al principio tomé vino tinto, despues bacardi con sangria y luego un poco de tequila. Conociemndome yo ya sabía que estaba hasta atrás, así que decidí comer un poco de cochinita pibil y unas papas. Se me bajó la peda. En eso varias estaban bailando canciones de Shakira y yo me les uní a la de "ojos negros". Estabamos haciendo un performance de los brazos de Viznú, muy divertido, pero nunca me pude cordinar. Despues de eso con mi maquillaje fui a pintar a uno de dominó en su cara, estaba aburrida y necesitaba hacer algo. Le encantó mi trabajo al ñor que me pidió pintarlo porque no tenía ningun disfraz, todo normal,todo normal.

Despues de eso Erika (alter ego femino del chavo antes mencionado) se puso a entrevistar a varios de los que estaban ahi acompañado de la camara del pachuco, a mi ya me apodaron la "guerrera vampirica" (solamente porque nunca me he podido quitar estas chaquetas militares que tanto me fascinan), mientras que algunos fueron apodados de otras formas, completamente ebrios todos, excepto un amigo perdido de por ahi.

Despues de algunos minutos apareció Edgardo, el verdadero, el que antes fue Erika. Antes a todos les decía lo excelentes escritores que eran y demas zonzeras, realmente pedo, borracho. Y yo que estaba igualmente peda lo sabía completamente, eso ya está cañon. Se quería desnudar solo para hacer fiesta, varios le dijeron que tuviese consciencia, porque lafiesta si se puso chida, no era necesario hacer escandalo, aparte de que hacía un frío de los mil demonios (copyright). Bueno, habiendose calmado el chavo me fui a bailar con él mientras tenían el disco de La oreja de Van Gogh (lo se, casi todas fueron freasas, aunque por ahi llegaron a pedirme Rammstein, y ni lo tuve, chin). Despues de eso me invitó unas cubas, estaba dispuesta a rechazarlas por lo mismo de que quería tener control. Es aqui cuando elchavo me abraza y me dice.

"¿Sabes que,Laurita? Me gustas mucho"

Y yo contestandole, consciente en mente e inconsciente en deseo.

"¿Sabes? Yo tengo unas ganas tremendas de besarte"
"¿Ah si?"
"Si, neta"

No pensé que se aventase, pero lo hizó y me agarro desprevenida, besandonos alrededor de media hora en la cocina, otra media hora en el baño, quince minutos en el patio y el resto dentro de la casa. No se resumió en mas que eso: beso y faje. Aunque el me dijo que tenía ganas de llevarme a la cama. No me dejé. Bien dije antes, puedo ponerme hasta las chanclas, pero yo soy responsable de mis actos.

Ahora no me siento culpable ni pos los besos ni por los fajes ni por lo que hicimos, la única culpa que tengo es que no se si ahora me gusta mas (porque realmente me gusta, si no fuera así ni le hubiese dicho que quería besarlo) o estoy empezando a quebrarme en cuanto ilusión, o no se si yo le guste a él, es algo demasiado confuso, no obstante creo que los dos tenemos que hablar. No puedo sacarle la vuelta ni el tampoco me la puede sacar, porque es así como hemos estado... y esa es mi única culpa, no el hecho sino el despues.

Octubre 17th, 2003 Sacado de demonios.net: Ayer fui a una tocada de dark sinfonico, todo gratuitamente, incluida la mojada que me dí durante cuatro horas. También estuvo buena la música y la forma en que la bailaba, solamente mi cabeza era una sacudida de todas mis ideas y el dolor fisico que traía anteriormente se había disipado. Goliardos y Nomas los muertos estan bien contentos deberpian de ser los directores del proximo movimiento literario representativo en todo México. De hecho parece que ya tiene nombre, le quieren bautizar el "neurotico mexicano", yo seguire leyendolos, ojalá pudiese escribir como ellos, pero no he vivido suficiente.

Ahora resulta que en la clase de composición literaria debemos hacer 4 versiones de un solo texto que nos pasó el profe. Las versiones son en paranoico, en onirico, en metaforico y en cientifico, algo dificil, pero ya empecé con las versiones, de lo suburbano a lo mental, me gusta eso. La clase de Teodoro sigue siendo una angustia existencial... realmente buena porque es como si salieses de ver una pelicula de suspenso y darte cuenta de que todo puede ser real, aunque sea solo en tu cabeza neurotica. Igualmente el de cultura que nos da clase, periodista con mas de 50 años. La documentación debe de hacerse si esta fuera de tus posibilidades, el nazismo fue contra los judios, pero los catolicos no fueron perseguidos sencillamente porque ellos apoyaban el nazismo, cositas así, pura historia. Por ahora solo me desvelo escuchando a Jim Morrison en "An american prayer". Me recuerda en la entrevista que estaba tan emocionada que a él lo incluí como un icono literario retorico (no perfecto, hay que aclarar), era el nerviosismo, ahora lo sé y tengo que admitirlo, sin embargo ahi esta el papel que dice mi errata. Aún así no cambiaré mi opinión, Jim morrison quiso ser poeta, y lo hubiese sido si no hubiera tenido tanto rencor hacia la vida. Seguire sintiendo la dicha de escucharlo...

Eso es Jimmy, puedes seguir tocando y puedes seguir recitando tus poesias cacofonicas, aliteradas, puedes seguir teniendo esa voz tan melodiosa y grave para seguir conquistando a grupis pubertas, no importa que ahora tu cuerpo se pudra bajo una losa francesa acompañado de Oscar Wilde, Braudelaire o Chopan, acompañado de todos aquellos que en algun momento de tu documentada y super vista vida admiraste alguna vez... sigue saludando a la noche americana... aquella que se ha pervertido para llevarte al completo olvido y que se ha preocupado mas por ser mierda light. Tu eres la única contradicción, su contracultura. y ya nadie tomó la molestia en tomarte en cuenta, solo Pamela pero ella era igual de promiscua que tu... eran la pareja perfecta, tu que la llamabas "compañera cosmica" y mandaste matar a tu hijo con la esposa bruja periodista que llegaste a tener. Has muerto pero sigues vivo con tus compañeros musicales que siguen alabandote, pero tu querías ser poeta, solo lo lograste muriendote. No creo que esperases ser publicado o grabado o que tus palabras llegasen a pasar el tiempo, sepa cuanto mas puedas durar pero los segundos son eternos cuando estas encerrado en ceros y unos, en el winamp, o en el CD metalico, cuando tu tenías LP. No se cuanto dures en mi, tu voz seguira presente en mi memoria...

Sacado de mi diario en demonios.net
Despues de pasar a la glorieta de Hidalgo pues de ahi ya ni recuerdo por donde fuimos. He estado tan movida que ya ni recuerdo donde estabamos antes de estar ahora en la pacultad de sicología en la UNAM, puro café, puro café. No me harta porque hay variedad: capuccino, expresso, cafe dulce... aunque si cansa. Lo mejor es que tengo clases, así que solo trabajo medio tiempo. Aunque a veces no quisiera ser así. Quisiera que siempre fuese algo fijo, pero no se puede aqui, esa barrita debe andar de feria en feria. De hecho la proxima semana se mueve a filosofía y yerbas (un día estaré ahi, o de perdir en una que enseñe bellas artes ).

Ahora lo que hago en mis días de descanso para evitar los gatuperios de mi tía es que me la paso de pata de perro en el metro o por toda la ciudad. De hecho mañana iré al zoologico de Chapultepec, lo tengo planeado . He ido pero nunca me he fijado muy bien como esta la cosa, despues de ahi veré si voy al museo de Frida Khalo. Si de plano no se puede pues una paseita por Bellas Artes o ir al cine. De hecho el domingo van a estar exibiendo "apocalipsis now", pero no se en que maldito cine. Radioactivo patrocina (como me he hecho adicta a esa desgraciada estación). O de perdis me ire a una plazita que este lejos para comer papas, holgazanear. Leer la novela "La vuelta de tuerca". Es tarea, aunque la novela se ve interesante. Lo que no se es donde demontres esta El fondo de cultura economica, porque piden la traducción de Sergio Pittol. Y yo tengo una que no pidieron, jeje. aunque se ve mas interesante. Es de ediciones "Tomo". Leí "El hombre invisible" con esa edición y se me hizo mil veces mejor que otras que había leído de ediciones mexiquenses, pero que las hacían muy españolizadas, por ejemplo "¿Que quereis decir con que no le habeis pagado el alquiler?" Puaj!. Creo que Tomo y Editoriales B (que si es española, pero vulgariza un poco mas) son las que me gusta como traducen. En fin, los maestros piden su propia opinión. Aparte no soy quien para juzgarlos.

Por ahora algo curioso que me ha pasado es que Spawn, el comic, me esta empezando a gustar un chingo. No se por que pero a pesar de que hace tres años lo leí por mi hermano que solamente compró la uno y la 3, pero nunca le entendí bien. Ahora vengo a México y por alguna extraña razón un día me dieron ganas de sentir suspenso, pero como no tenía ni para rentar una pelicula de esa indole. Entonces recordé que la primera de Spawn si me había causado cierta angustia, aunque era un comic demasiado inentendible a los 14 años. Aún así me compré la 127 que esta circulando en estos momentos. No le entendí lo suficiente, solo entendí que Al Simmons se convirtió en Spawn, (lo digo sarcasticamente) wow, que gran verdad. aunque si logré entender que ahora su esposa lo borraba de su memoria. Con eso de que Terry Fitzgerald, su esposo abandonaba el empleo. Pero me quedé picada con el comic. Ahora me molesté en conseguir la dos, la cuatro, cinco, la 110,111,112,117 y 119. Llgenado al enfrentamiento con la secta de El reino y Simon Pure ¿que diablos me pasa que me ha encantado? Ya quiero tenerlas todas, pero debo ser paciente... Como sea, creo que ahora me podré desvelar completamente.

Así es, lo que es la hueva total, no postear aqui ¿a quien chingados le importa si posteo aqui? Esto es un diario mas personal que el diario de demonios.net. Que por cierto durante el mes pasó por varias aventurillas con el cerebro.com, un montón de personajes cerrados. No me gusta la calidad de los foros. Tengo que admitir que la critica social esta muy buena, pero los foros, esos pequeños foritos que se contradicen asi mismos es lo que realmente no me gusta. Finalmente creo que no volvere ahi, no se cuando, tal vez nunca. Dejando los temas depresivos, me encontré con una fotografia de el espíritu de Rammstein, tal y como lo ponen los rusos. Me gusto eso. Ahora sencillamente cambié mi avatar por uno de El Guasón lamiendose lacivamente sus labios, como si estuviese listo para mamarsela a alguna mujer. No lo se, sencillamente me hipnotizó verlo. En cuanto al café y la barrita de café pues ya tengo como dos semanas trabajando en ella. Aunque la semana pasada me fui de vacaciones a Reynosa, y traje todos mis disquitos que son clasicos de la música, desde el de Apocaliptyca de Inquisition Symphony, hasta La Abuelita de Batman de Botellita de Jerez, pasando por Ten, de pearl Jam. No es gran cosa, pero por lo menos entretiene un rato. Inclusive en el viaje venía escuchando el de Facelift de Alice in Chains. El que me falta escuchar y que me los traje de colados son el Casa Babylon de Mano Negra(predecesor de Manu Chao) y el sinchronicity de The police, ¡que gran variedad¡. Creo que vere si los puedo escuchar. El miercoles empieza el trabajo, ni pex.

Posteado en demonios.net (en mi diario de ahi): Jueves: mañana no tengo clases, desde el martes ando huyendo de la casa, mi papá me ha llevado sepaa cuantas partes, y claro, yo voy contra mi voluntad, sin embargo es mejor estar tirando la hueva sin hacer nada, oyendo el disquito de Lateralus de Tool "and watch the weather change" que estar echando la hueva en el escritorio y que mi sacrosanta tía llegue y venga a decirme que tengo que hacer algo muy a fuerza.

Chale, me agüito siempre por eso, ella no sabe nada acerca de mi pragmatismo, "let it be" diría McCartney, que rece mi tía porque aún no le han tocado ms peores mugreros en el cuarto. Ella dice que una arruguita es mala y desastrosa o encontrar mis chones perdidos(que ovbiamente a mi también me da pena ) y hacer el escandalo del mundo. Que se de de santos que no he vomitado el cuarto ni tengo ahi tiradas muchas cosas, en fin, espero que un día se de cuenta de ello, y realmente lo tengo ordenado, pero es a huevo que tienes que tenerlo ordenado para que tu te sientas mas comodo, blah, al diablo la comodidad, que todo el mundo burgues salga a la calle a sobrevivir afuera mendigando o trabajando la tierra que le alimente, tratar de conseguir algo que comer, a ver si así realmente quieren estar comodos, , en ¡cabrones!

En fin, creo que ya me hice mucha leche, lo chido es que he salido y me he librado de todo eso. Mañana me andare de pata de perro por el metro, e ire a comprarme el disco pirata de Evanescence(si, pirata, que el mundo se entere de lo jodida que ando ) .Ahora mis mp3 reproducen a Jefferson Airplane con "white rabbit" maldita canción orgasmica, es tan chida, luego el conejito se corta la cabeza, oooooohhhhh, yeeeesssss "una pildora te hace pequeña y otra te hace grande" ¿que mas puede ser mejor? Aún en mi pagina tengo la letanía del conejo blanco que corta su cabeza . Creo que es una obra maestra esa canción, muy desconocida, pero en su rato fue famosa, nomas la conocí por la pelicula de "miedo y asco a las Vegas" de Terry Gilliam, es una cosa chida.

Ah, si, se me olvidó agregar que hace unos días saqué unas fotos mías en el escanner, a ver si luego las paso para que vean mi carota llena de pecas y barros, digamos que es un performance virtual con una ayuda dixtapuesta de una luz electronica que hace que todo lo que es mío coadyuve a la imagen para que trascienda a un nivel de condecendencia con las demas personas que carecen de alguna camara digital, lo cual difiere en que el escanner es un perro de Pasvlov que sencillamente se limita a la cara y las manos, no puede tomar cuerpos enteros, todo en un mero acto dadaista. Creo que es hora de decirme a mi misma "¡¡wey, no mames!!" Creo que es todo lo que tengo que contar.

En los foros de demonios.net no hay nada bueno, realmente todo es aburrido, asi que voy a ver que le modifico a mi pagina. Se suponía que iba a ir a no se que pex con la pagina, pero mi padre me dejó. Realmente a veces odio que haga esas jaladas. Se fue y yo ya iba a regresarme para que me llevase a no se que pedo de un café. Quiere que aprenda el arte del café y no se que mas madres, en fin, en una hora me voy a la escuela, creo que no tengo que decir mas

Tres de la mañana, estoy cansada, pero me niego rotundamente a dprmir. Tanzwut esta cantando ahora la de "wieder da" y me piden que baile ¿para que diablos quieren que baile si todos se han ido a dormir?. Mi padre me vera escribiendo esto y dira que me vaya a dormir. Siempre cme corren, pero es la maldita música la que se quiere negar a morir. Ahora mismo si se les hincha pueden desconectar el switch y mandarme a la chingada. Pero igualmente podría subir arriba a ponerme a escuchar Radioactivo. Pero Apocaliyptica prefiere tocar clasico, bah, que diablos, mejor duermo

Son las doce de la noche y tengo que dormir si me quiero despertar tembrano. Aunque la verdad me pregunto ¿para que chingados? No voy a la prepa y tampoco he entrado a mis clases de pintura al oleo. Lo que aúin tengo que hacer es el dialogo para clase de dramaturgia. Vere que sencillamente se den un beso los chavos, entregare y que nadie, absolutamente nadie los lea. Solo el profesor, y que él se de cuenta de que realmente lo hice al aventón. Lo chido de esto es que el director Teodoro Villegas ha recibido mi carta. Ahora tengo derecho a 30 días para pagar la colegiatura de la SOGEM. Lo chido es que ya se resolvió. En clase de lectura comentada por estas aburrida me hice un tatuaje en la mano . Realmente estaba aburrida y sin hacer nada, vere si luego me lo hago con hena para que me dure. En lo que trato de escribir todas estas babosadas yo ya debi irme a dormir. continuo eructando las papas fritas de hace 3 horas. Mi padre esta dormido, creo que me desvelare tratando de ver que logro para ahora. Dentro de unas pocas horas.

Solo debo de tomar litros y litros de agua para que el aliento apestoso proveniente desde mi estomago hasta la boca no espante a la gente. Chale, me deprimo, lo chido esta en que el agua me esta quitando ese problema, la desventaja es que a cada rato voy a mear al baño. Ni modo, dentro de una hora me largo a la calle para ir a la escuela. Tengo que pagar este mes, pero la cosa esta muy austera, por mientras le puedo llevar la carta al director Teodoro. El tío Rasabadu me dijo una vez que su clase es aburrida. Yo digo todo lo contrario, es vivir en una tensión muy fuerte, como si estuvieses esperando a que estalle una bomba mientras estas encerrado en una triste pelicula de miedo. así me siento en su clase. Aunque se que tiene su lado amable, es solo cuestión de sacarlo. Por mientras, en vez de estar haciendo mi tarea de Dramaturgia, ando viendo a uno de mis tantos amores platonicos del comic Nightcrawler .Son buenos, aunque el otro que me ha gustado pero personalizado por el Hugh Jackman ha sido Wolverine, con ese me derrito en serio. Bueno, creo que debo de dejar de hablar de cosas mundanas. Vere si puedo resolver la incognita de como recomendar al tío Rasabadu y su Koala.

Ahora me encuentro escuchando a Hocico. Creo que no muchos lo conocen, y eso pasa por malinchismo. Estos chavos son 100% mexicanos con una muy notoria influencia europea. Puro electro dark mamalón. Y bueno, creo que ya teniendo este blog se solucionan las cosas y tendré que ver ahora como sirve. Realmente soy una zonza en el html, no se ni papa de esto. Y luego quiero ver si puedo recomendar una pagina, ¿como le puedo hacer para recomendar al Tio rasabadu y su Koala Mutante?.

He notado que casi todo lo que escribo se basa en incognitas y preguntas muy frecuentes. Hasta me siento la gran suicida que quiere desentrañar muy adentro, en el craneo de algun extraño, y luego sentirme nostalgica por ello. Bah, pendejadas es lo que digo mas que nada. Creo que no importa, finalmente tendre que dormir. Hoy rompi un espejo a causa de algun zancudo desconocido que quiso hacerme molesta la noche. La imagen se dividió en tres, y aún esos tres clones siguen mirandome anonadados, la letanía durara largo rato


¡PENDEJA, PENDEJA, PENDEJA, PENDEJA...!

Me pregunto que tanto importa realmente escribir todo esto sin nadie sabe de su existencia (si ni siquiera tienen idea de mi otra pagina). Yo no se como le hagan con los web logs, es una rara fusión entre blog y pagina web, sin embargo me parecen rebuscados, prefiero una pagina de geocities. Creo que ya no se que mas decir

Aun me pregunto como hacer un blog anexado con todas las loqueras que he visto en otra pagina, creo que un día realmente me volvere loca si no lo se completamente

Hola, nuevamente perdida en el caos vial del trasnporte cibernetico. Todo esto se resume en internet. Realmente no tengo nada importante que hacer, solo irme a alcoholizar con futuros escritores. Ah, dichosa vida dame mi tequila

Ahora se que hacer, ahora se donde ubicar completamente

tu cerebro lo soportara

en vez de arriba a abajo

de abajo hacia arriba

debes mirar al reves

Para poder leer esto

Let me write and don't judge me for what i'm doing, Is'nt this my fucking life?

Miro de nuevo, veo nuevamente y esto nunca termina de ser excitante, la vida sigue, continua latente

Esta bien, perfecto, he caido en el blog, pero a decir verdad esta muy bueno, no es complicado. Si tan solo le entendiese