A veces la sensación de escribir se basa en que...

No tienes un objetivo determinado, solo es un momento de sentir que el tiempo se suspende en lo que haces que el impulso te lleve lejos, y que luego a los segundos regreses y tengas algo frente a tí, sin pensarlo, desde las tecnologías cuneiformes del pasado. Ese montoncito de maderas y de colores podía ser un jardín botánico, o ese palito te puede servir para improvisar y hacer algo desde la nada. Y aquel ser alado que guía sus días de intensidad y caída de hojas, que aquel que hiciera el de tres o cuatro ojos alienígenas que descontextualiza una historia, ese sería el mejor aprendizaje, no que algo guíado y estructurado, y ojalá ese enjambre de pensamientos inconformes jamás deje de estarlo, y que su rebeldía creativa no sea contenida, que de los pensamientos a quienes quieran domarlos jamás lo hagan la estructura que contiene lo que necesita salir desde el corazón. y las emociones que no se fijan en el qué dirán... no dejen de ser inconformes, estudien filosofía, ética, vean por el bien y que quienes quieran decirles que la creatividad es algo malo ¡Mánden a freír espárragos!

San Valentín 2026

 Es normal odiar cuando todo te abruma, porque tu paciencia está corta, tu temperamento está corto, no estás dispuesto a escuchar un "no" como respuesta y requieres que todos te pongan atención porque te impusieron la idea de que deberías de estar acompañado a la fuerza de una forma que no funciona, no te dieron las herramientas para poder lidiar con las emociones de soledad, tampoco te dijeron que era válido quedarte con las amistades que te estiman, y de igual manera no aceptaron la forma en que te expresas, verbalizas lo que puedes porque la gente no tolera que hable y digas tus necesidades emocionales de cierta manera y se espera que te calles, pero en estas épocas hipócritas sí te expresas serás la presa de quienes quieran burlarse. Por lo menos el enojo y la ira que se reproduce en lo artístico y expresivo permite mediar esas emociones, pero estamos tan atrapados en una gran rueda de injusticia que de igual forma si te expresas mediante colores y marcadores se te regaña. A esas personas que limitan las emociones que consideran malas, que se vayan al carajo este día, tú eres suficiente y tienes lo indispensable... 

El último sueño del 2025

Estaba viendo una especie de río inmenso como de Zapotitlán de Mendez pero no era ahí y estaba lleno de gente que andaba en llantas flotantes y debajo tenía muchas algas de río, y no terminaba de recorrer, y quien sabe cómo yo andaba en una de esas llantas pero terminaba en un muelle y al que llegaba por otro puente antes y de ese muelle veía como la gente pasaba con sus llantas inflables y todos estaban relajados, y yo seguía caminando hasta pasar por muchos restaurantes y zonitas turísticas, entonces entré a una tiendita o local que tenía una mesa redonda y pequeña de color blanco y dos sillas de esas de plástico que acostumbran a poner en todos los lugares baratos, y había muchas baratijas en el piso, como pines, envolturas de dulce, canastitas de mimbre y partes de juguetes, como accesorios, y yo me acercaba curiosa a ver y empezaba a recolectarlas, cuidando de tener mi billetera porque no sabía sí se vendía o no, y pasó que conforme iba levantando y recogiendo cada cosa pequeña mis manos se iban llenando, entonces llegaba una señora viejita, de piel blanca y cabello canoso y me decía "No puedes hacer extractivismo de la misma basura blanca, demonia blanca" y claro que me asusté porque no me gusta que me acusen de cosas que no hago, pero entre más soltaba los objetos para irme por r la ofensa que me acababa de hacer la anciana, más gritaba "Demonia blanca, demonia blanca, no merece el extractivismo ni el turismo de este lugar porque solo quiere robar, demonia blanca" y pues como ya me estaba acusando de algo que no había hecho, con justa razón comencé a robarme las cosas, no sin antes aventarle el dinero por las cosas robadas, y me acuerdo que agarré un pin con la bandera asexual, unos anillos, unos chicles toti y centavitos, pero le arrojaba dinero de que cien pesos y así, pero la vieja necia seguía diciéndome "demonia blanca, basura blanca" y me sentí tan incómoda que me regresé al río donde había mucha gente andando, no sin antes mostrarle la lengua e irme enojada, hasta que me desperté...

Mi testimonio (anti)navideño*

 A principio de diciembre en un grupo de apoyo en el que estoy para personas con diversidad neuronal se nos pidió que escribiéramos un testimonio sobre nuestra perspectiva de las épocas navideñas, ese testimonio se publicó en La Jornada de Oriente con atenuaciones desde una perspectiva neurocientífica por parte de Miriam Betzabe Tecamachaltzi Silvarán quien hizo un análisis muy bueno a mi perspectiva.

El siguiente texto fue el que escribí estando en el autobús después de casi diez horas de viaje poco antes de llegar a Reynosa, este es el testimonio más directo y sin edición, desde la perspectiva de viajera tamaulipeca, con advertencia de sobrecompartir, de emociones de violencia descarnada que se ha normalizado y en mi honestidad más cruda que casi nadie llega a leer y por algo lo pongo por acá:

*Hola, mi nombre es Laura y tengo cuarenta años, durante mi infancia la Navidad era algo que celebraba hasta que la chispa de una bengalita me cayó en el pie mientras tenía unas mallas de plástico, también ha sido el grito de la turbina de un avión. La vida me llevó a convertirme en escritora y maestra y aún así pasan los años y los tiempos se convierten en experiencias placenteras y dolorosas al mismo tiempo. Hace uno o dos años, después de Navidad y Año Nuevo, tuve mi primer brote psicótico por llevar seis días sin dormir, a pesar de que ya me habían diagnosticado con déficit de atención. Pareciera que la gente no escucha cuando estás desregulado, o qué inventas tus síntomas hasta que ya es demasiado tarde. He escrito unos dos o tres cuentos de terror navideño porque justamente en ese género he encontrado confort en estos últimos años. Entro en la categoría de persona que se comporta infantil que es demasiado amargada para estas épocas, y si bien me gusta la convivencia familiar y el ver a mis padres, a mis hermanos y a mi sobrinas, no me gusta que cambien los planes o que improvisen, si bien estoy en muchos grupos autistas y de apoyo a déficit de atención no logro encontrarme en ninguno precisamente porque en mi conviven dos lobos, el del enmascaramiento y la disociación que quita los eventos fuertes y el del involucramiento presente que está en todo, soy la que se enoja con los anuncios que piden proteger a los perros pero se olvida de las personas neurodivergentes, y eso que me encantan los perros. Me gusta la calma del invierno hizo frío, y adoro el olor a pino y conífera, encontraste también me gusta el olor a plástico de juguetes recién comprados o del papel estraza que se utiliza en ciertos regalos, encuentro placer en la niebla y las nubes que se condensan y en el frío que aparece en estas épocas, en la mansa calma de la espera, pero no me identifico en la hipocresía en la que se me pide llevarme bien. Gracias a mis padres he aprendido que en estas épocas hay que guardarse y mantener la distancia desde antes de que eso se exigiera en pandemia, el consumismo siempre va a estar, me dice que soy habladora pero realmente me gusta reciclar. En las reuniones soy la que se va a quedar callada o la que va a inventar palabras cuando realmente no siente lo que quiere decir, pero si realmente lo siente lo diré desde el corazón, o el alma que me quiera durante esas épocas. Cada día que pasa y cada momento que se va aprendiendo es algo que voy aplicando en mi manera de convivir y me voy adaptando, me gusta saber que en las épocas victorianas se contaban historias de terror, me gustan las leyendas nórdicas donde Grylla, como nuestra Llorona, también gritaba de dolor, recuerdo que de niña muchas de mis juguetes eran de repeticiones, ahora únicamente solo quiero un espacio para estar sola y ver mi serie si tal vez platicaré convivir un poquito, pero que también se comprenda mi momento en el que no quiero estallidos ni quiero sobreestimulación, o si la quiero que sea con tiempo. Uno de mis hermanos decía que la balacera que escuchó una de mis sobrinas hace muchos años pudo ser sobrellevada por la pirotecnia de la Navidad, soy de Reynosa, Tamaulipas, en el Noreste de México, entonces la supervivencia a la normalización de la violencia es distinta a las lógicas narrativas hegemónicas. Sigo buscando mi diagnóstico de autismo pese a que el autorreconocimiento ya me lo da la comunidad, y es todo lo que puedo decir.

Estamos cerrando

 Aquí seguimos y no sé cuanto es de hibernación, pero esa vez es como una rama amarrada de una cereza, o las divagaciones de un relato. A nadie le importa en la voz de las inteligencias artificiales, casos debajo de casos. Nadie toma en cuenta lo que consume ni lo que hace, ya quiero que todo esto se acabe. Que se termine, quiero concluir y separar lo que sonará en el futuro, ya no quiero saber nada. 

Feliz navidad, zoquetes

Es dificil la convivencia social para quien siempre fue diferente, como este es mi espacio que nadie lee, a menos que lo difunda y comparta, aquí es en donde me puedo desquitar. Han pasado situaciones en las que siento maltrato pero como no importo y prefiero pasarla por otro lado no puedo decirlas. Las que tienen cerebro de silicon creen que alguien que sabe mucho y debe de dar clase a muchos grupos creen que se tiene tiempo para las manualidades y para el momento de contemplación, las que crean el pensamiento rigido y quitan el arte y el civismo, la de las indirectas, las del lenguaje pasivo agresivo. Como soy una persona diferente no sé que hacer ante nombres tan comunes como Pao, Liz, Lupita, Ale... y otras que han estado entre las periferias sobreviviendo y dando lo suyo, no sé porque siempre están entre el que dirán y el señalar y la doble intencionalidad, pero ya sé que así se la llevan. Me duele que a mis cuarenta tenga que seguir lidiando con ese tipo de gente que se queda en su espacio y su entorno y que lo echen a perder así, pero sé que soy viajera del tiempo a mi manera, un pasado ya tuvo vías y un que pasaría sí ya se desarrolló ahora, por lo que tengo nostalgia del futuro que necesita saltar las difíciles murallas del presente, un poco más y le damos, toca viajar pero aqui andamos.Con todo y lo que ocurre, estamos bien. 

Dayana, espero que te encuentres bien, tú también Isaac

Otro año va a terminar (2025)

 Este blog tiene mucho de mi historia de vida, así como mis pensamientos más azarosos y mi forma de ponerme a pensar, que ha ido cambiando con los años, y no siento que valga la pena porque siendo sincera ¿Quién lee esto en un mundo que se basa en cosas visuales? Tengo un canal de Tik Tok en el que he estado haciendo en vivos los fines de semana y lo único que recibo es a mirones y poca interacción, esto del narcisismo y "llevar mi marca a otros horizontes" no es para mí, no sé ganas dinero, no sé como monetizar, tengo 40 años y si bien he logrado cosas que otras personas envidiarían, como terminar una carrera y publicar libros, así como interactuar con gente y estar en ciertos espacios, aún así no siento que sea suficiente para lo que soy, pese a que en redes sociales predico que por la mera existencia se es suficiente. Esto no pretende ser un pensamiento lógico y racional, estoy cansada de esos valores, cansada de lo que siga, y cansada de sobrevivir, no sé si la próxima semana o después podré seguir con este ritmo. Recuerdo cuando en un pstañeo solía expresar las cosas en un largo aliento, pero ahora ya no quiero seguir o pensar o hacer, simplemente quiero existir en mis propios términos, a mi propio ritmo y en mi propia manera, sin necesidad de sentirme presionada en esta máquina que no se descarrila, que se alimenta de inteligencias artificiales que agarran palabras o trazos de otras personas, ya e demasiado impersonal todo que ya no hay momento de detenerse y respirar. Esto es un fastidio... espero verlos o leerlos o que me lean en la siguiente entrega que no sé cuando sea... pero aquí seguimos.

En este momento no estoy preparada para...

 La vida o lo que venga, he escrito, movido, analizado y apuntado en este blog desde hace mucho tiempo, y también he puesto otras cosas en escritos que nunca han salido, y además hay momentos que no han existido, mis sueños se han convertido en cosas extrañas que, como siempre, no tienen ni pies ni cabeza pero no tienen que estar organizadas sino que sencillamente se aturden por lo que se presente. Este escrito, pensamiento, forma y hablada no tiene pausas ni respiraciones porque efectivamente se dan conforme pienso. Quisiera poder hacer las paces conmigo misma de muchas formas en las que nadie me persigue pero por aquí andamos, no sé si sirva poder recuperar la escritura o hacer vídeos para poderme expresar, el internet es multimedia y por ello tiene muchas formas de presentarse y esta es una de tantas. Vamos a darle a la vida 

16 de septiembre de 2025 y no sé como llegué aquí

 A veces el silencio es mucho y no sé como ponerlo, amistades han muerto y el mundo sigue estando loco y girando como si su propio estándar no le afectase, le envidio su presente eterno pese a su apocalipsis pronto. Por mi parte mi cansansio de cuarenta no hace fácil las cosas pero a su vez ya no pido que se complete todo, solo es ir de a pasito e ir cumpliendo poco a poco, sigo sin saber si vale la pena, pero tampoco ya no tengo la expectativa de cumplirlo, aunque sé que hago mucho y valgo mucho, los sueños forman parte de mí así como estas letras y como las habilidades que ya no sé si hacen silencio en este aceleracionismo donde fuerzas políticas esperan que todo acabe porque ya no ofrecemos esperanza. No sé qué o cómo pensarlo todo, aunque estos momentos de reflexión y aburrimiento me permiten estar atenta. Supongo que estaremos con todas las demás personas.

Día de lluvia

 No he dejado hablar a los sueños como quisiera, y además estamos como en el limbo de la supervivencia de muchos años, ni siquiera sé si esto vale la pena

Un sueño que tuve el 17 de noviembre del 2021

 Soñé que estaba con Ophelia Pastrana, la explicatriz, y ella llamaba a los telequineticos, es decir, quienes pudieran modificar la materia con mente, moverla, incendiarla, enfriarla, así muchos íbamos con ella, yo incluida, y en un cuarto blanco demostrábamos poder hacer eso, pero una de ellas, Jeanine creo que se llamaba, le exigía a todos certificados de telequinesis, porque podían existir personas que pudiesen hacer eso de mover la materia, pero todos necesitaban demostrar con papel, el punto es que con ello se creaban los bancos de los Rogue y los aliados alineados, o sea, en favor de lo burocrático. Pero debíamos de responder a una comunidad que seguía a una entidad espacial que poseía a una persona cada ciertos años, y esa persona de veía en nosotros a través de la música y la telepatía del inconsciente colectivo. Quise conocer a Jeanine para ver cómo podía comunicarle a los Rogue que teníamos que aprenderle, pero cuando quise hacerlo noté que ella era muy inaccesible, y dije a los Rogue que buscáramos por otro lado, y desperté

Acabo de soñar que Nicholas Cage Dracula me seguí

 Acabo de soñar que Nicholas Cage Dracula me seguía, bueno, una versión vampirizada de mí, como que era dueña de un salón de videojuegos viejo, noventero, y ahí Nicholas Cage Dracula se acercaba pero en realidad yo era la dueña del lugar, tenía cabello largo y rubio que se movía

En serio, ese cabello rubio se movía a mis órdenes, yo lo controlaba, y siempre estaba viéndome frente a un espejo pero no veía mi reflejo, aunque solamente me la pasaba maquillándome, y tenía arcades y mesas, pero a cada rato encerraba a la versión vampirizada de Nicholas Cage

Este calor me tiene mal 🥱🤣

👑🧔

 Hoy soñé que tenía una cara que cambiaba por barba y por coronas como sí pudiera moverse, y quienes me movían estaban cautivados por ello, pasaba por diferentes lugares en los que podía presentarme y acceder a realidades diferentes 

Sueño de un fuselaje

 Soñé que mi cuerpo se transformaba como lo hace un ensamblaje de robots, primero se cubría con un fuselaje de metal y luego uno de madera, y recordaba que las veces que querían ir contra mi la madera ayudaba a protegerme para que no pasase nada, y me quedaba en casa de unas amistades que tenían su cuerpo parecido al mío, como madera, plástico y fuselaje de fierro para que nadie nos dijese nada, pero estaba todo cubierto, necesitaba convivir en un espacio para que pudiera hacer eso en lo que la piel podía pasar de un material a otro, de ahí se hacía como avioneta para poder viajar por el espacio y convertirse en un cuerpo que ayudaba a proteger mi interior, pero está transformación asustaba a las demás personas a mi alrededor porque no me creían capaz de hacerla, por eso pedían que estuviera encerrada en un cine para que no me dejasen salir, y en la pantalla estaba todo ello repitiéndose, mientras como escamas lograba esa transformación.

Notas del futuro desde un sueño

 Pues no te sé decir porque cada cabeza es un mundo, pero es normal estar disociada por eventos o por etapas, sean minutos u horas, pero siempre regresas a la realidad y reconoces, aunque sea por parches. No va tanto por ignorar tu alrededor, al menos en mi caso fue como estar en un sueño, no recuerdo nada, si acaso que cuando empezó fue como un sonido que me absorbió, viajé un millón de años al futuro, ví las estrellas, regresé a un programa de computación binario, pasé por diferentes realidades en las que huía de entidades y seres que me perseguían, estuve en montañas y en procesos matemáticos que no entendía, fui al pasado a decirle a mi papá que me rescatara de algo en mi infancia, lo hizo, luego estuve con una reina que me oprimía y después estuve ida viendo como José José estaba en un WhatsApp avisando que necesitábamos salir del sistema y que Piporro sería el futuro no tóxico en el que podríamos buscar ejemplos, y de ahí salté en un videojuego en el que me atrapaban, después de eso ví a un muerto en una cama y después me di cuenta que no estamos muertos, sino que somos como un glitch... y luego miré las estrellas...

Soñé que Chabelo..

 Soñé que Chabelo se encontraba una botella de mar y la contestaba fe vuelta, estaba frente a su escritorio escribiéndola y luego soltaba la botella y tocaba una caracola cuando la soltaba, como deseándole buena suerte...

Del último sueño que postee en twitter un duende

 En la madrugada me dio una paralisis de sueño bien raro que incluía sueño con duende, soñé que estaba en una ciudad donde sonaban ambulancias y patrullas y una ciudad estaba con apagón, y todos corriendo en emergencia, luego me acercaba a una parada y alguien gritaba... 🧵

"¡Un duende!¡Un duende!" y sí, se veía como el duende que salía en la película "Cat's eye" moviéndose por los anuncios mientras la gente gritaba en el caos, algunos se detenían para ver al duende, tenía dientes filosos y ojos completamente negros, siseando, lo ví y pensé...

"Este wey tiene las características para meterse en el alma de cualquiera de nosotros, y si voy a morir aquí, pues venga, culero, no te tengo miedo" y cómo si el wey supiera lo que pensé me vio, y escuché que dijeron "¡Va a saltar, háganse a un lado, va a saltar!" estaba lista...

Saltó y le vi la cara y los dientes siseando y babeando mientras el caos estaba en la ciudad, y ya de ahí desperté y justo estaba escuchando a unas calles a lo lejos ambulancias y patrullas, Edomex a final de cuentas. Sé que fue parálisis de sueño porque identifico formas...

Las pesadillas provocadas por parálisis de sueño casi siempre son como estas que ven en imágen, por eso no les temo porque las identifico, e identifico sus narrativas cuando es por algo externo

Sueño anotado en Whatsapp sobre Chernobyll

 [9:27, 25/8/2021] Ciudadana Herzeleid: Soñé que estaba en un bosque en medio de la carretera, era la mañana y debía ir a Chernobyl, este se sentía como otro día cualquiera, y con ello podía meterme a andar por las zonas, pero sin que nadie me lo prohibiera, Pripyat era el lugar de reunión de muchas brujas citadinas, ya que ahora se usaba para estar cómodos, se mantenía cerrado y con eso la ciudad estaba igual pero ya habitada, las babushkas la habían revivido, quizá después de mil años o de quinientos años, por eso el sol pintaba todo de rosa y naranja, y con eso había jardines con flores blancas, me dijeron que yo podía tener ese poder de revivir los jardines de Chernobyl y que sus golondrinas y caballos corrieran por todos lados con la gente que estaba ahí. Al final del mundo le hacía falta un reinicio de naturaleza por parte de la gente que sabía hacerlo, por eso la magia reclamaba el lugar, y así debía ser.

[9:53, 25/8/2021] Ciudadana Herzeleid: También las moscas no aparecían aunque querían aparecer, pero las moscas eran mariposas

De otro sueño pasado con miedos que pueden ayudar a resolver

 Soñé que conocía a una familia mexicana en Chile, pero cuando los conocía iba con mi familia de Reynosa, y luego había toque de queda en Chile, y de repente los pacos empezaban a atacar a gente, y resulta que en dónde nos queríamos quedar eran familia de fachos, nazistas fujimoristas y defensores de este general culero cuyo nombre no recuerdo, como era la única que no quería convivir me había alejado a la parte alta de la casa, y cuando estaba en la parte alta notaba como es que los pacos atacaban a gente de la calle, y esa misma gente de la calle decían "salgan de esa casa, esa familia los traicionará" y luego los pacos empezaron a tirotear a la casa. Me bajé y luego estaba con mi mamá y mi papá y mis hermanos, y uno de mis hermanos más imbécil estaba diciendo que qué bueno que estaban los pacos cuidando la calle, sin decirles nada, mi papá ya sabía dónde estábamos, y es que estábamos ahí porque buscábamos casa y depa, pero no sabíamos lo de la familia, y aún así mi papá en su acto de convencimiento logró que saliéramos todos de ahí. Ya estábamos en la camioneta viendo las noticias de como es que los pacos atacaban a toda la gente a la par que lo vivíamos, y cuando estábamos viendo las noticias notamos que atacaban a un periodistas mexicano, lo agarraban a macanazos entre tres pacos "'¡No mamen!¡No mamen!" Le gritaba a mi familia, entonces mi papá manejaba para ver si podía acercarse al lugar, como todos sabemos en la familia, pues nos pusimos el cinturón y nos hicimos bolita. Llegamos al lugar, que era una plaza, los pacos ya no golpeaban al periodista porque ya estaba malherido, pero el camarógrafo que lo grababa subían con nosotros, y ayudamos al periodista, y de ahí nos seguimos en la camioneta hasta que nos quedabamos en un hotel, y pedíamos ayuda a la embajada mexicana, entonces toda mi familia y yo salíamos en las noticias porque habíamos descubierto a unos fascistas que querían revivir la derecha aliándose con Peña Nieto.

Y ya, solo recuerdo que estábamos en la sala viendo la televisión con eso, tan tan...

Imagen extraída de este videoreportaje

Casa del árbol: sueño pasado sin transcribir ni editar del 24/8/2021

Soñé que estaba en una casa tipo cabaña de varios pisos pero que estaba pegado de manera circular a un árbol y todos los pasillos estaban con una baranda de madera hecha de ramas, era como la guarida de los niños perdidos en Peter pan de Disney, pero ninguno de nosotros volábamos, eran puras personas adultas que trataban de buscar el misterio de porque el mundo se había terminado, pero se entendía que el bosque ver acabado con todos, y los animales significaban nada para los humanos, entonces unos quería jerarquizar a cada grupo, uno del primer piso, otro del segundo, pero uno de ellos ya se había adueñado y estaba a punto de lastimar a otra, yo estaba por defenderla, pero cuando la defendí, me atacó y desperté

Artwork: Andrés Rocha