La pesadilla de hoy y el diario de hoy, 8 de marzo del 2021

 La neta no sé si sigue siendo resultado de cuarentena, pandemia y long covid pero de ayer a hoy me dolió todo el cuerpo y el pronombre (yo), y no sé porque, pero tuve una pesadilla donde un youtuber ficticio le hacía una broma pesada a unos vagos que engañan a gente con juegos de apuestas y se encargaban de desaparecer cuerpos, y este youtuber se iba a un hotel de mala muerte, pero gentrificado, restaurado y con nueva marca, y en realidad ese youtuber era hijo del dueño de esos hoteles que eran remarcados, como tipo Airbnb, pero pese a que los cuartos eran buenos, estaban compartidos con unos baños que tenían de tres a cinco retretes, todos con divisiones, por supuesto. El punto es que el grupo de vagos perseguía a este youtuber ficticio junto a otros amigos del youtuber porque lo querían matar, aunque no hiciera nada malo, pero como los youtubers castrantes, justamente por haber grabado un cadaver o algún crimen y hacerlo monetizable, y claro que se escondía en las habitaciones, pero lo malo era que  se accedía fácil a ellas por los baños...

Solo recuerdo a sus compinches gritando "Córrele, wey, córrele, nos tienen por la puerta y los baños compartidos", pero de algún modo escapaba por una ventanita, porque flaco y adolescente. De ahí salía a una calle donde pasaban un chorro de autobuses, tipo avenida Universidad o avenida Cristobal ]Colón

Después de esto muchos se preguntaban por la desaparición del youtuber, que lo merecía como el Pirata de Culiacán, y pues nada, que todo se iba a negros y aquí estoy despierta con dolor de brazo y con dolor de pronombre, en este sueño los Bully Magnets se encontraban en un cuarto donde pasaba el chavo corriendo preguntándose sí valía la pena cubrir esto como algo trascendente en la historia mientras se distraían de que su cuarto tenía una puerta a afuera pero en 2o piso.

También tocó lectura de poesía en la primera sesión de las 11, gracias a UNAM San Antonio, y a Marisol Vera Guerra por la invitación pese a los problemas de conexión 😄

Respiraciones y latidos de una mañana mocosa

Enero está por terminar, y se acerca febrero y la fiebre, cuando el polvo se levanta y cuando el clima está entre húmedo, cálido y en movimiento. Las alergias aparecen también, y en pandemia es algo que puede afectar mucho la psique, sobre todo a mí porque no tengo ni idea de los síntomas, y no he visitado un hospital ni nada en medida de lo posible, aunque no por eso quiere decir que estoy eximida. Acabo de despertar después de tener la nariz congestionada, y aún así procuro tomar líquidos. No sé como le hagan las personas normales cuando se trata de cuidarse, algunos se medican y otros las pasan con té, algunos tienen para poder visitar a su médico de confianza, y otras que viajamos mucho solamente nos queda sobrevivir.

Apenas despierto y ya estoy con estas reflexiones. 

En este despertar sentí como si hubiera salido de una burbuja presurizada en lo que estoy en el espacio, sé que debo de tomar líquidos y también taparme, protegerme, y a la vez estar al pendiente de mí, con sus respectivas extensiones a con las personas que amo y estimo. 

Es hora de empezar el autocuidado y seguir adelante con todo.

El sueño pandémico de hoy

 Van dos días que sueño el mismo escenario y a los mismos personajes, están en una mansión con diferentes habitaciones, pero todo es cerrado y en interiores, y de mármol, pero cada que se mueven y abren la puerta de algún cuarto entran a un sueño o a un recuerdo de su pasado..

El primer día, una de ellas lloró porque no sabía cómo había llegado ahí, pero cada día repetía un cumpleaños que la atrapaba, un momento en que le habían dicho que no valía la pena que soplase las velas de su pastel porque cada que lo hacía lloraba. 

Otra quería salir de ahí...

En una pared había un cartelón con recortes y con figuras hechas de papel que estaban pegadas, como flores, animales, algunas comidas, cada una se acercaba a ese cartelón o tablón de corcho, de ahí se desataba el castigo del día, pero quienes estaban creían que era la liberación

Si una jalaba un vestido o una muñeca, ese vestido o muñeca se rompería en la casa, si alguien elegía algo que recordase a comida o desayuno bueno, ese desayuno se echaría a perder con la torpeza de que alguien o algo lo arruinara, si alguien elegía un pájaro, el ave moriría ahi

Por eso por mucho que eligieran algo inocente, nada de lo que eligieran haría llevadera su estancia, porque estaban condenadas a repetirla o a que todo saliera mal, por mucho que saliese bien... 

Y ahora que lo pienso, eran puras mujeres encerradas, pero famosas

Una era Sarah Paulson, otra era Dominique... No recuerdo su apellido, salía en la serie "Posse" (la del afro hermoso), y otra era Laura Harding... Simón, puras actrices que parecen de sueño, era como su infierno, creo que hasta estuvo esta güera apellidada Marling... Así hoy

 Tengo twitter, tengo facebook, tengo instagram, tengo blogspot, y aún así nunca me había sentido tan incomunicada conmigo misma pero quisiera no caerme, quisiera seguir como siempre lo he hecho, en algún momento encontraré la fuerza para que todo se equilibre, como pudiera ser. No lo sé

Texto breves de la vida de ama de casa

¿En qué momento fui como Gloria Anzaldúas y me pregunté sobre como escribir hasta en las labores del hogar que siempre son ignoradas en la narrativa de la gente en general? ¿Piensan que las casas no tienen conflictos o cosas por moverse? Una casa sin vida se convierte en presa de los hongos, las pinturas descarapeladas y el olvido en forma de erosión, pero una casa viva...

Una casa viva tiene plantas que respiran y se secan y vuelven a sacar su oxígeno, agua que fluye en la escasez del fin del mundo, si es que no pasan a ser tierra, basura orgánica e inorgánica, o a veces no...

Ayer estuve lave y lave y lave a mano, porque mi necedad me lo permitía, y el viernes también, dejé salir frustraciones e iras constantes, y también mi forma de abrazarme y decir que quiero todo bien, quiero sábanas limpias, con ello después de ver mucho "Ugly Americans" desde un portal pirata, fue que dormí como santa, ni cuenta me dí que estaba cansada, no fue obligación, lo que pasa es que tenemos una lavadora pero es muy chiquita, entonces lavé las sudaderas en esa lavadora, y luego ese mismo día lavé mi ropa interior a mano, porque ya no cabía tanta ropa, y luego dije a mi morro que nos hacían falta sábanas limpias, le dije que yo lavaba a mano (¿En qué momento me casé?) y pues ayer entre eso y los platos sucios, ya, no quise hacer nada.

Me está dando flojera querer llevar las cobijas que quedan  porque mañana serían otras cobijas, me veía con la cara roja por el sol, me puse cremas para aminorar la comezón, bueno, eso, duermo, espero a que baje el sol y voy, la ventaja de la lavandería es que sería lavarla y tenderla, aprovechando que no hay lluvia.

Sale, entonces ese es el plan, dormir y llevar a lavar, y tomar agua, porque tengo sed, hice una sopa muy salada, porque lo olvidaba, también cociné, quizá el colaborar en la semana como siempre le hacemos logrará hacer cosas. Veremos si puedo recuperar este ritmo de escribir para algo.

De mi ronco pecho para quién esté aquí...

Sé que no he tenido chance de actualizar esta página, sé que no me recuerdas, sé que no sabes quién soy, sé que a lo mejor tiene mucho que no me ves, también sé que me desconociste y eso está bien, de igual forma sé que no quieres estar aquí porque el mundo es feo, pero también sé que la convivencia o cosas pequeñas como el estar en el momento te hacen sentir bien. Y sea lo que sea, estás aquí, viviendo tu momento, o estando en tu entorno, y déjame decirte que mereces que te amen y te quieran, y que no tiene nada de malo decir que lo quieres. El mundo te ha acostumbrado a que debe ser feo, pero tú lo quieres hacer mejor, y eso no tiene nada de malo, es lo que cualquier ser humano decente haría.

Por eso aquí estamos, resistiendo, manejando la forma en que podemos sobrellevar esto.

Te hablo desde la honestidad, no quiero que mueras ni quiero que estés en un estado intranquilo, se vale decir que no te encuentras bien, y se vale enojarte. Por eso y muchas cosas más es que digo: te quiero, te estimo, tú puedes. Nosotros podemos, nosotros estamos.

Post #30 de 30 post diarios de desintoxicación universitaria

De cómo esto deja de ser desintoxicación, de listas, y de como esto se convierte en otra cosa que regresa a ser blog

Sigo igual de enferma que ayer, pero menos. Así que sólo pondré pendientes que saldrán más adelante y más organizados.

De mis pendientes que realmente no me duelen, pero saldrán:

-Me falta defender la tesis.
-Se vienen actividades culturales en las que debo de sacar más libros.
-Buscar un camino al trabajo independiente, y encaminarlo al periodismo, investigación y escritura (así es, quiero ganar de lo que escribo)

Post mejor organizados:

-Corruptour
-Cuestiones de escritores y lectores
-Sueños mafufos
-Fotografías que nunca he publicado (como un album de recortes)

Y bueno, ya no puedo hacer esto cursi, algunos estuvieron al principio, otros no, pero los que supieron de qué trató este ejercicio sabrán que la intención de un mes realmente tardó casi un año, pero aún así aquí estuve, aprovechando la fila de septiembre, los números que coincidían con las entradas. He dicho estupideces y cosas chistosas, otras veces fue un diario tal cual.

No sé si debo hacer una entrada de despedida para cerrar un ciclo, o nada más darle. En fin, la ventaja de este blog es que no tengo un compromiso real con nadie, sólo conmigo misma, y quien esté al pendiente encontrará contrastes, así como puntos de encuentro y convergencia. En el silencio también hay mucha comunicación (no todo lo que escribo es publicado).

Pero hay que darle, sí, me ha gustado este ritmo. Pensé que no llegaría al final, pero la constancia se dio.

No soy extensa pues sigo enferma, tampoco quiero prolongarla mucho pues estoy cansada.

No puedo creer que antes de llegar a la medianoche del 30 esté aquí escribiendo esto, pero es para decir que se ha cerrado este ciclo. Pero seguiré escribiendo pues el ruido en mi cabeza es mucho y hay que calmarlo con estas cositas, o con la vida.

Hoy leí libro y medio, quiere decir que he vivido otro poco, tengo unos seis pendientes, quienes me han preguntado sino me revuelvo con historias, pues por supuesto que sí, pero es como cambiar de DVD o vídeo, sólo detienes y ves otro y otro, en algún momento se juntarán las piezas, igual que este blog.

Hasta el siguiente post que no será en forma de diario, o tal vez sí. Eso ya depende de ustedes, estimados, queridos y casuales lectores.

Post #29 de 30 post diarios de desintoxicación universitaria

Me la he pasado dormida todo el día, no está mal si me siento mal ¿verdad?

Estuve dormida todo el día.

Sólo he comido caldos.

Me duelen los oídos.

Sudo y tengo frío.

Ojos irritados, lacrimosos.

Siento mi cuerpo cansado y sacudido.

Tengo sueño.

Cabeza sacudida.

No puedo hacer movimiento bruscos.

Pensamiento apagado.

Casa puerca por cansancio y papel higiénico moqueado.

Luego recuerdo que tengo un blog que escribir, no puedo decir mucho porque estoy cansada y sólo me la he pasado girando en la cama, no he tomado muchas medicinas, sólo he comido espaguetti también.

Ya no sé que más decir. Me duelen los ojos y ni siquiera he podido leer.

Que pinchecansanciotengo

Otoño, otoño.

Post #27 de 30 post diarios de desintoxicación universitaria

De cómo como admitirte que no eres nada y ponerte reflexiva

Algunas veces siento que es mejor llegar tarde a la metáfora de un panqué enchocolatado. Siento que nado en aguas de incertidumbre, y que me hayo en la indiferencia de un estado arcaico, adorno mis palabras para confundir o rebuscar o supermamonear el lenguaje ¿y pa' qué?¿pa' qué digo yo? no puedo entrar en onda racional, ni siquiera sé si deba pues nomas no hay lugar.

Ayer no me preparé para la lluvia ni para salir en bicla, ni para andar a la luz del sol, ni a la interperie. No le di la bienvenida al otroño ni me llevé la sombrilla que se convierte en paraguas. Conquisté el objetivo de encontrar para comer durante dos días, y de pensar en dejar la casa sola con todo y conejo negro. Pensé en escarbar las ensiguas y en solapar la pastrafa. Me puse dos calcetines, uno amarillo y otro rosa, los tenis que me regaló mi novio hace un año ya tienen agujeros, aire acondicionado incluído. He querido un nuevo par de zapatos y un nuevo clima (que ya me llegó). A veces parece que al llegar a casa las cucarachas son mis amigas pues luego luego se sirven de un plato que no haya lavado. Peter Murphy Morfino de Tochtli se levanta para pedirme agua, la ternura que expele conmigo es tal que no puedo evitar tratarlo bien, como el rey conejo vampiro que merece ser.

¿Por qué no ha de gustar la película de "El Santos contra la Tetona Mendoza"? Es tan al azar, desde su principio con la pachequéz de nuestro héroe, hasta los zombies de Sahuayo, a veces me siento una porque me gustan los calcetines en Navidad o los poemas del baño, en lo que sí encuentro rechazo es en las pinches rondallas, neto, me cagan las rondallas y la trova, cuando me hablan de Joaquín Sabina, Silvio Rodriguez o alguien con guitarrita no machacante me pongo como dinopájaro erizo, y lo admito, sus letras son excelentes, y son compositores, pero sencillamente no me gustan, y estoy en mi derecho a decir que no me gustan, así como no me gustó ni Madame Bovary, ni Gran Gatsby (personajes pendejos de tiempos pendejos que fueron tratados como pendejos por otros personajes, ¡humanos mis huevovarios!). Quizá es porque estoy "contaminada" de los noventas, del ruido o del desapego a la sociedad, o en resumen, quizá por mamona (¿quizá?).

Ayer hablé brevemente con mi novio de cómo es que aunque me toquen momentos de convivencia, luego me toca ser la rara entre los raros, o soy muy normal para los círculos donde me muevo, o soy muy rara para otros. Ya he mencionado a otros con su introversión, y yo me admito introvertida por igual, no dejo entrar a muchos a mi vida, aunque tenga a muchos que me conozcan, así como también soy muy olvidadiza, cual Dory de Nemo, me encantan los libros, los adoro, así sean muy densos como Nietzsche o muy ligeros como Bonicula, adoro la ciencia ficción y fantasía, y me encantan los de detectives, adoro las crónicas y los cuentos, las novelas de largo aliento, las sagas, los de pensamientos, de periodismo. Por la universidad he leído mucho sobre otros autores que analizan a otros autores y el pensamiento o la emoción estética se fragmenta.

No puedo ser un cliché que ama a gatos y está encerrada en casa con un montón de libros (ayajá), pero tampoco puedo ser un cliché de alguien que está rodeado de contactos. Internet siempre me pareció un espacio banal de divertimento, pero tal parece que ahora entre diferencia de web profunda y la web normal hay una gran diferencia, el lugar de los huehuehue, memes, lulz y mames ya perdió su espacio entre los que están justo arriba y se mueven en círculos reconocidos. Nunca he satanizado las redes sociales, así viajé y conocí a gente, por leforo.com antes de mi expulsión, antes de que el Bastardo Anónimo siquiera pensara en el poder de convocatoria que tenía su espacio, y en ese lugar muchos fueron sus usuarios que aprovechando el momento, se convirtieron en lurkers y después participantes activos.

¿Por qué menciono esto? Recordar orígenes brevemente, que para eso también podemos checar el historial de este blegh y reírnos (o reírme).

Por lo tanto no tengo mucho que agregar, realmente es hora de ponerse a trabajar en lo que a uno le gusta, aunque no se sepa como hacerle, pero siempre hay un espacio para jugar, entonces juguemos, vamos a quemar y a rockear en este lugar.

Post #26 de 30 post diarios de desintóxicación universitaria

De cómo les hago este post como si fueran entradas de facebook o twitter y me presento de forma random

Hoy vi mucho verde en mis sueños, como si me moviera entre maderas y enredaderas, hierbas que se contemplan en la eternidad de la tierra, como secoya o pino que permanecen inmóviles pero han visto mucho, por lo que tienen experiencia.

Ayer leí mucho sobre lactancia materna de forma involuntaria, y me llama la atención cómo es que hay mucho tabú al respecto, por eso hay generaciones de enfermos.

Anoche puse el disco "Kid A" para ver si soñaba algo, y así fue, el primer párrafo que ustedes están leyendo.

Anduve en la Ecovía, solo un par de estaciones, el error está en que hicieron un transporte de primer mundo en lugares en vías de desarrollo (por eso de que ni siquiera acercan realmente a los metros, pero el esfuerzo es válido).

Mi cerebro o está seco o está flojo y necesita golpes como una máquina vieja para poder andar.

Ayer me levanté a la una de la tarde con un sueño pesado.

Las personas más corajudas o que tienen un genio de la chingada realmente son animalitos asustados, porque prefieren hacer una coraza a enfrentar su realidad y crecer.

A veces quisiera tener un carro, pero luego me acuerdo de la gasolina y la tenencia y se me pasa.

Tengo un par de piernas hay un par de ruedas y un par de brazos, así como dos ojos y dos fosas nasales, deltoides y espalda dividida en dos, porque el dos es el binomio de la formación a la naturaleza, de entre los brazos hay manos y en las manos hay dedos, cinco en la izquierda y cinco en la derecha.

Es común que siga confundiendo izquierda con derecha, pues soy diestra para algunas cosas, pero para otras soy zurda, tengo un hermano zurdo siniestro y en mi casa nunca recurrieron a amarrarle la mano o a "corregirlo", el mundo es pendejo al corregir las diferencias.

En últimos meses me dijeron que yo no escribo correctamente, que lo hago de arriba a abajo que de abajo a arriba ¿es que en Monterrey hay una forma correcta de escribir con la mano? Solo muevo el lapiz, la pluma o el color para que vaya y forme letras, palabras, oraciones y párrafos, si mi letra se comprende ¿qué tiene de malo la forma de escribir? Pero luego cuando ven que escribo con letra cursiva entonces notan que estoy bien ¿qué es estar bien? Muchos quieren niños superdotados como quieren niños que no duerman o niños humanoides que tengan las habilidades de otros animales, pero no toman en cuenta su humanidad ¿problemas de habla a los dos años? Según sé o me dice mi madre, yo no pude hablar hasta los tres o cuatro años, pero que cuando hablé ya me quería callar, y hemme aquí, escribiendo zonzeras y hablando para socializar. ¿Se vive en la cabeza para poder pensar antes de dar el salto para poder realizar las cosas?.

Las personas promedio no comprenden que estar solo es un placer, y a veces es necesario cuando las cosas duelen o triunfan, pero por un lado sí recurro a gritar, saltar y correr cuando estoy emocionada, otros no pues prefieren su silencio.

Ayer salí y recorrí en taxi parte de la colonia obrera para estar con el diseñador de portada del libro, afinamos detalles, a ver que tal está la situación ¿saben cual es la ventaja de este blog? que muchos al ver letras se espantan y ya no leen ¡que cura es no leer pero en sí recurrir a imágenes!

El futuro es la imágen que regresará a ser palabra, si antes no se leía, pues ahora menos, este blog nació como una red social, ustedes pueden checar la basura del principio, en el año 2006, pero no se porqué ahora sacralizan al blog como si se tratase de un lugar donde se pudiera hablar seriamente.

Este blog ha tenido momentos serios, pero también son más los momentos de risa.

Es probable que por hacerme una adolescencia depresiva darketa sería la razón por la cual ahora soy muy melosa, o por lo menos sonriente, antes dolía sonreír, creo que ya todos han pasado por ahí, todos los que son introspectivos y pensadores, que se salen de la dinámica del trabajo o que sencillamente se ven más afectados que otros, quienes prefieren mantener su indiferencia, esos no son personas, solo son alguien que va sin sentir (pinches sentimientos, pero tan chidos).

¿Por qué estoy diciendo esto? ayer a mi novio le pasó una situación densa, y al momento en que trataba de calmarlo le dije que se relajara y que no dejara que la ansiedad lo dominara. Conocí su faceta de música clásica y nos pusimos a escuchar "El danubio azul", "Danzón Número dos", "Así hablaba Zaratustra" y "El vuelo del abejorro" con su respectiva versión de la serie televisiva "El avispón verde". Se relajó y nos relajamos de la situación densa.

Hoy me desperté temprano, puse un par de vídeos y me encontré con este proyecto.

Salvador Moreno vuelve a ayudar al grupo llamado Negro Coyote, que nadie se arrepienta de su latinoamericanismo para hacer cosas chingonas como estas.

https://soundcloud.com/negro-coyote/07-corazon-malvado-feat?utm_source=clipboard&utm_medium=text&utm_campaign=social_sharing

Bueno, esta sería la entrada de hoy, nos vemos hasta la siguiente.

Post #25 de 30 post diarios de desintoxicación universitaria

De como les paso un escrito directo de mi diario en donde me siento crítica culinaria y narro un sueño.

Parezco un adulto usando este supuesto diario como si se tratase de una agenda, nunca fui buena con las agendas.

Anna Frank no fue escritora en sí, fue una niña que expresaba sus pensamientos, una niña educada que murió en un ambiente alemán, judía que murió en campo de concentración, su voz habló a través de un diario al que llamó Kitty, y se hubiera silenciado si no hubiese sido porque lo recogieron de entre el desorden cuando capturaron a toda su familia. Pese a esto su padre fue quien movió lo necesario para que su breve diario se diera a conocer. Nos dicen y engañan desde pequeños con que el genio de Anna Frank fue dado por un fantasma o una iluminación, pues piensan que el proceso de escritura se da y no que se hace o se construye como lo hacen las casas o los puentes. Los albañiles deberían ser las personas mejor pagadas eberían ser las personas mejor pagadas, porque nos dan la sombra y los pisos, la naturaleza también debería ser la mejor pagada, pero no con nuestro dinero sino con nuestro respeto al dejarla en paz y podernos adaptar a ella ¿cómo podemos esperar que nos trate bien si siempre estamos deshaciéndola? No se quejen, pederos.

Nadie toma en cuenta el proceso creativo o de escritura, ahora mismo hay un barullo en este restaurante llamado Tai Pei Sushi, que es el sushi mexicano. No sé cuando pueda ir a japón para conocer un verdadero sushi, así como no sé cuando pueda viajar fuera del país más allá de lo que conozco. Sólo tengo la certeza de que soy México cuando salgo. Yo soy México, Je sois Mexique, I am Mexico, Ich bin Mexiko.

Esta chido este restaurante, me gusta la combinación de blanco con rojo ¡como los White Stripes, wey!

Que obsesión la mía por escribir y comer en cantidades exactas. Pedí un combo 3 que incluyó un rollo, tiras de pollo y arroz, todo excelente, solo que veo lo como de un rollo, una tira, un agarrón e arroz con los palillos, todo acompañado de su pepsi light, el sushi es de camarón con aguacate, curiosamente tiene una salsa muy rica que no identifico, y esta tiene ajonjolí, el arroz tiene zanahoria rallada y pequeños pedazos de carne molida que le dan un buen sabor. Quisiera ser como Anton Egó quien dice que no solo se traga la comida, sino que la adora, y no se la traga cuando no la adora.

Excelente comida
Excelente precio (90$ bebida incluida)

Y hoy en la mañana tuve un sueño, era sobre un territorio llamado Nueva Pakistán, solo se accede por tren y pasando unas cabinas muy pequeñas y apretadas. La clase rica vivía en un avión derribado, había campamentos de refugiados que cubrían kilómetros enteros en un desierto infinito como el Sahara o Sonora. En Nueva Pakistán atardece o es de nuche, pero nunca se llega al mediodía, el cielo se come al suelo y sus arenas azules se unen con las estrellas. Los kurdos avanzan para localizar paletos, el suelo se llena de bombas y se hunde en agujeros negros temporales para permitir oportunidad de reconstrucción.

Una familia se dedica a ver tele, a robar, tontear, algunas mujeres corren en burka y otras muy flacas con vestido corto, zapatos obreros y calcetas blancas se acercan a ver el atardecer y las estrellas. De un lago de oasis sale una cabeza azul y visita a los resientes.

"Yo no soportaría dejar a mi niña, pero tenría que hacerlo" dijo ella al llegar a la camioneta trailer que pasaba por el tren, corriendo a través de las personas que se dirigían a sus otros destinos, más adentro en Nueva Pakistán "no querré hacerlo, pero es mi niña púrpura" Y puso una cubeta de pintura, tapando, protegiendo y cubriendo a un huevo lleno de luz.

Estaba hablando Calabaza y reventó con una gota de lluvia que nadie esperó, pero el cielo sigue siendo negro, lleno de estrellas.

Al subir al tren sentí que mi aliento apestaba, entonces Stephen King me invitaba a lavarme la boca con su cepillo de dientes mohoso y gastado, a la hora de hacerlo escupí mucha sangre y mis encias estaban lastimadas, fue lo más normal el mundo.

Ahora a trabajar, hasta aquí termina este post de este diario. Faltan 5 para terminar la detox universitaria. Nos vemos :)

Post #24 de 30 post diarios de desintoxicación universitaria

De cómo hubo chamba, caminamos como escolta, llegué a casa tranquila y puse un disco de The Gathering

Ayer fue otro día relajado haciendo trabajo ligero al encontrarme con un par de amigos (Darío y Orlando) para hacer el programa "En menos de 12 parsecs", y la verdad llegué tarde porque tenía un pago de cable, un pago de renta, un pago de unos libros y otros pendientes que no terminé a tiempo, pero aquí quedó el programa

http://www.ustream.tv/recorded/53036043

Darío ya lo había preparado desde hacía dos semanas, antes de tener el descanso del 16 de septiembre. Y ustedes verán que chido quedó.

De ahí fuimos a comer tostadas de La Siberia (móndrigas tostadas ricas) y después Darío tuvo un trabajo que TuVox le pidió, cubrir el evento de Jorge Drexler, por lo que Orlando y yo fuimos a otro lado, aproveché para sacar otro asunto pendiente de la universidad (tesistesistesis), y de ahí nos encontramos con amigos. Fue lo normal, plática, actualizar cómo estás, me encantó hablar con Martha Rangel y del contraste que existe entre nuestra formación, la suya estructuralista y la mía más abierta a estudios literarios con estudios culturales (que aún no sé si definirme dentro porque la fantasía necesita otra explicación), y de cómo hemos ido avanzando en la uni, por supuesto que también encontrarse con viejos amigos que ya se asumen fósiles, pero eso en todas las escuelas se da.

Es extraño estar prácticamente fuera y aún así sentir que perteneces (¡malditos cinco años de escuela, devuélvanme mi juventud!); como sea el divertimento todavía se acerca y ya vienen más eventos en donde tengo que ponerme las pilas. Pese a mi desempleo parece que ya estoy trabajando de manera independiente. Sí, no niego que dependo de mis padres porque ellos saben lo que escogí, pero no es la primera vez que estoy en camino a independizarme, ya lo he hecho y me gusta. Ahora es tiempo de hacerlo conforme a lo que trabajé y lo que me agrada y seguir siendo multidisciplinaria, buscarle el gusto a las cosas.

Ayer Adriana Cisneros puso un post me hizo recordar algo de mi infancia, que fue formativo:

" Dicen que va a seguir lloviendo. A muchos de nosotros nos tocará cruzar una corriente de agua. ¿Pero cómo debe hacerse?... muy sencillo, arrastrando los pies en lugar de levantarlos para dar el paso. Caminen así, arrastren sus pies hasta que logren cruzar. Eso lo aprendí de mis abuelos y padres, cuando de chavillos intentábamos cruzar el río San Juan. Esa era la clave para que no nos cayéramos y nos arrastrara la corriente, cruzar despacio arrastrando los pies. Esto les puede salvar la vida, es totalmente cierto y enserio. Cuídense mucho, recuerden este consejo y recuerden también que la corriente de agua bota las tapas de las alcantarillas."

Y bueno, yo metí mi cucharota diciendo que Baden Powell y la formación scout avala este conocimiento. No he negao que cuando niña estuve en los Scouts, desde gacela hasta tropera, un tiempo en Cd. Victoria y otro tiempo en Reynosa, el lema es "Siempre listo", y aquí se ve para qué hay que estarlo, los desastres o los imprevistos en situaciones ambientales, porque todo se trataba de  reconocer territorio. Por supuesto que implicaba muchas cosas, estar siempre listo además de las adversidades, para la felicidad, y para el saber que uno no es nada ante la naturaleza, y agradecer por lo que hay. Por supuesto que he visto desde la lejanía que muchos creen que los scouts son gente cerrada religiosa, pero he de decir que mi formación no fue así pues para empezar, cuando mi papá fue dirigente el entró siendo ateo, y sigue siéndolo, creo que eso es un error de perspectiva desde los que se atreven a juzgar a las tropas pero que nunca han salido del confort de la ciudad ni del entorno que les rodea. También mi error fue pensar que toda la gente tenía esta formación (por eso no entiendo cuando se impresionan con programas de Bear Grylls o de supervivencia). Pero luego recuerdo, y es verdad, no todos han salido a explorar, no todos se han perdido en bosque por un par de días, no todos se han bañado en ríos ni saben cuando deben de evitar corrientes o cuando no deben asustarse ni como mantener el control. Esto no es una formación militar, pero se parece, no es el sufrirlo, es el gozarlo, entre juegos, entre reconocimiento y entre exploración hay mucho que aprender. Ahora el ser humano tiene tabletas, celulares, computadoras (¡vaya, estoy escribiendo desde una!), pero luego se les olvida desconectarse, sentir a los elementos golpearte y sobrevivir. El ser humano es interesante en su extensión de la memoria y en reconstruirse más allá ¿por qué hago toa esta reflexión? pues porque el agua ha caído mucho en Nuevo León, por mi cuenta me alegro porque significa vida y renacer (hacía mucho los cerros no estaban tan verdes), pero ahora la gente se queja de inundaciones y de atascarse en las calles, pero han de saber que el agua, la tierra, el viento y el sol (o fuego) estaban antes de nosotros, y en nuestro caso, estamos de paso, así que dejemos que este nos alegre mientras nos encontramos en la brevedad.

Después de dormir puse este album y soñé cosas que escribí en mi libreta, con este me obsesioné a dibujar aves iluminadas por la luna y las estrellas.



De las cosas que soñé fue con personas atrapadas en una secta que huían muchas veces para poder completar sus objetivos, pero al final terminaban en alguna puerta o en otra sección y regresaban a ese lugar donde les pedían adorar a un pepino y comer pepinos, su voluntad era de una persona que se decía mesías, y así se lograban apoderar de la voluntad de todos. Cosas que ve uno cuando escucha ondas mafufas, o por lo menos holandesas (nunca he ido a Holanda)

Mientras tanto, dejen sigo con esta vida que me trae tantas cosas: Lets get it on!

Bienvenido seas otoño.

Nos vemos mañana en el siguiente post =)

Post #23 de 30 post e desintoxicación universitaria

Ayer llovió mucho, me alegra, así veo como los regios promedios se quejan de que se inundan, ya hacía falta un poco de agua, ha llovido lo que no llovió en todo agosto. Pues no tengo mucho que decir, solo que ayer fue un buen día, y sólo les dedico un par de canciones con todo y sus letras, así que esta que conocí por los Simpsons mientras Marge y Homero andaban en bicicleta es el comienzo

Le sigue esta que conocí en la prepa, cuando ya podía hablar un inglés más desenvuelto, así que puedo ver claramente ahora, la lluvia se ha ido...

Como ya habrán notado, ando de un humor buena onda, después de dos días iracundos y calmados (sí, es posible sentir una tensa calma, como diría el oximoron), pero el lunes fue especial. La gente promedio o quien no tiene más opciones odia los lunes, yo también los odio cuando formo parte el promedio y requieren de un despertar en contra de la voluntad. Pero ayer lunes fue divertido, inesperado, lleno de verdor, naturaleza, ríos completamente llenos de agua, y de compartir lo mejor, de conocer a personas inesperadas y de seguir caminando, de andar por otros rumbos. Hay que seguir trabajando con gusto.

Esta canción me recuerda cuando vivía en Cd. Victoria, la pasaban en el canal ZAZ cuando invadía todo Nickelodeon, antes de su existencia en canales latinoamericanos. La animación siempre incluía un sol sonriente. No he vuelto a encontrar esa animación, pero la canción era esta de los Beatles, así que sigo sonriendo

Nos vemos hasta el siguiente post, gracias a todos por los comentarios que han hecho, no tardo en responderlos =).

Post #22 de 30 post diarios de desintoxicación universitaria

De como no fui al Corruptour y cuando con pan y libros las penas son menos

Estuve dormida y con dolor de cuello todo el día. Ayer que viví mucho me sentí muy bien, y hoy que vivo poco me siento triste ¿será este cuello adolorido?¿o es que me siento lejana o distante?¿o es que los otros me alejan?¿será que me siento en las orillas, desgarrada? Hoy murió una ciclista en la mañana, dejó a un esposo y a tres hijos huérfanos. No la conocía como tampoco a Dulce María.

Algunos tienen la facilidad de escribir, yo tengo la facilidad de no pensar en lo que escribo, la lluvia con sol significa que los deudores pagan o que los zorros despiertan para celebrar sus bodas y no se les tiene que interrumpir.

Lo que no llovió ayer hoy lo hizo, y con ello perdí el tiempo, estuvo lloviendo, estaba con mi impermeable y mi paraguas, no lo encontraba por donde decía, y luego lo vi pasar a lo lejos, y yo seguía mojándome.

Autobús del Corruptuour, pasaste a mi lado, con gran indiferencia, tus ventanas ni siquiera voltearon hacía mí, y sin embargo sigues unido a mi existencia, y toda mi amargura se ahogó dentro de mí. Me duele hasta la vida, pensar que me pasaste, saber que ni siquiera tu humo pude yo sentir...

Un elote sin chile, porque el chile es alma y el día terminó sin tenerlo. Cuando iba al metro recordé que existe un restaurante que me gusta, pues sirven un stroboli y una pizza muy buena, pero además me deja escribir y no me anda interrumpiendo ni me dice que me debo de comer todo a prisa, Tomasinos es el lugar ideal para quien quiere pasarla tranquilo, sin complicarse, con pocas distracciones y para estar lejos de las distracciones del mundo pusmoderno. Ando desencantada del mundo cultural, cruda de ello pues parece que es un deporte hablar mal de las personas, aunque eso ocurre en todos lados. Es bueno que exista vida pero esto no debe hacer a todos vividores, hay espectadores, visores y lectores de la realidad que no necesariamente participan en lo que les rodea, podrán haber muchos que no participen en nada sencillamente porque resulta abrumadora, o porque hay mucho farol pero muy poca lumbre que pueda encenderlos. Si alguien se va a mostrar no espere que el mundo lo trate bien, solo espere que su expresión, cualquiera que sea.

Aunque Fernando Galaviz escribió este artículo, es esperanzador

Ayer fue el cumpleaños de Stephen King.
A los chidos les gusta esto.
A los mamones no.

Que con su pan se lo coman

Nos vemos en la siguiente entrada con mejor actitud, se los juro.

Post #21 de 30 post diarios de desintoxicación universitaria

De cómo les narro cuatro pedazos de un día jarcor usando la bicicleta como transporte

Ayer estuvo gruexo por decisión propia pues decidí utilizar bicicleta para andar durante todo el día, cosa que después de limitarme a hacer una por día me absorbió la vida, y lo disfruté mucho. Tanto que el peso de la emoción y la cruda no me permite recordar bien lo que transcurrió, pero para eso hay libretas en las que se anotan cosas, y esas cosas se van enlistando. Parto el día como un pastel de triple chocolate, no entrando en detalles, solo lo que se me hizo destacable.

Primer cuarto: El trayecto de ida a la despedida de soltera
Vestuario: pantalón punk, chaleco y blusa para verse bien, falda azul larga y botas

Pensé que irme temprano, como a las 9 y media de la mañana me haría llegar a las 10 y media a la colonia Obispado ¡Cuál! Resultó que me tomó casi dos horas en llegar por calcular mal, se me ocurrió irme cerca de Fidel Velasquez. Logré llegar, esto me desvió para llegar antes, aún así logré llegar, y conviví con mujeres trabajadoras que aportan su trabajo y que también tienen las preocupaciones que el ser humano tiene en general: pasarla bien y divertirse. Es verdad, hay que ser multidisciplinario de vez en cuando para no ciclarse, sino para retroalimentarse de todos. En resumen, fue lo bonito de compartir con vestido y arreglada, aún así ahí estuve, de ahí salió el ramo de flores que Perla mandó al encuentro de escritoras.

Segundo cuarto: El encuentro de escritoras
Vestuario: Chaleco, blusa, falda azul, botas

Logré llegar con dolor de muñecas (no es fácil andar en bicla y llevar un ramo de flores, agradezco al Don que las envolvió mientras estaba en el Residence, donde fue la despedida de soltera de Perla), apenas alcancé a llegar cuando Ingrid Bringas estaba dando la charla sobre poesía. Hubo tiempo de dejar el ramo y resolver una duda que traía sobre la vida cotidiana como alimentación de la escritura, y la escritura como vida cotidiana. En el receso Antonio Carlin Lynch me dijo palera y yo dije que sí, pero palera de la vida, no de partido (nadie espera recibir un ramo sin avisar). En la siguiente ronda de escritoras se presentó Adriana Cisneros, Adriana Flores Tanguma, Claudia Solano, Eva Trujillo y Rita Bedia Lizcano. De Adriana Cisneros saco los seres sobrenaturales; de Adriana Flores saco los cocodrilos, anfibios y las escamas, con Claudia el tssssss de un dolor que arde; de Eva Trujillo el romance, y de Rita saco lo suave de la femeneidad hirviente, y la intertextualidad. Al final Vanessa Garza, moderadora, les preguntó sobre cuales eran sus temas recurrentes, lo que me encantó es que todas dijeron que podía ser cualquier tema y prosiguieron al descanso.

La siguiente mesa fue un homenaje a Dulce María González, los invitados fueron Malena Muzquiz, Ana Kullick Lackner, Mario Anbrteo y Patricia Laurent. Cada uno habló de su convivencia con ella y de las letras que aportó, todos con las emociones y los sentimientos desbordados, o por lo menos pasando el mal trago de su muerte. Ahora, aquí viene lo interesante (y admito mi ignorancia, pues por eso nada puedo decir), yo no sabía que ella era parte de Papeles de la Mancuspia, y tampoco sabía que los que estaban en la mesa formaron parte de otro movimiento literario regio que aportaba más en cuando a la literatura mexicana, pero que ellos mismos se han admitido limitados en el sentido de no salir en muchos libros (o por lo menos así lo dio a entender Mario Anteo).

En cuando al homenaje, no puedo decir mucho, es verdad, es algo muy temprano para analizar, yo misma he evitado hablar de Dulce María por ignorancia y desconocimiento, me llama la atención que los que recuerdan siempre destacan su risa. En mi caso habría que buscar algo más que eso, pues mi único acercamiento fue desde la lejanía, y lo poco que he leído en internet sobre ella.

De ahí pasé a la siguiente fase de transformación.

Tercer cuarto: Toquín metalero
Vestuario: Camisa negra con estampado de calavera, pantalones punk, botas

Café Iguana tiene una energía especial, pues ahí es el lugar donde murieron dos personas gracias a una ráfaga de balas. Estuvo cerrado casi un año y por fuera, cerca de los barrotes, las paredes estuvieron decoradas con una mezcla de sangre y cera de veladora. Vuelvo a este lugar y comprendo, la cura no es el olvido, sino una cicatríz de recuerdo que queda en una pared cuarteada de balazos. La gente no olvida, sino que recuerda. Curo heridas de mente en este festival metalero, lavo el pasado con una caguama de ochenta pesos mientras escucho Drown at Dusk. Mi cuello es una palanca que mueve los cabellos como látigos ¿nadie pensó que Glenda Jackson en realidad movía la mata por chompear?. El tiempo se extiende y encoge, se tensa de acuerdo a la concepción humana, dos relojes atómicos pueden viajar en diferentes aviones y unas valiosas centésimas de segundos harán la diferencia en el tiempo, la experiencia de uno no es la del otro, pero sí compartes con muchos entonces en ellos los demás, está el todo. La dichoso pendejotredad permite conjuntarse, pues cuando hay muchas otredades que son indefinidas y supuestamente fragmentadas, pues hay para reunificar lo que antes se separó.

Somos un desmadre.

De nosotros depende ser u in desmadre organizado o uno chido.

Cuarto Cuarto es igual a un entero: Terraza 27  y cierre del toquín
Vestimenta: pantalón punk, camisa negra de calavera... sudados

Vi el reloj, la inauguración a tiempo de este lugar se me pasó por estar en el momento intenso. Lo bueno es que avisé a Gera de la Garza, quien estuvo brevemente en el encuentro de escritoras, que iba para este lugar. Entonces recorrí las calles de nuevo. Poetazos estaba ahí, también muchas de las que estuvieron en el encuentro de escritoras. Su logo es una ballena, la pregunta está en el aire ¿porque una ballena? Y yo digo ¿por qué no? Orfa agarró un símbolo y lo absorbió para que se pueda entender por muchos: Moby Dick, Twitter, Viajera Espacial, ¡¡Ballenita tu papá, ballenita tu papá!! Espacio de descanso y relajación, de esparcimiento culturoso, de novelas gráficas y de área infantil. Todo acondicionado para poder llegar, acercarse. Desde la Terraza se ve un ángel, la Victoria Alada, en las paredes aves, en otros momentos calcomanías, algunas  viven y otras están en espacios en blanco. Es lo que hay que sacar, el espacio de las lecturas, del momento en que se contempla todo, se relaja, muchas nos relajamos en ese espacio y otras simplemente contemplamos ¿cual es la diferencia entre relajación y contemplación? Pues en una sencillamente no se piensa, y en la otra solo se piensa con más claridad. Para esto nunca negué mi estado, andaba chida, andaba bien, andaba en el heat del momento. Entonces después de que se contemplara esto y llegara a su conclusión la inauguración del espacio y la apertura a una historia por escribirse, me retiré.

Regreso al metal, tenía mucho que no headbangueaba, el grupo tenía de líder a una chava vocalista que también tocaba guitarra. Desde lo lejano algunos se han equivocado al criticar al metal como fascista y macho, pero la verdad en mi experiencia siempre ha sido una experiencia inclusiva. No sé si fue el hecho de que mis hermanos me incluyeran en la dinámica de ella, o que yo por ahí pudiera encontrar mi voz, pero hombres y mujeres rugen igual, ese rugido se une en esta música que nos recuerda nuestro origen animal. Después de este concierto muchas bandas convivirán como retroalimentación ¿Mujeres como sexo débil? ¡Mis grandiosos ovarios! No conozco a las demás bandas, pero tendré que seguirlas. Aún así, Maligno es Maligno, al llegar al final fue que demostraron lo poderosos que son. A estas alturas le hecho la culpa a Martin Legorreta Pankecito por haber dado el pitazo, por que de aquí me vine a enterar que este festival fue organizado por Callegenera.

Epílogo: la dimensión desconocida

Viví como si este día fuesen cuatro, por lo tanto mi cansancio era mucho. No sé que tanto afectó esto  en la ida a  casa que terminé dos veces en el mismo punto, según había salido de Barrio Antiguo por Diego de Montemayor, y luego estaba en la estación Del Golfo, pero no sé como terminé en Conchello y de ahí aparecí en la Arena Monterrey. También vi muchos perros negros en el camino ¿eres tú, Caín? *

*la autora escribió todo esto curándose la cruda con un pollito y una sopa de fídeos, es feliz pero no sabe como llegó a casa ni si habló con alguien entre las dos y tres de la mañana.

Post #20 de 30 post diarios de desintoxicación universitaria

De la síntesis o el resumen de un viernes tranquilo, la soposidad al andar chido de una sopa y lo que se hará hoy

Realmente como ayer fue viernes y me la pasé muy relajada pues no hice gran cosa. Primero me la pasé probando qué ropa me llevaría hoy, cosa que femeninamente nunca hago, elegí la vestimenta que ocuparé hoy, para entretenerme y no dejar que me ganen las prisas. Cumplí el día dos del reto al día sin autos, quería grabarme. Fui a comprar café, plátano, cocoa y comida para sobrevivir hasta el lunes, pero me quedé sin dinero y ya no pude hacer todo.

Ayer hubo relámpagos, llovió lo que no llovió en todo el día, caminé en la noche con esa tormenta. Temo a los relámpagos y truenos, siento que me van a calcinar con su temperatura mayor a la superficie del sol.

De algún modo raro escribí un cuento, no lo quiero leer porque salió de una sentada, así que le daré su descansito de una semana hasta que lo vuelva a corregir (it's something).

También quería ir a la uni, y no fui ¿qué hice de importante el día de ayer? Una sopa me tomó tiempo, y esa sopa dio lugar a esta conversación con alguien del facebook que no comprende el meme de "ando chido".

Contexto a la conversación: platicamos brevemente el jueves y cuando llegué (como a las 11 de la noche) le dije que andaba chida por haber andado en bicla todo el día, él preguntó qué era eso, y le dije que es estar drogado, cansado o borracho pero disfrutando (gente que no sabe las dinámicas del internet, caray), entonces ayer tuvimos esta conversación:

Ciudadana: qué fue?
Anónimo: de que o que?
Ciudadana: andaba cocinando sopa, me quedó chida n_n eso
Anónimo: chida como cansada de bicvicletear? o chida de sabrosa?
Ciudadana: ¿las sopas se cansan?
Anónimo: Pues tu dices que andar chida es andar cansada
Ciudadana: no lo digo yo, lo dice el meme que solo te expliqué y que ayer usé en esa                          connotación sociochistosa ¿aplica el meme para una cuestión sociochistosa                        en una sopa? ¿la sopa puede andar chida?¿o ser chida? to be or not to be, y si                    te ví, ps ya me juí xD
Anónimo: Puede ser, si la heurística apoya el argumento semántico
Ciudadana: entonces tienes que la sopa es chida, pero no anda chida, a menos que sea                          una sopa-sujeto
Anónimo: Si, en el analisis retórico, la connotación resulta transgresora de las normas                      linguísticas
Ciudadana: por lo tanto volvemos a la cuestión ¿la sopa es chida o anda chida? ¿si quedó                  chida es por verbo o por adjetivación?
Anónimo: La connotación es extrapolada a un uso figurativo que pone de manifiesto una                  adjetivación sustantivo objetual no te parece?
Ciudadana: en efecto, y se puede usar para un objeto y un sujeto ¿cual sería la sopa?
Anónimo: Depende de la aplicación del verbo, si ejerce un efecto activo o pasivo sobre                    su objeto directo
Ciudadana: entonces?¿la sopa es chida o anda chida? xD
Anónimo: Depende de la connotación y como esta se entiende en la objetivación                                conciente de los sujetos en diálgo
Ciudadana: entonces la sopa está chida, no anda chida, la memética de la frase se limita a                   seres vivos que serían los sujetos u objetos que remiten a cosas vivas pues                         hay una foto de una muñeca que anda chida
Anónimo: Pues esta chido no?
Ciudadana: así es 

He dejado íntegros los errores de ortografía y los dedazos, porque eso es lo que hace una conversación en facebook más amistosa. Así que aquí desmenuzamos la objetalidad de lo que es el andar chido, ser chido y estar chido.

Por supuesto que me dieron ganas de decir "¡ay do babes!", pero ya ven, entre ciencias sociales salen pitorreos estúpidos como estos. En fin, la sopa me quedó chida u_U

Entiendo si esta entrada no la comentan, está bien zonza.

Hoy es día de
 Despedida de soltera
"Miradas paralelas"
Toquín metalero
Inauguración de Terraza 27

Hoy toca, sobres.

Hasta el post de mañana, estará harto interesante :)

Post #18 de 30 post diarios de desintoxicación universitaria

De cómo soy una dispersa al olvidar ir a un evento literario por ver un árbol lleno colibrís, de conejos vampiros y demás ternuritas

Pues resulta que ayer en la noche he redescubierto mi gusto por saltar la cuerda y estoy feliz con ello, aunque mis kilos de más hacen que sude como puerco para tener un hermoso cuerpo, así que a ese gusto le podemos agregar la bicicleta. En serio, quiero una cuerda chida y pro para saltar ¿alguien me regala una?.

Se suponía que iba a ir a un evento de la uni, de la facultad de Filo y Letra, me levanté, me vestí, me puse decente, tomé mi café, y redepente un amigo emigrado a Canadá me mandó mensaje por feis, me preguntó por el Corruptour, no sé si supieron de esa iniciativa, que es hacer un recorrido en Monterrey y mostrar la evidente corrupción que existe, a decir verdad le dije a este chavo que por lo que vi, el tour era como recorrer el Monterrey turístico, pero ahora sí te decían con los pelos de la burra en la mano porque esta ciudad es así y de donde vienen los robos más descarados.


Total que por esto no fui, y en un principio quería ir, por algo me levanté temprano, y le pude haber dicho a este chavo que me iba, o que tenía prisa, pero quizá quise evitar el protocolo, o quizá no quería gastar dinero, o quizá mi parte misántropa me excedió y nuevamente dijo que no fuera a ese evento del que me avisaron por face, ya saben por qué dicharajosa y andrajosa razón, sencillamente porque la uni me caga con sus posturas de sobreanalizarlo y llevarlo todo al papel, además de meter a muchos en la mediocridad crítica (aunque bueno, he de retractarme pues pareciera que se va abriendo al diálogo), este evento al que no fui se trató de "Los libros de mi vida", un evento que normalmente organiza la maestra Coral Aguirre, y hoy le tocó el turno a Margarito Cuellar, la verdad conozco poco de él en cuanto a escritos que difunden por internet, pero bueno (poetas, me gusta que escriban y que declamen, pero no entiendo la postura de quedarse en el pedestal). Ya saben, quesque según hay que saberse la realidad y el chisme del autor para saber porque escribió lo que escribió porque si no, nunca sabremos la intención de las palabras que se escribe (prrrrrrrts), en fin, pensar en eso y en que todo ver a nuevas generaciones que quizá son acarreadas como Peña por Coordinación de Letras para que les den puntos en sus materias, o que quizá sí fueron legítimamente pero que al final no me interesó ver, pues hace que quizá, lejanamente, por mis experiencias, tenga algo de dejejperanja en la univerguidad. Ahora, no negaré que quizá el evento se puso chido, quizá se puso de pregunta y respuesta, presentación y divagación, para eso son esos foros, pero sencillamente cada quien tiene sus gustos. Ya después me enteraré, no necesitan mi amargura ahí, que le sigan con su fiesta... y por esto ocurrió lo siguiente.

Nunca había escuchado el canto de un colibrí, ni mucho menos de cuatro; omitir lo anterior hizo que aún así saliese al banco, como ando desempleada también ando a la mercé de lo que mandan mis padres (¡mardita pobreza, sólo a mí se me ocurre ser escritora, trabajadora independiente y librepensadora por formación!). Resulta que siempre paso por un árbol que tiene flores rosas y espinas en el tronco (floresrosasespinastroncofloresrosasespinastroncofloresrosasespinastronco), no soy botánica, pero le tomé foto. Ese árbol estaba lleno de vida cuando lo vi, pues tenía mariposas, abejas, libélulas y colibrís, nunca vi tantos colibrís juntos, cantando en su tono agudo, peleando a modo de juego. Estaban bien bonitos uno parecía un pingüino, en serio, nunca vi tantos, y tampoco los había escuchado ¡sí cantan! creo que iban en pareja, así como luego ves que una urraca se pelea con otra y canta ¡así se veía! Conté como seis, no sé si había más, es que también se confundían con mariposas y abejas de lo rápido que se movían en ese árbol, pero ¡estaban cantando! cantan bien agudo, eso me decía mi novio, pero es que conmigo nunca cantaban, nomas volaban y se postraban. Me dice que tengo que tomarlo como un buen augurio que me va a ir bien ¿en qué me va a ir bien? quisiera saberlo  mejor así lo dejo, que venga lo que venga bien, siento bien bonito en mi corazón de pollo

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Entonces el resto del día fue relajado, y encerrado, llegó el atardecer con Murphy, quien estáme sorprendió porque es un conejo multidimensional! lo estaba viendo andando por la jaula, voltee a escribir y ya lo tuve frente a mí ¡así como cosa de un segundo!¡se esconde como fantasma y ya no lo veo! Bueno, es mi conejo vampiro, se me olvidaba, mi casa es algo oscura y pues el conejo negro, es fácil para él, manipula las sombras a su antojo ¡como vampiro! El fin de semana pasado me mordió y me sacó sangre del pie




¡Nos destruirá a todos!

Olvídenlo, es fácil que maten la fantasía, es una costumbre de este mundo tan gachamente normal. Pero estoy convencida que tengo a un conejo vampiro, como tuve a un conejo brujeril, como ese se hizo fantasma, salió en un webcomic y se olvidó ¿ya hablé de mi capacidad para borrar las cosas que me preocupan? Lo malo de eso es que grandes segmentos de mi memoria personal se van, pero únicamente es por supervivencia. A diferencia de muchas personas que estan seguras de que han vivido lo que viven, a mi siempre que pueden me matan la inspiración ¿qué tanto queda de mi infancia o adolescencia? por ahí está la memoria, pero prefiero pensar en colibrís, mariposas, abejas, libélulas y conejos.

Hasta mañana, en el siguiente post

Post #16 de 30 post diarios de desintoxicación universitaria

De como retomo este blog (de nuevo), miento madres, les confieso cosas, digo mi opinión, les habo sobre un documental de reguetoneros, mando al carajo todo y digo que qué bonito es la vida y este día.

Estoy de regreso en esta dinámica de sacar y escupirlo todo, la neta no sé ni sobre qué hablar ¿han notado que normalmente hago un título que describe de qué va a tratar cada capítulo? un recurso que tienen los que escribían del siglo XV hasta la fecha. En fin, he tenido un bloqueo en el que ni siquiera estoy escribiendo a mano ¿y para qué sirve que escriba esto aquí? Pues que he apagado los sentimiento, he desechado cualquier cosa que me ponga a pensar ¿de que putas madras me sirve que piense lo que no está expresado mediante la lógica? El país está que se lo lleva el carajo, no es nada nuevo...

Esto de escribir como si se tratase de un diario nomás no se puede, mi parálisis es tal que por esto mismo no escribo ¿tiene algo de malo no tener nada que decir? Creo que me dedicaré nuevamente a pasar una vida de ignorancia autoimpuesta, o de defensa erizada, o de cola de lagartija tirada al piso por un ataque.

Creo que les pasaré el extracto de una confesión que hace tiempo escribí en un foro para bajar de peso, está relacionado a mi desorden:

"Finalmente he dicho[...]algo de desorden debía de tener en algún momento. Y si llegan a ver a personas con lo mismo[...] se ven normales, funcionan con la sociedad, [...] sus casas son reflejo de su personalidad [...] cuando te quieres enterrar en cosas del pasado para llegar a morir, no te das cuenta de eso. [...]cuando limpio me capto a mi misma distrayéndome y diciendo otras cosas como "mira, que bonita está esa mancha en la pared" o "ay, esto no lo encontraba" y luego acumulo polvo en una esquina por dejar todo a la mitad. El riesgo de vivir sola es que nadie más te dice como hacer las cosas y tu misma eres tu propio enemigo.

En la otra casa donde vivía tenía un cachorro, un perro salchicha, se llamaba Pretzel, él ensuciaba más todavía, pero recuerdo que gracias a ese perrito me ponía a limpiar cómo loca porque todo ensuciaba, y además era mi mejor amigo (me lo había regalado mi novio). Un día por descuido salió de la casa, una imbécil imberbe de 15 años había pasado con su carro y lo atropelló, murió en mis brazos cuando traté de llevarlo al veterinario, y nuevamente la tristeza vino, no quise limpiar ni sus huellas ni sus croquetas ni nada (la caja la conservé creo que cuatro meses). Desde entonces no he querido volver a tener mascotas, adoro tanto a los animales que cada uno me duele (luego hablaré de estos).

¿Y a que iba con la limpieza? Pues eso, que la mugre la veo como una amiga, llenando espacios vacíos, huecos de soledad porque siempre quise estar sola, y mis padres respetaron eso."

Uso el truco de tomar algo escrito para ver si así sale alguna carajada que pueda decir de forma sincera, pero en verdad me siento deshidratada de palabras, como si nada quisiera salir de alguna manera ¿por que no puedo escribir o decir mucho en grandes palabras? Ni siquiera puedo imaginar o puedo creer ¿pensar? ¡Ayajá!

Puedo decir que este post lo escribí en el 2012, ahora tengo a un conejo negro que se llama Murphy, y ha sido el enclaustramiento y la vorágine de graduada-universitaria y sin experiencia ¿hablar sobre el colegio donde estuve trabajando? eso es para otros propósitos, una novela llena de pendejadas y parodias, o no sé que le guste a los lectores ¿le abro un blog para que ustedes digan qué opinan? Son tantos los proyectos que no me decido por ninguno, también tengo otra novela de mutantes, y de igual forma tengo... ya mejor me cayo el to hocico y mejor me pongo a trabajar ¿no?... ¿no?

Tengo cuatro pinches bolsas de basura que no he tirado, sólo me he limitado a pasarmela en mi casa, no quiero socializar más allá de lo necesario, la gente en masa me enferma, porque las masas parecen idiotas, o también parecen inteligentes como abejas africanas.

Hablando de eso, sí tienen disponibles casi veinte minutos, les paso una curiosidad que me encontré en la página de VICE, esto hace que tenga miedo y respeto por la nueva jumentú chaka, por lo menos sé en donde se mueve esta fauna de nuevos seres humanos que son arreados y acarreados como ganado, bendita sea la educación que reciben, en verdad los hacen ser seres libres cuyos padres estan preocupados por hacerlos conscientes de su entorno, y no son como hooligans o como revolucionarios, no señor, estos son un orgullo de la masificación televisa, aún así en verdad admiro el trabajo de VICE para cubrir semejante fenómeno social, por lo menos da advertencia a los que anden por el metro de México y de repente vean que se juntan muchos de estos

La neta sí me dan miedo por ser masa y por ser un chingo, aunque si regreso a mi época adolescente, yo ahí andaba tirando barras en pleno concierto de Rammstein, en el 2001 cuando vinieron a México, y también andaba aventando arena a los que se atrevían a ayudarme en un concierto gratuito de ska en el D.F., o también tenía las rodillas raspadas en otro toquin de surf donde tocó Lost Acapulco, Telekrimen y Yucatán a Go Go, y también estuve en muchas lonas del Vive Latino y en slams y mosh pits metaleros. Pero nel, nunca llegué a hacer actos vandálicos masivos como hacerla de tos porque me cancelaran un concierto (okey, no es cierto, sí hubiera existido gente que se encabronara y lo mostrara en desmadres hubiera hecho lo mismo), considerando esto, creo sólo jugaba,;lo mismo estos güeyes que fueron paridos por más güeyes que no se cuidaron por güeyes, ps ¡qué güeyes que vivimos en la güeyada! ¿no?

En fin, en aspecto de mi casa y mi vida, nuevamente hice un pozole todo forever alone, es el tercer pozole consecutivo que me hago sola, uno fue chafo con bolsa preparada y otro fue de lata La costeña, no muy bueno. Pero este fue genial, aunque solo se tratase de maíz pozolero y puerco con hierbas de olor... No todo está tan mal, no todo está perdido aunque por ahí afuera parezca que no. Échenle la culpa a mi ostracismo y a que voy saliendo de una menstruación efectiva. Feliz Cumpleaños Don Porfirio Diaz y Olliver Stone, Viva la Familia (Mechoacana), Vivan los heroes olvidados, Viva México

¿Qué? Lo dijo el buen Míkel Deltoya en el face de Juan Manuel Zermeño: "Hey más respeto! un día como hoy, pero de hace doscientos años, Benito Juárez sonó las campanas de la catedral del zócalo para, junto a Pancho Villa y el Subcomandante Marcos, independizarnos de las tropas de Hernán Cortés. #QuienNoConoceSuHistoriaEstáCondenadoAEructarla "

Nos vemos al siguiente post de mañana, creo que ya tengo cambiado el horario y seré nocturna.

Post #15 del proceso de 30 posts no tan diarios de la primera estapa desintóxicación universitaria

De cómo es que me atrevo a mentarle la madre a las cuestiones de la teoría feminista, admito ser un átomo minúsculo en el espacio y de ahí resurjo para volverme a atrever a proponer cosillas importantes para la humanidad, para mi persona, o para pequeñas regiones, con oportunidad de que me mienten la madre.

No sabía ni como iniciar, y recupero el espíritu caótico inicial de este blogo, que incluye escribir mediante la borrachera (que buen estado, dirán ustedes como una mentada de madre), pero la verdad es que realmente tengo tantos datos en la cabeza que necesitan salir de algún  modo, y en vez de analizar, pensar o dejar que estos se cuajen o tomen un rumbo mediante la lógica, permito que se expresen mediante lo etílico que vibra en mi cerebro ¿recuerdan que en la entrada anterior les dije que estaba aprendiendo alemán? Pues bien, rescatándolo para el español, eso me ha permitido estructurar y acomodar mejor las cosas.

Primero lo primero, y no sé si lo he querido decir desde hace año y medio (casi dos años) o si lo quiero decir ahora, pero me topé con este artículo que considero una mamarrachada

http://eldesconcierto.cl/uso-del-espacio-publico-y-machismo-como-se-sientan-los-hombres-en-el-metro/

Y aunque lo he leído, releído, y recontraleído, yo me pregunto ¿que chingadasputadmadresmalparidasviolentadasyrechingadas madres es esto? (¿notaron el uso del lenguaje para referirme en femenino para la violencia?), y aquí va mi postura, que seguramente es la de un decadente siglo XX, la neta la neta la neta, esto no noté que le incomoaba a las mujeres en general hasta que vi a varias escritoras señalándolo en sus faces, y por supuesto que no las señalo porque ellas sabrán que postura agarrar, pero yo digo ¿qué mamada-succionada es esta?

Ha de ser que tuve la posibilidad de criarme como hermana menor en un ambiente con tres machitos (dos hermanos mayores, y un papá que me permitían ser, no con prácticas machistas) que me permitieron acceder al conocimiento, que esto me es ajeno.

No sé como desarrollar esto, pero me arriesgaré (y me pueden tachar de idiota, no hay problema, admito la limitación), en esta jodida posmodernidad que finaliza parece que cualquier mujer que se siente con alguna licenciatura o teoría que conoce de primera mano se siente con la oportunidad de juzgar las violencias del heteropatriarcado (lo cual es válido), pero cae en cosas tan obvias como olvidar aquella frase populachera que dice "¡baaaaaaja señora gorda con canasta y niños!" que pone un equilibrio a la dichosa equidad de género, y es verdad, mientras es cierto que el susodicho hijoeputa del patriarcado nos ha puesto a las mujeres un reto de aprender el doble de rápido de lo que normalmente pone el tiempo macho (no masculino), para los hombres pareciera ser que esto le es ajeno. Pero no nos desviemos ¿por qué las patotas abiertas de los hombres que afirma que son "uso del espacio público y machismo" me son ajenas?" pues es sencillo, porque en mi casa me permitían ser igual de floja que un hombre (tanto así que no conocía los pantalones de mujer hasta que tuve 14 o 15 años, tengo 29 y nací en 1985, hagan las cuentas), y por lo tanto, se me hace una reverenda jalada de clitoris y pene que ahora los movimientos feministas quieran generalizar diciendo que se les violenta su espacio cuando el habla ya les designó la panocha, el ser "panochonas" (aquí no incluyo a las que saben la broma y la seriedad de lo que desarrollo), así en la vagina, que tiene el sinónimo de panocha, tenemos que las mujeres somos igual de huevonas a los hombres (uso el somos como individuo, astedes disculpen). Ahora está mucho la práctica minoritaria (en nuestro dichoso y contrastante país que es los Méxicos, al igual que los USA y el resto de Latinoamérica) de buscar la dichosa neutralidad, pero ps ni perro, el españo tiende a poner el neutro como el mascu, no se enojen lesbianas, gays, heteros, ni aquellos en la minoría radical (a los pan y a los inter ni los considero pues ellos sabrán  elegir). Estamos en momento de cambio, ya lo definió Alvin Toffler en "La tercera ola", así que ya sabremos que hacer ¿cómo regreso esto a la dichosa violación de espacios públicos que implican las patas abiertas del macho/hombre? pues sencillo, que ellos han tenido la disponibilidad de abrir las patas sin ningún problema porque pueden acomodar los huevos como se les de en gana, pero en el caso de la mujer ¿de qué se preocupan? en mi caso tenemos ovarios, pero aparte de eso tenemos la gordura, piernas fofas que permiten ocupar espacio para estar abiertas de patas. Por supuesto que no puedes explicar esto al hombre porque no lo nota, él es la mayoría macha, más no la hombre/masculina.

Esto me lleva a una ligera plática con mi hombre, que acorde a las dichosas teorías y reaccionarias rebeldes me dirían que es mi dominante, él sintió ese artículo como una violencia al género hombre, y que es igual de jalado que defender a los que estan en situaciones de discriminación (la nueva que implica la exclusión de espacios acorde al género). Y creo que el problema está en que los que sabemos estamos sobreeducados y no encontramos una forma de divulgar este conocimiento, o hacerlo sencillo, y los que accedemos no sabemos como soltar lo que sabemos (aquí nos pueden acusar de exclusivistas, es correcto y está bien).

Así que algo que me parece norma, como abrirse de patas porque las piernas son grandes, resultan ser la molestia que se disfraza de heteronormatividad para otras (pues esto pareciera ser un problema de mujeres, espero me corrijan). En mi caso no me afecta, y la verdad nunca noté el problema, solo me hice consciente hasta hace un par de años que lo estuvieron difundiendo entre escritoras, pero yo digo que la forma de combatir es que se pongan los pantalones y abran las piernas (claro, todo desde la base del humor, al menos es la que a mí me ha caracterizado, ustedes busquen la suya).

En otras noticias ¿que tal la educación? ¿se han dado cuenta cómo es que en esta era de sobreinformación es algo tan frágil? Todavía no tengo hijos, pero si los tuviera estarían educados como Logan Laplante, cuyos padres decidieron sacarlo del ciclo napoléonico de educación mundial.



El mundo está cambiando tan rápido que no definimos lo que es la sexualidad, mucho menos la dichosa identidad de un sólo momento porque se permite ser todo, pero esto no es libertinaje, esto es lo vasto que se ha vuelto el modelo educativo. Esto lo podemos resolver con el siguiente vídeo que es educativo y revelador para los que se quedan rezagados



Así que estamos en una página pesada y difícil de voltear, pero no importa, siempre viene algo mejor, esto es bueno para lo que significan los cambios en la humanidad. Los que nacimos en los 70as, 80as y 90as somos pioneros, navegaores y pinches regadores de la teoría, pero estamos a la par del dosmil y dosmil diez, es incluso, podemos decir que en el 2020 aparecerán los nuevos veintes, la era del jazz americano, la era del romanticismo alemán, del rococó francés (ustedes y su imaginación, dice Logan), el ciclo se repetirá pero fuerte y alimentado, nunca calcado

¿por que fue esta entrada? porque es abrumador el espacio en que estamos en cambios, pero aún así podamos seguirlos tan fácil. En mi limitación admito que no hay verdades universales, sino que sencillamente nos adaptamos al cambio que permite que los que tengan algo de lana o algo de acceso se puedan dar a conocer. No sé bien, pero en el no sé bien y en el "no mamen" honestamente no sé que decir, sólo que quede registro que esto está pasando, y que por eso los graduados están batallando, los de secundaria mientan la madre a los que copian y los psicólogos se sienten que esto es reflejo del caos. Registrar en escrito de algo ha de servir, o de nada ¿qué se yo igual que Aristóteles quien igua dijo que no sabe nada?

Mentadas de madre, ya saben, mi face, mi twitter, mi mail, mi persona en la red revuelta y condenada :)

Post #14 del proceso de 30 posts no tan diarios de la primera estapa desintóxicación universitaria

De como es que se recupera un blog seis meses después de su última entrada, el recuento de los daños, de la felicidad que provoca el que se vaya una vecina con problemas mentales, del día de la Bastilla y otras ociosidades

La idea original de este ejercicio era hacerlo diario, contar y sacar del ronco pecho lo que acontecía para que no doliera tanto, sin embargo eso se reflejaría en el dolor de la mayoría de los graduados: desempleo, poco salario, pocas expectativas de vida, pero luego noté que también yo estaba en otras expectativas. El ciclo de "consigue un trabajo, cásate y sé feliz" es algo que la persona promedio en México hace desde los 20 y para los 25 ya tienen una casa y un empleo estable, y he notado que es algo para lo que se nace, y me di cuenta que yo no nací para eso. De igual forma allá afuera hay un montón de creadores y de mentes libres que tampoco hacen eso, pero al resto de las personas las circunstancias los obliga a buscar.

Estuve en la misma circunstancia durante seis meses, fui maestra auxiliar, y viví la normalidad gris, el hacer las cosas por tener la pose, pero no por estar en una verdadera preocupación por el aprendizaje, y la cosa es sencilla, en ese lugar, un colegio, así como los alumnos se manejan por el chicote de las tareas, del cubrir un programa y de repetir para que aprendan a ser Gódinez en la vida, así a los maestros en festejos se les daba dinero mientras se les humillaba para que la directora fuese la reina vitalicia pero sin molestarse en aprender, lo último que quedó de ello fue que derribaran una biblioteca, de esta experiencia saldrá un libro chusco, pero en sí no se puede explicar esto a los niños que ni la deben ni la temen, me falta confirmar si efectivamente la escuela pública es así. No puedo decir que enseñé mucho, pero por lo menos me divertí bastante tratando de explicar que el mundo es algo que va más allá de la televisión y de sus repetidores constantes. Así que en esta transcisión estuve desde  noviembre a mayo, y lo único que crítico ahora es que se me hace bien gacho que los maestros tengan Consejo Directivo cada último día viernes para ver cosas tan básicas como que la educación necesita mejorarse ¿y qué hacen en sistema educativo? ¡pedir más papelería!¡bravo, cabrones, bravo! Ah, y luego, para esto, no hay vacaciones ni a los maestros ni a los alumnos, sino más trabajo. En fin, ya observo esto, y en México es notorio que si trabajas más no ganas más, es cosa de lógica, los ricos son más ricos, los pobres más pobres, y entre más te esfuerces menos te queda, así que mejor ¡relax y disfruta lo que tengas que hacer!, por eso tuve que renunciar, realmente no voy con ese sistema de estrés, digo, eso ya lo pasé en la universidad, y ni pagaban los cabrones, al contrario, mis padres tenían que pagar por la educación.

Quería recuperar este blog en un día 14, dejé pasar muchos días así porque realmente no sentía que podía aportar algo constructivo, solo un enojo desmedido a mi entorno, a mi situación, a la circunstancia que me he creado, y ya es tan fácil llenarse de rants que este blog está lleno de ellos ¡carajo!, así que mejor cuento las poquitas cosas que pude recuperar. De entre todo rescato que pude ir al Vive Latino de este año, pude ver a La Castañeda, a Nine Inch Nails, estuve en varias presentaciones y lecturas, salió el proyecto de Revista Hiperespacio, donde hay artículos de actualidad sobre la ciencia ficción, ahí pueden ver mucho y actualizarse.

Visiten la revista en la dirección www.revistahiperespacio.com

Por otro lado también estoy girando mi libro de forma regional, relatos de vampiros titulado "Hemólisis", y aunque va rolándose lentamente, la gira promocional va tranquila, esta es la portada, y si quieren uno, solo tienen que avisar.

Cualquiera que quiera este libro, comuníquese a mi correo
ciudadanaherzeleid@gmail.com

Ya estuvo en Reynosa, anduvo por Cadereyta y claro que en Monterrey lo pueden conseguir, ya que es la parte en donde me encuentro ahorita, hay algunos ejemplares esperando ir al D.F..

Por último, también he estado saliendo en el programa "En menos de 12 parsecs" con Gera de La Garza, el cual pasan en www.tuvox.tv los martes a las 16:00 horas (4 de la tarde hora Monterrey). Y ahí salen opiniones y especiales de ciencia ficción.

Por otro lado, Ich bin lernen Deutsch, alles klar, serh gut, esto fue algo que siempre he querido hacer, ya saben mi fascinación por el país desde que soy fan de Rammstein, a ver si luego puedo contar eso más detallado, pues no quiero que de algún modo se relacione con pendejadas como gente unida al PAN o gente que está en favor del racismo (creo que eso es un pleonasmo), en fin, las personas que amamos la Alemania de ahora estamos conscientes que la postura del país es integrista, democrática y avergonzada de las posturas hitlerianas que tanto le hicieron daño. 

También estoy en el taller de creación literaria de Lucía Yépez, aunque no voy tan seguido como quisiera, pero es cosa de organizarse, pues mal que bien, han salido cuentos, mismos que necesitan ser revisados, como siempre sucede en cada taller literario.

Así que como pueden ver, maomeno he estado ocupada. Eso es en lo público, en lo privado desde hace tres meses tuve una vecina que tenía problemas mentales, ojalá pudiera pasarles las grabaciones, incluso mi face se vio lleno de eso, era una vecina que primero empezaba por azotar la puerta muchas veces antes de irse, y que después comenzó con gritos, pero de esos gritos que parece que están dañando a alguien, y la morra vivía sola. Le dediqué un tiempo en el face porque muchas veces llegué a tener pesadillas a causa de eso ¡duraba por horas! y lo que más me cagaba era que lo hacía en los momentos de descanso, ya fuera entre el viernes o sábado en la tarde, cuando uno quiere ver pelis y relajarse, o desde el domingo en la mañana hasta el lunes en la mañana, de entre las pocas personas que lo escucharon, el comentario más chistoso salió de Diana Lagarta, quien dijo que parecía que la estaba violando un burro. Incluso cuando pasó lo de Heliodoro, que fue la rodada en bicicleta en su honor, esto fue en la mañana, y para cuando regresé, la morra estaba bien densa. Entre que estaba poseída, entre que era parte de un cuento de Amparo Dávila o entre que tenía problemas gruesos, hice lo que nunca hago, di la queja con el de la renta, porque la tenía a un lado, no la podía ayudar porque ya saben cómo me va con los vecinos, así que decidí no salir ni estar. Una semana antes ya había hablado con una vecina quien me preguntó "oye ¿te deja dormir?" por supuesto que le contesté que no, y que al contrario, empieza muy temprano y que yo me quisiera relajar mucho más, y que había pasado la queja, ella dijo que también pero que ya se estaba desesperando porque no veían que hiciera nada. Total que el último ataque que le dio fue desde la noche del domingo, hasta las once de la mañana del lunes pasado, amenazando con que se iba a suicidar, y que odiaba a todos, su frase repetitiva era "malditos putos" seguido de bastantes "mierdas". En consecuencia volví a pasar la queja al rentero, era la segunda o tercera vez que le hablaba, la llamada fue hasta en la tarde ya que no tenía saldo en mi celular, aún así dijo "no, no se preocupe, ya van varios que me dijeron que no los deja en paz con sus gritos, y ya tengo muchas quejas de otros vecinos, así que ya le pedí el departamento para el día 15, tranquilícese, Laurita" con esta respuesta escuché coros de aleluya en el cielo. Claro, a sabiendas de que a lo mejor se desataría el infierno nuevamente, y efectivamente, amaneció sábado gritando, luego una pausa a media tarde (seguramente para comer) y otra vez estuvo así, golpeando, aventando cosas, gritando, azotando la puerta, pero ahora ya no se la pasaba mentando madres desde su depa, sino afuera, en lo que comenzaba a bajar cosas, hablando con una amiga por el face me dijo que ella sólo estaba teniendo un episodio, como una rabieta pero en versión enfermedad mental más gacha. Aún así arrastraba maletas, golpeaba, gritaba, luego otra vez así se la pasaba, todo lo que fue creciendo paulatinamente en el proceso de los breves tres meses que estuvo aquí, así estuvo toda la tarde, pensé que se quedaría hasta hoy 14, pero ya vi que no, pues ayer que fui a comprar un refresco el departamento estaba vacío.

No tienen idea de lo que es disfrutar del silencio, pero ese silencio, que en verdad es silencio, que solo se puede expresar con muchos puntos suspensivos
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Sabiendo que hoy es día de La Bastilla, hay que retomar lo mejor de esa lucha, que es aquella consigna que sigue aplicándose a la globalización, la cual es l"Libertad, Fraternidad e Igualdad", misma que aplicó Alemania ahora que ganó la copa mundial. Me relajo y me despejo porque también estoy menstruando, pero sin necesidad de estar alterada por otras intervenciones, procederé a relajarme haciendo adobes, o sea, trabajando en escritos pendientes (¡Ya páguenme por hacer esto, quien sea!¡que es de lo que quiero vivir! xD )

Ahora más vale que sí exista un quince para completar el treinta. Los veo hasta la siguiente posteada.