Post número #7 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintóxicación universitaria

De otro día de ocio chacotero y chaquetero, angustias burocráticas, zombies y dormites tempraneros

 Pues ayer prácticamente no hice nada, nuevamente me quedé todo el día acostada, y en el suelo, esto debido a que limpié el colchón, fue una mala combinación el ir a la lluvia y acostarse mojada. Ya al terminarse de secar nuevamente volví a acomodarlo para acostarme de nuevo. En lo que pasé viendo televisión, regando mis plantas, comiendo como puerca (sabritas, pan y esas cosas tan sabrosas pero tan engordadoras) también me puse a ver cortos de Enchufe TV, es un canal de comedia ecuatoriano, y su lenguaje tiene tanto que ver con el mexicano, expresiones como "simón", "verga" y "'tas jodido" fue lo primero que me gustaron. Desconozco a los actores, productores y directores, pero neta que hacen cosas bien chingonas, humor sencillo, adaptado a estos tiempos rápidos. Y aunque lo conocí por una parodia que hicieron de una chava que hace su tesis (¡aaaahh, tesis!), lo que vi después fue esto

 

Sí hubo quien no comprendió el Harlem Shake, muchos menos comprenderá esto que incluso se puede considerar pasado de moda, pero Me Gusta y LOL'D no pueden pasar de moda, porque en realidad nunca lo estuvieron, únicamente fueron fenómenos de internet (los conocidos memes) y de ahí envirularon toda la realidad, creo que es de esos casos donde la tela delgada de la realidad internetera pasó a formar parte de quienes no navegan en ella. Pero en el mejor de los casos, fuera del ME GUSTA, el corto que me encantó fue este.

Y bueno, esta es la visión desde el zombie, pero acá se libera y hasta se pregunta cómo es que sigue vivo, obtiene nuevos amigos, cosa que nunca hizo en vida, y también se ríe de su condición de muerto, y aquí es en donde importa realmente el zombie y no el cazador o el que sobrevive a ellos, porque dentro de todos tenemos alguno, como dirían los Cranberries "In your head, zombie, zombie". 

Tengo amigos que me critican estos gustos porque no le ven gran aporte, y que incluso lo comparan con los chistes de pastelazos, podría ser así porque muchas veces la sangre es chocolate con tintura roja, o miel muy espesa con colorante artificial, pero finalmente estos efectos de maquillaje también sacan el lado inocente a la creación de los zombies. No me considero una experta, me falta ver mucho sobre el género, pero se puede decir que lo mío proviene desde el primer largometraje de George A. Romero "La noche de los muertos vivientes" de 1968, "Zombie" de Lucio Fulcio, con la clásica escena del ojo machado que ha sido usada en otras películas y series, incluídas "Walking dead"  y claro, los más cercanos como las secuelas de "Resident evil", Los 28 ("28 días después" y "28 semanas después"),  y las zombie comedias como "Shaun of the dead" y "Zombieland" (una inglesa y la otra estadounidense), y mi gusto vino influenciado por mi hermano, a quien también le gustan esas películas, en parte. Y bueno, tengo mis ataques en donde me gusta ver cortos y cosas relacionadas a los zombies, son The ultimate existencialistic being. La fragilidad del ser humano se ve reflejados en ellos, ciertamente no importa quien vive o muere, sino cómo se sobrevive. Opto por la visión de "Walking dead" retomada de la estructura de Romero, los zombies no son lo que atrae por sí mismo, sino por ser un desastre natural, uno peor que un huracán o una tromba, uno parecido al de la guerra. Cada estereotipo o nueva creación de zombie hace una nueva forma de encubrir los abusos de la tecnología, y del propio ser humano. Aquí otro cortito que vi en época de zombie estudiantil, el zombie que se contagia mediante las computadoras, es un concepto de ha sido poco explotado. Hace muchos años, antes de entrar a la universidad vi un corto en el Festival de Macabro de la Cineteca Nacional, Canibal Ferox se llamaba el dichoso ciclo, ya que incluía cortos desde la vida de la Condesa Bathory, hasta hermanos mudos que se comen a una sidosa, pasando por un cortito español llamado "Humanos con patatas", desde entonces he querido buscar ese mediometraje de un tipo que consigue una carrera técnica en línea, y de ahí ejerce sus facultades hackerianas para entrar a una página porno, pero de algún modo desarrolla un virus de computadora que luego pasa a ser el virus de personas, el cual contamina un edificio corporativo. Son solo propuestitas, pero ninguna se ha afianzado tanto. Pero por mientras queda esta otra que hace una parodia a Michael Jackson y el baile del robot, ustedes pueden sacarle mucho más

Después de todo el ocio anterior me avisaron que ya tenía que hacer movimientos burocráticos para ir organizando lo de mi titulación, juntar acta de nacimiento, Kardex actualizado (el cual está en una línea y efectivamente, demuestra que nunca tuvo vida, ni una segunda, ni una tercera, y por ende parece un zombie), CURP, donativo a la biblioteca, y otras mamarrachadas en las que no quiero pensar y regresar a comportarme como un erizo. Por cierto, mi novio tiene una pareja de erizos, los llamó Peter y Souxie, quisiera ver a la Souxie, al Peter lo vi cuando era una ratita con espinas, bien chiquitito. Creo que por eso ando usando mucho la metáfora del erizo, esos cuando se enojan se entierran y lo que son sus pelos-picos se encrespan, de tal modo que nadie puede dañarlos ni acercarse, son muy sensibles a estimulos externos, y como todo buen ser vivo, necesitan hartas dosis de cariño y amor para que se desenvuelvan y crezcan.

En fin, para las once estaban pasando en la televisión, no recuerdo en qué canal "The diary of deaths", y aunque la vi algo chafa, como las producciones inglesas que han sacado últimamente (echas chafas a propósito, pues es una línea de las películas de este género), me atrajo por ser una universidad atacada por zombies, como una forma de ver si realmente vale la pena aprender tanto de los libros si afuera está el desmadre, algo así como el narco hoy en día, algo así como la gente que muere de cáncer, algo así como aquellos que secuestran, algo así como aquellos que mueren en su servicio social, algo así como aquellos que vienen de lugares lejanos presenciando el peligro que se acerca y no pueden decir nada, algo así como los que tienen desamores y no saben como expresarlos, algo así como los pendejos chavos suicidas sabios que dejan este mundo por que es muy perro el cabrón... algo así. Creo que el error de entre los dirigentes de la universidad está en esa brecha en donde los dirigentes tienen asegurado todo, pero no tienen idea de a qué chingados están expuestos su alumnos, a los estímulos de fuera. Como dijera otra amiga cuando la coordinadora le preguntó que qué le pasaba y porque su kardex estaba así y por qué tenía tantas en quinta oportunidad, ella le respondió que lo que le pasaba era la vida. La vida está rejuerte, mijos, si fue juerte para los que vivieron en la depresión de los noventas, lo está mucho más para los que viven ahora que son pequeñas efímeras (insectos de corta duración).

Después de lo anterior y dejar que el día pasase en un time lapse necesario, dormí, nada podía hacer si no podía moverme monetariamente hablando. Hablé con él por el escaipe, tenía mucho tiempo sin verlo, y él no me pudo ver por la calidad de mi cámara, y malinterpreté la calidad de su mano, quizá por ver tanto zombie y por ver gifs como este (bajo su propio riesgo haga clic, está juerte la imagen, hipnotizante pero juerte) . "¡Cuanta complicación, esto es un desastre ultramoderno!"

Me retiro, ahora tengo que hacer lo que no quiero hacer, que es visitar la jodida universidad, procuraré no quedarme mucho, quedarme me enferma, me revuelve la panza y me zumba el cerebro. Permiso

Post número #6 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintóxicación universitaria

De Alicia en el país de las maravillas, reflexiones al azar, un conejo cogelón, borrachera, y un día aparentemente perdido, pero de limpieza mental para la protagonista de este blegh

Como habrán notado, ayer actualicé tarde, como a las dos (y si no lo notaron, no importa, es sólo una observación personal) por consecuencia de esto subí la entrada cuando las demás se actualizaban a las once de la mañana o a las doce de la tarde, pero ¿que importa el tiempo cuando lo que menos se quiere es que importe? Ciertamente el ser humano es finito, su eternidad aparente es una falacia, y debe de vivir el momento cómo si fuera el último, muchas personas como Steve Jobs, Mark Zuckerberg y mi papá, así como mi tía y mi mamá han sabido hacerlo, y esto no quiere decir que se trate de vivir en una angustia constante. En una sociedad occidentalizada y europizada como la nuestra se nos ha dicho que la muerte es un momento de finalidad fatal y que la vida es sufrimiento, pero en lo personal les digo ¡al demonio sus instituciones catolicistas! Y es así como prefiero la visión del ahora, del disfrutar siempre. Un tío en Guadalajara ha bautizado esto como la magia, algo a lo que aspiraban personas como Baudelaire y Antonine Artaud, el disfrutar la vida y el seguir con las pulsiones de la vida y la muerte. Aquí tenemos esa posibilidad siempre, sobretodo con cosas tan contrastantes como muertos por el narco, pero olvidemos eso, no nos concentremos en la muerte ahora.

Ayer me la pasé en día de hueva total, acostada y viendo televisión, y podría nombrar los programas que no me interesan, pero nuevamente, por enésima vez, volví a ver "Alicia en el país de las maravillas" (Alice in wonderland) la versión de Tim Burton, y a pesar de conocer la versión de Disney y la versión de Ian Svankmajer (una muy caricatura para niños, y otra muy alunizadalucinada para los de la pequeña mentecita del tercer mundo... bueno, no, pero sí muy mafufa) pues la propuesta de Burton hace un equilibrio entre las versiones, además de complementar mucho del universo literario de Lewis Carrol. No me adentraré en análisis ni es desgloses porque no se trata de esto la entrada de hoy, sino en la provocación de lo que me habla justo en los momentos de transición, y la Alicia burtoniana se concentra en esos momentos, en transiciones. Se nota desde el momento en que Alicia huye a la proposición de matrimonio, al momento en que le dicen que ella no es la Alicia correcta, y también cuando reiteran su falta de "muchosidad", pero que al final debe de probarse así misma (¿arruiné con spoilers? sorry). La aparición de la oruga (cuyo nombre siempre se me pasa) está presente cuando son las transiciones más difíciles, los cambios que se acerca a cuestiones frágiles como la muerte o la fragilidad del momento, y es parábola que se repite. No puedo adentrarme el análisis dizque estético, dizque estructural, esto es sólo por encima. Pero enfrentamientos al Yoberwokie (traducción mía) se pueden ver en las seis imposibilidades, y aquí van las mías

1.-Es imposible que hubiera llenado todas las materias de la carrera
2.-Es imposible que tanto conocimiento se hubiera acumulado en mí
3.-Es imposible que esté posteando esto en estados alterados
4.-Es imposible que muchos crean que hay estabilidad mental en lo que escribo
5.-Es imposible que esté escribiendo esto con entusiasmo
6.-Es imposible que sea Laura Elena Sosa Cáceres-Ciudadana Herzeleid-Doña Herz-Ciudadana Bicicletera-ser-persona no sienta que su personalidad se ha fragmentado, sino que pueda usar disfraces diferentes en este entorno tan raro que es su blog, y en su vida afuera, y a la vez reírse de ello

A final de cuentas Alicia habla de expandir distancias y de buscar posibilidades en donde muchos no las ven. Esto me recuerda a algo que me dijo mi novio hace mucho "eres rara, y como eres rara las cosas que a muchos les parecen raras a ti te parecen normales", y no lo dijo como algo peyorativo, sino como un complemento a mi personalidad.

Y después de eso ver el programa "A un clic" complementa toda esa información de desaparecidos en la última década, para búsqueda de desvanecidos, somos una época donde todos estamos en la creación de nuevos términos que se complementan con la tecnología y el ciberespacio.

De entre todo lo anterior recordé que en mi refri había una caguama, y también una botella de vino blanco, tomé ambas, y dejé que mi cabeza se sacudiera con la lluvia que cayó en la noche. Es increíble como va cambiando el panorama cuando llueve en el desierto, primero porque después de mucho tiempo de sequía aparente, las montañas pasan a enverdecer, y los árboles se revitalizan. Obviamente muchos nos guarecemos, tal como ocurrió el domingo cuando salí en la bici, pero yo no me guarecí, habré salido unos 10 o 15 minutos a empaparme y estar de vuelta en el depa. Para cerrar el día, Murphy anduvo de ganoso y aprovechó para hacérselo a mis zapatos. Pobre conejito, o necesita pareja o necesita la castración, pero nunca me decidí

Post número #5 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintóxicación universitaria

De sueños lúcidos, bicicleta, monstrua (menstruación), recuento de los daños, poemaginarios, un conejito mascota y una paloma muerta

Pues de algún modo estaba con mi familia, y estábamos llegando a alguna playa que no conocía y entrábamos a una casa de madera, y el mar frente a nosotros era de un azul claro muy intenso, con un oleaje constante. Entonces todas las cosas que obtuve en poco tiempo, como libros, monedas, discos, plantas, todo estaba ahí dentro de la casa, acomodada en un montón de cajas, y mi familia me ayudaba a desempacarlo. No sé como pero las olas se iban acercando paulatinamente, y yo gozaba de ellas, al igual que mi familia, pero de pronto empezaban a intensificar, y como buena marea, el mar llegaba lentamente a la casa, hasta tocarla, y así comenzó a llevarse primero unos escritos, después los libros, y mi familia estaba toda asustada porque no sabían como detener esas olas, y yo también estaba moviendo y moviendo cajas, hasta que al final las olas llegaron a ser tan intensas como cuando los huracanes soplan, pero se mantenía en su azul de mar que me gustaba mucho, y la arena en mis pies mezclada con el agua iba fluyendo y arrastrándose. Y del piso comenzaron a salir monedas que empecé a agarrar de forma angustiosa, el oleaje estuvo a punto de arrastrarme, hasta que mi papá me haló y logré salir del agua, y terminamos en otra parte de la casa, en donde había más muebles, había un buró donde logré acomodar algunas monedas que había agarrado, un segundo piso que permitía ver como el oleaje iba aumentando, y en el piso, quizá viendo al oeste, miraba un geiser en medio del mar azul claro.

-Mira, así se ve la naturaleza desde aquí

Chafirrepresentación del geiser

    Me dijo mi mamá, y yo estaba viendo ese geiser que sacaba agua como una fuente, y todo en visión helicóptero. De repente escuché que una ventana se quebraba, y eran las olas que ahora llegaban a ese piso donde nos habíamos guarecido. Sólo vi cómo el cuarto se llenaba con agua, rompiendo las ventanas, llevándose las cajas, los muebles y todo lo que había tratado de salvar. A estas alturas del sueño salió la parte lúcida que dijo "ya sabes que cuando en un sueño te vas a morir tienes que dejarte morir, porque ya sabes que esto es un sueño ¿verdad?" y cuando este pensamiento llegó el agua me había cubierto toda y me hundí, aunque todavía todo era claro para mí. Nadé hasta llegar más profundo, y estiré mis brazos. Caí de la cama y me vi mi cuarto, voltee para ver que efectivamente fuera mi cuarto, me levanté de la cama y dije "no, aunque se ve como mi cuarto, no lo es, sigo soñando, pero ¿cómo saber si sigo soñando?" y entonces me fui a ver al espejo, y mi cara empezó a cambiar por otras caras, y como todavía estaba en pijama, agarré unos periódicos y los aventé en el aire, y flotaron en cámara lenta "si, definitivamente sigo soñando" y me dejé llevar a otro sueño que no recuerdo, este está más borroso, pero involucraba una carretera y un desierto, creo, no lo sé bien.

Después sentí que me arañaban los pies, y efectivamente, era Murphy quien estaba despertándome, ahora sí, en esta realidad que no sé como definirla pero que sí sé que es la realidad ¿o no? Nah, dejemos el suspenso baboso, ya he tenido sueños lúcidos antes, pero no sé como explicarlos, solo pasan. Yéndome al plano de lo real de fuera, ayer recuperé mi bicicleta, es increíble cómo es que el día fue tan irreconocible, parecía un día más en Monterrey, fresco, con árboles verdes y más vivos por una lluvia desértica reciente, y la parte trágica fue ver a una paloma torcaza muerta en el suelo del parque, aunque nadie se fijó.

Otra representación chafa de como vi la paloma muerta

De ahí devolví la ropa que me prestaron, y saqué mi bicicleta, de ahí fui al taller de Poemaginario, y neta que quitarme las estructuras de investigación y de estudio me está cayendo muy bien en este plan de desintoxicación, nada mejor para olvidar un poco las estructuras y despertar el seso creativo, que una buena dosis de poesía, y mejor aún, la fantástica, y el primer trabajo fue trabajar con binomios ¿que tienen en común una botella y una tortuga, un ángel y una manzana, un río y el metal? Y de ahí salen combinaciones ganadoras, incluso llenas de color, olvidaba cómo le gustaban los colores en lo literario. Uno puede visualizarlos, pero en la palabra es cuando se torna en un reto reflejarlos.

En lo lamentable del día, ayer por el chat del feis terminé de cagapalos, y casi siempre pasa eso con la monstrua, anteriormente he terminado peleada con mis padres, con mis hermanos, con mis amigos, con mi novio porque o termino insultando, o termino jugando muy rudo con mis palabras, o me porto muy cínica, y cuando algo no me afecta a mi afecta al otro. Es algo que he tratado de controlar con los años, pero hay veces que no sé si la que habla es la monstrua o yo, o si la monstrua es sólo una extensión de lo que yo no puedo decir, algo así como lo que permite la borrachera cuando no pueden salir las cosas al momento, pero es preferible que salgan las cosas en la sobriedad, nunca bajo la cubierta de drogas, las drogas tienen que ser un complemento a la inteligencia, nunca un escape o una justificación, porque optar por lo segundo salta lo que es usar el seso de forma inteligente. En fin, pedí disculpas al momento, casi a los diez minutos, efectivamente dijo que me desconocía, y creo que a él nunca le había tocado lidiar conmigo de esta manera, fue una tontería, y todo porque tuve menos paciencia de la que acostumbro. Pero bueno, a ver cómo salen las cosas. Son las dos de la tarde, me acabo de despertar, la casa es un reverendo desastre, pero en buenas noticias, mi planta carnívora revivió. Comencemos este día algo tarde (dormí demasiado X_X )

Post número #4 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintoxicación universitaria

De encuentro de escritoras, día de hacer hot cakes, monstrua (menstruación), bicicleta, tromba con truenos y demás

Pues ayer desperté a mediodia, y efectivamente, confirmé que la roja jija de su monstrua madre estaba presente, y por eso anduve de chipil todo el día anterior, y pues andaba con cólicos, pero me di cuenta que se me calmaban moviéndome. Así que de ahí fui a la tienda, regresé e hice mi batidillo para hacerlos, tomese harina, rexal o royal, azucar, ¡HUEVOS! algo de aceitito y mezcle y bata bata bate que bate de chocolate, y pues quedaron los hot cakes, mírenlos bien mírenlos ¡que quedaron rechulos los canijos!

Y ya de ahí empaqueté todo bien en la bicla, y luego me lancé al encuentro de escritoras del norte, organizado por Vanessa Garza, y bueno, aquí desde mi blegh confieso que estuvo chidongo, mucha propuesta, muchas ganas por todos lados, mucha variedad de pensamiento, mucha buena vibra, mucha comida, mucha cosa pa' picar (sin albur), y ps de ahí la idea es hacer varios eventos pa' este año, encuentrillos, y todo con jartísimos estrógenos y ovarios, y muchas sorpresas más, así como ir ajustando otros proyectos que tienen en mente, y, obvio, ajustar los proyectos personales de una (rebuznancia gratis). Y pues todo chido, todo bien bien, y de repente empezó a tronar, pero ps ¡una que sabe! Y ps que le dicen que ande con cuida'o, noooooo, sí la muchacha ya tiene su casaquita naranja, desas que usan los obreros pa' verse en la noche, y ps tiene su foquito, y su casco rojo, Y bueno, dejando de lado que afortunadamente sobró comida y vinos que acomodé en la canastita y en mi mochila (casi nadie se comió la sandía ni los hot cakes, ¡sufrocomopreshos!) nah, tiremos eso a león por que sí comieron algunos, pero es que también había harta comida, lo que sí me enamoró fue la ensalada de Patricia Laurent estuvo bieeeeeeen cheeeeedaaaa, y nooooombre, después de eso y que nos vamos en bici, estaré bien, y sino, pues tendré una aventura, una está lista para patear traseros, sí es la señorita cometa va a salir a la calle, tú, la mujer poderosa... ñing ñing ñing (insértese efecto del hombre nuclear)

¿Pos como va a llover? Sí en el desierto ni llueve, manitos, y cuantimenos con el calentamiento global, ya ves, y además, una ya está curada de espanto, sí una ya ha andado en lluviecillas, nombre, ps esta me la pela, me hace los mandados. Claro, claro, woooooo, lluvia, woooooo, truenos, ay, ya no veo nada, el viento viene desde frente, ay nooooo, me lleva me lleva el viento polar, me roba me roba el aire polar... ¡ay cabrón!¡'tan bien juertes los canijos!¡Ay, cabrón, ya no me puedo mover! ¿De donde salió tanta agua! ¡¡No te ensañes, Tlaloc, sí la llevamos bien chido Zeus, no se enchilen Eolos y Ehecatl, si somos cuates!! Me quedaré en esta pared, al fin que está seguro, no me mojo y ¡whaaaaa! ¿que es ese torbellino? ¡Noooo, en la cara! ¡¡¡aaaayy ¡abran, abran por favor, abran la puerta de este OXXO! Fuuuuuf, y dentro de la tienda hay varias personas que también trataron de refugiarse... simón, veinte minutos en lo que nos tienen encerrados porque no dejan entrar a nadie más, y se calma la cosa... sí, sí, sobres, sí, se ve bien, ya pasó, sí, sí, puedo andar de nuevo, como ño, vas de nuevo a la lluvia, nombre si ya se tranquilizó, ¡aaaayy, aaaaayy, se inundan las calles, ríos, aaayy, socorro, se me resbala la bici, los frenos no sirven... aaaaayyy, el taxi me pita! ¡¿Que no ves que está lloviendo de a mares y tú todavía te poner de exigente?! Aaaayy, si ya me hice una sopa hasta la toalla sanitaria, si ya... ¡a la madre!¡los celulares! Dale, dale, dale, no pierdas el tino... y entonces una luuuuuuuuuz, veeeeeoooo la luuuuuuz NOOOOO SOY PODEROSA, SOY SEÑORITA BICICLETA Y ME LA PE... Morrita, hay un momento en la vida en que tienes que demostrar que eres un ser humano que confía y es bueno pedir ayuda, y creo que hoy es el momento de confiar en extraños... NOOOOOO, LA LLUVIA Y EL HURACÁN ME LA PE... ¡sosiégate, morra, sosiégate, toca y si no te ayudan ps no te ayudaron y ya sabes sacar tu lado rudo, pero nada pierdes en recuperar tu confianza en la humanidad! PERO LA HUMANIDAD ES FEA Y NO AYUDA Y ES... ¡Cállate y toca, chava!

-Perdón, bue... buenas noches

Y ellos estaban en problemas porque su patio se comenzó a inundar también

-A ver, mija, a'i te voy-Y de ahí salió una cubetada de agua

-¿Que...ría... quería ver si podía... refugiarme?

Cubetada, y cubetada

-Ay te voy, m'ija
-Le puedo ayudar con la inundación
-¡Ay, déjala pasar!

Y ya abrieron la puerta, acomodé la bici y pedí disculpas por llegar así de improviso. Me agarró bieeeen feísimo la tromba, y pues todos los de la familia se portaron mejor de lo que esperaba, para mi estaba bien con que me dejaran esperando en la cochera, pero fue un plus que me prestaran ropa seca, me dieran de cenar, y me dieran café y paracetamol, y que me permitieran darles el anuncio del encuentro de escritoras que hubo (y bajo estas circunstancias de emergencia, eso fue lo chistoso). Y a cambio tomamos algo de vino rosado. Total, pasada medianoche cuando la lluvia se calmó tantito (porque la lluvia todavía estaba amenazando) y me dieron oportunidad de hablarle a mi hermano Francisco para que fuera por mi, y  pudiera contarle lo sucedido, y entre todas las cosas me dijo "¿y por qué no agarraste un taxi?" Normalmente le hubiera dicho que porque no traigo dinero (esa costumbre) pero esta vez si lo traía, y pues de slowpoke no se me ocurrió, así como tampoco se me ocurrió que me pude haber ido en metro ¡Ay, morrita, morrita, así viviste siempre!, total, mi bici y mi casaca está con ellos, y hoy tengo que ir por ella.

A final de cuentas mis rescatadores fueron la familia Rojo Herrera, y es a ellos a quienes dedico el post del día de hoy.

Ahora acabo de despertar, tengo que ir por Petronila (mi bicicleta) y seguir agradeciendo por todas las atenciones dadas ayer. En verdad que este tipo de cosas no terminan por agradecerse.

Resolveremos lo anterior, ya que hoy es día de poesía ciencioficcionera ¡bring it on, biches!

Post número #3 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintoxicación universitaria

Post número #3 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintoxicación universitaria

 Día que comenzó a mediodía con despertar (todavía sin la cruda) y después procedió con algo de chilladera, primero al recordar a la tía Linda y lo poco que pude verla de rápido en su agonía cancerígena, y luego recordar que nunca demostré lo que sentía abiertamente, luego sentirme la peor hija que no está con su famila, pa’ luego sentirme la más miserable ser humana del planeta por alejarme de mi familia gracias a la universidad, después ver “los tres entierros de Melquiades” seguido de “Lluvia de hamburguesas” para llorar y llorar, como sugiriera José Alfredo Jimenez, okey, okey, pudiera no aplicarse bien el dicho mariachi sí no hay una botella de tequila de por medio ¿Qué chingados pasó que andaba así de cristal frágil? ¡futa! Neta que cosa que veía en la tele o que pensaba y cosa con la que se me soltaban las de Magdalena. “Es la pinche uni, sí, a huevo, ando muy frágil, ando llorando ¿pero cómo si hoy en la tarde me veo con gente especializada? Sí, a huevo, están relacionados de alguna forma con la uni, sí, sí, como no, claro, claro” me respondí a mí misma y dormí otro rato, y quizá hojee un libro ¿Cuál fue? “…no lo sé, no lo sé. Es en la intersección, entre vigía y el sueño, donde te puedo ver, tu voz en el oído me sobresaltó” ¿en qué estaba? Ah, sí, eso, creo que tuve sueño toda la tarde, y me la pasé acostada en el piso con un montón de almohadas y pensando en desgracias, y en las grietas del techo, y en lo pendejo del personaje femenino que sale en “Repulsión” de Polanski, mira que dejar pudriéndose el cadáver de un conejo en el refrigerador junto con otros dos cadáveres humanos, y empezar a ver grietas y luego manos… pasumecha con esas mujeres fragilonas denantes, pero ps no aguantaban por la presión de la época, tsssss ¿Qué pendejadas pienso? Y me hago bolita, y juzgo todo lo aprendido

 Y para en la tarde, cuando fui con los culturales estaba a punto de decir sí me iba en metro o en bici… mmmmhhh, metro… no, no, mejor bici… metro… aaaaaaaaahhh, no quiero ir, no quiero ir, quiero quedarme en mi casa a deprimirme mientras veo el techo… pero valen la pena… aunque no sepa nada valen la pena… mmmmmm metro, no, bici…. ¡espera! (insértese efecto de epifanía, revelación o esa cosa que a uno le hace ver todo claro) Ya está, ando estresada, ponerse el equipo bicicletero, casco, casaca reflejante, mangas para el sol, guantes, lentes… necesito pelearme con alguien, no me pelearé con ellos porque no me han echado bronca ni me han dicho nada malo, nada más la universidad que forma parte de ese sistema tan desquiciado, no es culpa de ellos, ellos quieren sugerir otras cosas… grrrrr, al demonio, me iré en la bicicleta, zuuuuuum, zuuuuuuum, quítese baboso, hágase, deje de conducir tan mal, no, no, ni madres, no me aviente el carro, zuuuuuuum zuuuuuuum… y en pensamientos intermedios ¿me voy por la avenida o me la llevo tranquila y sin pelear?¿avenida o tranquila y sin pelear? En la avenida sé que muchos me mentarán la madre, pero por otro lado está la seguridad, y yo necesito mentar madres, avenida… zuuuuuuuumm, zuuuuuuum ¡quítese, quítese que mis piernas son más poderosas y no necesitan gasolina, zuuuuuuuuuum, zuuuuuuuuuuum ¡ábrase, sáquese, quítese a la fregada! Zuuuuuuuum.

Y el momento de calma, mis piernas siguen igual, quizá por ahí sigue un torbellino de tristeza diciendo que no valgo la pena, que soy el peor ser humano… pero no tengo tiempo de adentrarme en ese torbellino mental mientras los pedales y las ruedas giran constantemente.

 Entonces llego

Me saludan diciéndome licenciada, y respondí “casi, casi, aclaro" y aunque no demostré crisis al momento, sí me sacó de onda. Sé que lo dijeron de cotorreo pero diciendo "licenciada" todavía me pone eriza, falta seguir haciendo limpieza mental para que responda con un “¡Gracias, muchas gracias!” y después contesten “no hay de queso, nomás de papa”

 Y menciono elipsis para ahorrarles lo que el grupo de estudios culturales hace (o piensa hacer o va a hacer) pero se llegaron a cosas específicas. Charlar un poco sobre crisis identitarias, sobre fragmentación, sobre otredad, diferencias, sur-realidad, deslices de otras cosas que nada tenían que ver con el tema, sí, eso.

Y después se prepara algo que conocí con ellos: choripanes ¡que cosa!¡chorizo argentino con pan! ¡¿Queobo?! Recuerdo en mi infancia adolescencia cuando en los medios todos hablaban de la paranoia de la globalización y yo no entendía ni madres, pero luego decían “son bien exagerados ¿cómo que se van a perder? ¿cómo que casi se acaba el mundo de la economía?” y disparan información como disparan al cerebro de Colosio y vuela un pedazo de hueso, y disparan al cardenal Posadas“Un símbolo de fe, lleno de agujeros. A mentiras y balazos se batieron, entre mafías y clero. […]el candidato del poder yace en el suelo, se dispara otra mentira que nos vuela los sesos” Pero con todo y eso, es muy sabroso, y a pesar del relajamiento de pensamiento después de la lluvia de ideas todavía hubo dos o tres deslices de pensamiento analítico, y algo de reconciliación por un mal entendido que tuve antes.

¿Cómo le hacen para poder pensar y a la vez estar tan calmados y tranquilos? Y yo sólo escucho, a pesar de mis veintiocho años soy una niña escuincla chamaca zonza, pero de vez en cuando trato de sacar el disfraz de adulto, aquel que se debe portar en lo social, aquel con el que me cuesta trabajo ser yo misma, me disperso como las mariposas en el vuelo (en parte por lo friki que me admito en otras cosas, friki literaria, friki starwariana, friki musical), y si a veces sueno con cosas muy específicas es porque quizá lo adulto persevera a veces. Con toda la chacota anterior noto que la tristeza melancólica de en la mañana se ha disipado, y no me había dado cuenta, el clima es perfecto, hasta el humo en los ojos, como el humo en el agua perfecto, chaaan chaaan chaaaan, chaaaan chaaaan chan chaaaan (sí, trato de que suene como el riff de smoke on the water) y luego voy y regreso. Para en la noche noto una microgota de sangre en mis chones, y eso lo explica todo. “Pero no importa porque tengo tashas, y perico”, esto de ser seria y formal no se me da muy bien que digamos.

 Regresé a medianoche en bicicleta, es hermoso andar a esa hora en la calle, la hegemonía del coche pierde su territorio a esa hora, así que anduve por toda avenida Universidad en vez de irme por Vicente Guerrero como acostumbro, y entonces volví a dormir, dormir, dormir… en mis sueños (los que recuerdo) estaba con Darío, amigo de la uni y persona desconocida, y caminamos por un campo de fútbol lleno de piedras y seco, áspero, como esos campos de fut que hay en Cd. Victoria o en Reynosa, pero casi siempre a las orillas, no los que están en el centro bien cuidados con su pasto verde, estos campos donde todavía existe algo de vida agreste, de liebres salvajes o de víboras pérdidas, donde todavía se ven construcciones de termitas hechas con arena, u hormigueros gigantes. Y curiosamente el campo tenía estos pedazos de pasto y piedras, pero lo curioso es que había mucha gente jugando. Y como la lógica de los sueños es no tener lógica, había una cabra blanca en medio del campo, ignorando a todos las demás personas, y como me sentí identificada más con la cabra que con los seres humanos, me acerqué a ella “Ay, cabrita, tú eres la única cuerda y relajada en este lugar, los demás son seres grises y normales ¿Qué debo hacer, cabra, para que me pueda llevar bien con los grises normales?” y la cabra en su pose relajada y sin abrir los ojos me dijo lo siguiente:



 CARPE DIEM

Y abrí los ojos una vez, quise agarrar el sueño de nuevo, y cabra se iba junto con el campo de fútbol, las personas, y los volví a abrir pues el sol estaba fuerte, pero voz de cabra me seguía diciendo lo mismo, y su voz sonaba a viento o a resonancia, como las voces en los sueños… y solo pude alcanzar a hacer un poco de su representación en chafipaint



Hoy será otro día ocupado, este proceso de desintoxicación está saliendo bien, aunque todavía siento algo de tensión en los hombros, tensión de cargar con conocimiento inútil, o talentos inútiles, de algún modo quitaré todo eso que me cargo en la piel llena de ojos. Hoy será un día de hot cakes, muchos hot cakes, e igual repita la hazaña de la bicicleta, no lo sé, no lo sé...

Post número #2 del proceso en 30 post diarios de desintoxicación universitaria

Post número #2 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintoxicación universitaria

Anoche procedí a hacer un ligero formateado de mi cerebro estructurado con dos botellas de 355 mililitros de cerveza Minerva, 710 de Tecate (putos ecocidas FEMSianos que les pagué su chela barata nomás por la crisis mental por la que paso) y una caguama de indio (repítase el paréntesis anterior)

Todo comenzó cuando estaba en el seven y no sabía que comprar me quedé viendo a las máquinas de los frappecito, y me acerqué para ver los precios o donde estaban los vasos, y de repente  vaso y ya tu te sirves" y yo acá abrí los ojos como platos, y la cajera dijo "¿cuál va a querer?¿el grande o el chico?" y yo estallé en un grito y agitando las manos diciendo "¡¡¡no, no no no,  me vendan nada, no, noooo,  estooooy lista, déjenme decidir!!! " y me fui a otro pasillo casi casi a taparme los oídos de que me querían vender el dichoso frappe, porque todas las madrugadas de la semana traté de escribir un buen ensayo sobre la frontera en Schaffler, pero al final no salió lo que esperaba pues no comprendía bien al estar abrumada, y cuando hice una exposición de mi trabajo final de Estudios Culturales con nada más que un café en la panza (por eso mi insistencia en llegar a pasar a leer semejante chafada mal estructurada). Al final junto con la chela, las papas y la ensalada también compré ese frappe de sandía, estuvo sabroso.  Ya después me disculpé con el chavo y la cajera, pero es que les dije que era mi último día de clases y estoy agotada y cansada de todo lo de la universidad, y ya se rieron. De ahí, de algún modo divino cuasiraromusical la lluvia que tanto esperé cayó, fui en medio de la calle y dejé que limpiara lo poco de mi sentimentalismo y desvarío erizado.

Para medianoche estaba viendo “Animal nocturno” porque estaba el grupo Ganja (que eso quizá haga falta también) y oooohhhh, chale, que ya se me borró todo el estambre enredado que era mi cerebro wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Fue después de medianoche cuando decidí poner la foto de un patito graduado que me tomé en uno de los eventos más felices de este año, que fueron la cumpleañiza de mi sobrina, la mía y la de mi mamá

Es curioso que ayer que fuera el día de la libertad de expresión comenzara mi proyecto de limpieza, pero cuando el cuerpo se contamina por cuestiones psicológicas que se reflejan en lo físico (como hoy con esta pinchi crisis de graduación y de automentada de madres) ps el cuerpo dice "oh, con que querías ser sana, eh? déjame te recuerdo tus raíces, de donde viniste, la borrachota y desmadrosa que eras y que guardabas, incluso en solitario, y ahora desquita tu memoria corporal" . Así que para formatear mi ser, cuerpo pide que le recuerde que es cuerpo mientras ser dice "sigue pensando pendejadas" ¡carajo! puta universidad no vale madres, te lo dice una graduada cercana (no mames, ya y con eso anduve malcopeando) En serio, tenía un chorro que no me alcoholizaba

y sola,

pobre de tu conejo

No te preocupes, no te preocupes, Murphy está a salvo

Sólo olerá mi aliento alcohólico mientras le digo "oy, Murphy, el humano es un animal bien raro ¿verdad?” y le hago un cariñito mientras digo "el Morfi, el Morfi, el 'moso, 'moso, cocha, cocha" y se me queda viendo raro como sólo lo hacen los animales cuando observan al ser humano.

El ser humano tiende a contaminarse en su cuerpo (lo físico) cuando su psique, lo interno, ha sido contaminado. Puta madre, debo de terminar el libro de Cayetano Guerrero y su paso por La Castañeda (el manicomio), ahí lo tengo y no lo he terminado ¡mal!, sin embargo Cayetano Guerrero me mira desde su portada, tentándome a leerlo, y apenas voy en la crónica en la que habla con el Mesías, y por cierto, en la parte del Profeta Silas de Israel ¿donde podría encontrar cosas de ese personaje? El personaje retratado era de Monterrey, y tuvo contacto con el Yogui (que era Cayetano pero asumido en su papel de loco que hasta en lo institucional se lo creyeron), y el único dato que tengo del tal Silas es que el libro dice que salió de La Castañeda el día 30 de abril del '38 del siglo pasado, y pone una ilustración que hizo el personaje ¿hallaré algo en el Archivo Histórico? ¡Aaaaaaahhh, chigna'o! ¿por que soy tan pinche curiosa y no me quedo quieta? ¬¬'.

Y hoy desperté, no con la cruda que hubiera querido tener, pero quizá desayune alcohol, o quizá vuelva a mis hábitos sanos (¡pinches hábitos-habitus!) . Eeeeeen fiiiiin, me dispersaré, tengo taaaaaaanto antojo de un vodka tamaño boiler con jugo de arándano

Y dormiré y dormiré y dormiré, y después...

Este día ]cumpliré algunos pendientillos relacionados a otras cosas de la universidad, a mi síndrome de Estocolmo, que es la tesis de Federico Schaffler (pero ni se desarrolló tal síndrome pues ya antes estaba enamorada de mi secuestrador, la obra de Schaffler, antes de convertirse en mi captor, que es la tesis que hago por gusto, pues mi licenciatura no la pide como requisito).

y dormiré y dormiré y dormiré, mañana tengo otro pendiente, pero mejor duermo duermo duermoooooouuuussszszszszszsssss

Post número #1 del proceso en 30 de desintoxicación universitaria

Post número #1 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintoxicación universitaria

Hola, queridos imbécilitos que visitan está página (ustedes disculparán, ando en el encabronamiento de la desintoxicación que tiene un junkie o un borracho antes de llegar a la sobriedad de la realidad) ¿así que quieres encerrar mi pensamiento y mi creatividad, eh?¿así que te quedaste con ganas de joderme la existencia diciendo que mis bases cognitivas están construidas en el lodo? Pues sabes qué ¡dile eso a la primaria, secundaria, prepa y demás lugares donde aprendí algo! (excepto la SOGEM, la SOGEM fue mi lugar más libre y expresivo, y menos represivo y voráz como lo fueron las demás instituciones). ¿Que acaso necesitas que te diga que mis antecedentes fueron escuelas públicas?¿que me la pasaba hiperactiva antes de que el déficit de atención fuera mainstream (jicster pose)? ¿o te doy una estrellita por ser tan genio, eh, anónimo ente universitario indefinido? Nombre, bravo, bravo por tu inteligencia y sagacidad, notar que no sé nada a pesar de que tres instituciones lo vienen recalcando: eres un idiota, eres un idiota, felicidades, eres un idiota, felicidades, te has graduado como el idiota.

Esto, señores, es la universidad (sí, el bujo es mío)

Usted no es nadie para pensar

El proceso es que durante el día a día les escriba un post diario ¿sobre qué? No lo sé, pero vayan y avisen a sus amigos que he vuelto a reactivar este blog, y que mi parte universitaria odiosa de la cual me quiero deshacer en este proceso tan recalcitrante de lo que es olvidarme de todo lo que me enseñaron. No necesito información inútil, no necesito farolear, no necesito saber y luego no decir nada. Sí, soy una jodida curiosa, como una niña, y sí, necesito disciplina (que quizá tengo en exceso) pero ¡caraja madre!¡tengo una vida!¡un estómago que siempre está hambriento y un sueño completo! Tengo familia, novio, cosas ¿y todavía vienen a joderme con que les compre la idea de que una licenciatura me dará más? Gracias, jodidas gracias por aventarme datos inútiles que todavía son como larvas de moscas en la carne putrefacta de mi cerebro. Estoy hasta la madre y necesito formatear pues mi sistema se ha saturado, y evidentemente no estoy funcionando con alto rendimiento de puta memoria RAM (dígase pinche cansadencabronagotada). Para lo que use este pensamiento de aquí en adelante será mi pedo, no me censuraré, no me callaré porque me estuvieron callando con que dijera que lo que dijo otro antes que otro y antes de ese otro es lo que él dijo antes de que yo lo dijera ¡púdranse, les digo, púdranse! (y mientras tanto el ático de mi cráneo saca tlacuaches llamados Cuca y Babosas ). Y mientras tanto aquí estoy cansada, fastidiada, chupada, ignorada... da da da, sí que sí, da da da, que me quieren chamaquear, da da da.... que me quieren cotorrear, da da da... ¡ya no estén jodiendo!¡es mi tratamiento, el post no implicará nada de esfuerzo creativo hoy, es solo el pinche vómito a tanta enfermedad insertada vía quesque conocimiento (¡cual cual, voy voy! ) no sé si sentirme triste o indiferente, no sé si dormir o seguir despierta y continuar escribiendo, o no sé que quiero...

 Cuando el día es largo, y la noche,
la noche es toda tuya,
cuando estés seguro de haber tenido suficiente
de la vida
bueno, aguanta,
no te dejes ir,
 todos lloran y todos lastiman
algunas veces

¿quieren que les saque el dato de donde saqué la letra anterior? No, no, perdonen (ya fuera de sarcasmo)  no los considero gente ignorante ni zopenca, sé que saben que sé que saben...

Y mi proceso de limpieza sigue y sigue, los odio a tooodos los universitarios pendejos que creen pendejamente que la pendeja universidad es lo más fregón del mundo, y se los digo cuanto antes, ahórrense el trip si no quieren terminar lastimados (o si van a entrar que sepan que les costará y que les quitarán algo del alma, como horrocruxes dispersos) ¡al demonio todo, estoy hasta el padre y hasta la madre y hasta la abuela!¡me largo de aquí! *[efecto de sonido: azotando puerta de madera pesada]

Reviviendo el blogo en primavera, dos días después

Sinceramente esto de la universidad me va matando la creatividad, o solamente la va encausando a otras cosas que no deberían ser. Mi cabeza se ha ido reconfigurando a la de una investigadora debido al trabajo que estoy haciendo como tesista (y que ni siquiera sé como continuarlo). Dije que este blog se actualizaría hasta el año entrante, pero no creí que mi broma duraría tanto tiempo.

Estoy escribiendo sin razón alguna, por no tener nada que hacer en veinte minutos que mi tinte verde y rojo esperan a secar, estoy esperando a ir al Machaca Fest para sentirme un poco viva, con bandas que fueron famosas en los noventas

¿Y que ha pasado en estos tres meses del primer año? Pues para empezar es la mitad de mi último semestre, dentro de poco me enfrentaré al mundo de los adultos (así es, a los 27 años todavía se puede vivir como una adolescente, aunque becada), y estoy en un bajón de investigación. No quiero tener todo el conocimiento del mundo, quiero vivirlo, pues hay conocimientos que no llegan por la intelección, sino por otras vías, modos de vivir, de hacer, de buscar, de distintos enfoques.

En esta espera de que mi cabello seque quisiera decirlo todo, aclarar las crisis de la educación que llegan a la universidad, la falta de atención al alumno, pero la verdad es que el mundo universiario que se ha configurado no me hace querer investigar más (únicamente lo de mi tesis). No puedo expresar todo lo que ha costado el aprendizaje, pero también el reforzar la piel y que me valgan madre las opiniones. He escrito mucho en secreto, como una clase de autocensura por cuestiones involucradas a la universidad. Dentro de poco me gradúo y no sé que vaya a hacer de mi vida, siento que mi cabeza ha estallado y ahora se expresa en simplezas ¿y que problema hay con eso?¿cual es el puto pedo de las simplezas?

El divorcio de la universidad para con los que estan afuera, fregándose en el día a día en la basura, y para los que viven las balas del día no se acerca para nada a lo que está en el aula. He escrito basándome en cabezas cercenadas y en pesadillas de cuerpos mutilados. Pero mi familia y mi entorno está bien. Entre esas pesadillas que mencioné el año pasado, La Castañeda fue una luz en la desesperación, pues habla de estas netas de forma sublimada, sin afectación ni choque, sin el miedo, son materias sólidas transformadas y sublimadas en música y poesía, pulsiones que han llegado en esta expresión.

Nunca he querido adentrarme en estas crisis depresivas ni en estas disertaciones largas. Hoy me siento viva a pesar de que los estados en el país y las guitarras lloran juntas.

Aunque sea que esta entrada sea una actualización más. Mi cabello se ha teñido de verde y rojo, y allá voy

Una entrada más reflexiva y cerebral en torno al fin de año, o un recuento del mismo

Bueno, dejando de lado la entrada anterior, que me ayudó a desempolvarme tantito, aquí me encuentro haciendo esta entrada, más agradecida y más reflexiva. A todos les mando salud mientras me tomo una chela nochebuena que mi padre mi ha pichado.

¿Que recuentos importantes puedo hacer este año que ya medio asomé en la entrada anterior?

Ya van varios años que no siento el cambio de año, que es una fecha más, y quizá sean de tres o cuatro años anteriores en donde me di cuenta que lograr las cosas no es cuestión de quedarse soñando sin actuar, ya que los sueños se pueden quedar así, en sueños, como las nubes que flotan y que físicamente llegan a ser toneladas de sueño, y así las nubes reales que son de vapor de agua, se quedarán ahí, en el aire, pero hasta que no ocurran las condiciones necesarias como la acumulación, la condensación, el espesarse y el dejarse caer como una tormenta que crea grandes cosas

Las nubes de Tijuana llegando al suelo para atraer a los sueños

Las nubes tejiéndose en Baja California

Si me he portado como una amarga quizá ha sido porque quizá no he logrado ver en mi perspectiva lo que realmente he logrado, pues antes solía enojarme sin hacer nada, pero ahora... pues sigo igual ¡estúpida personalidad! pero no, no crean que me quedé ahí. Al contrario, estoy super relax (y es que quiera que no me encanta hacerme la intensa o hacer demasiado dramáticas muchas situaciones).

Me puse a leer las entradas anteriores en mi blog, y casi se fueron a una por mes, esto debido a que me la he pasado en facebook y en twitter, y en la dispersión que anteriormente he mencionado, pues aquí trato de juntar las cosas que realmente me interesan o preocupan.

2012 fue año intenso para mí al ser año de elecciones presidenciales, y desde enero empecé con estados como "agárrense, ya vienen los comerciales de elecciones" y si acaso eliminé a una persona que estaba en favor de una revolución (o más bien, de desmadres como los que hicieron el uno de diciembre). Estaba checando mis objetivos de año pasado que Virus Visal me inspirió a hacer.

Metas:  

• Realmente no las tengo, si acaso que me regrese la motivación y el gusto por Monterrey, podría ser, sí es que sus gobernantes y sus ciudadanos quieren hacer algo.  Manejar mi frustración.  
• Seguir sacando escritos. Seguir creando y haciendo literatura, esa que llaman barata, baja, fea, de baja calidad, desplazada, pero en la que soy buena.  
• Seguir con esta tendencia que me ha hecho hacer las cosas bien.  
• Trabajar, si se puede (sí, claro, conseguiré un trabajo de dos horas en fin de semana... espero que mi sarcasmo se haga real)  
• Tejer o hacer manualidades por gusto.  
• Aprender a reparar por mi misma las bicicletas. 

De la primera, pues si acaso Monterrey sigue regresando a su represión y discriminación, no puedo decir que me abrí más a las personas, al contrario, me encerré más y alejé a personas que no me ayudaban a avanzar en mi integridad personal (venenosos o ponzoñosos, sin importar que quieran aparentar un éxito muy grande, como cuentas de 20 mil pesos o muchas publicaciones). y quizá por esta aparente paz me cerré más, pero afiancé amistades, descubrí otras y redescubrí muchas más ("No todos son tan malos, no todo está mal, no todos son villanos queriéndote matar, no todo está perdido ni se va a acabar la vida es un picnic").

De la segunda con el manejo de mi frustración, he avanzado algo, aunque todavía veo que tengo algunos conflictos familiares

Seguir sacando escritos: ya lo dije, me publicaron en dos antologías de ciencia ficción, eso que dicen literatura barata, baja, fea o de baja calidad(¡lograr esto de veras que fue totalmente inesperado!)

Seguir con la tendencia de hacer bien las cosas, pues casi, si acaso me dejé caer un poco

No trabajé en nada en todo este tiempo, así que mi sarcasmo se hizo real

Aprender a reparar bicicletas: no pasé de saber reparar con parche y con pegamento, pero es algo, ya sé calibrar las llantas y sé ajustar mis rayos

Así que este año fue tablas, aunque un poco bien, de entre los objetivos no planeados se lograron los siguientes:

Viaje a Tijuana al dar una pequeñita plática de Federico Schaffler
Bajar de peso
Encontrarme personalmente con los integrantes de La Castañeda en un backstage de una manera igualmente inesperada
Estar a un semestre de salir

¿Y los libros y las películas?

Pues he leído muchos libros por la uni, igual que el año pasado, pero las lecturas que me gustaron fueron: "Diario íntimo de un guacarroquer" de Armando Vega Gil, y "Fuego Verde" de Verónica Murguía, "Interrupciones" de Pepe Rojo, "La castañeda" de Cristina Rivera Garza, "Memorias de una geisha" y otros que me faltaron. No terminé de leer "La tercera ola" de Alvin Toffler, pero le seguiré avanzando =)

Pelis por gusto:  Dagon, (y de este mes) Taxidermia y Alucarda

Pero ante todo esto ¿que más puedo decir de recuento del año?¿Sobreviví a la guerra de Calderón y ahora voy al sexenio de Peña Nieto? Bueno, es vivir mi infancia de nuevo

Como pueden ver, aquí sigo, y de igual forma me voy a otras metas, quiero comprarle una nueva jaula a Murphy, y ser más organizada con mi casa, la cual tiene muchas plantitas nuevas (otras que sobrevivivieron el año).

Mis objetivos si acaso son más específicos:

• Acabar la tesis de Federico Schaffler, si quieren ver avances chequen este nuevo blog que abrí http://borradortesisfedeschafflercf.blogspot.mx/
• Aprender a relajarme y a comer mejor
• Ahora sí conseguir un trabajo que no me presione mucho
• Mejorar las broncas que tengo con la limpieza en la casa

¿Que más puedo decir a unas horas del año nuevo, justo antes de que llegue enero?

Sean felices, tengan éxito, nada jode más a sus enemigos que sean felices y tengan éxito en lo que hacen, agradezcan, sean realistas y ¡'amonos a conbeber!¡a coger y a mamar que el mundo se va a acabar! (solo así se vive)

 Y disculparán la broma pendeja pero tengo que hacerla: los veo el año que viene =D

Alucines y chaquetas mentales cercanas al fin de año

La verdad, en las tradicionales entradas que hago por este medio que comenzó tan informal, y que ahora parece formalizarse poco a poco, pues ahora me toca reflexionar sobre el año, sobre los logros, los avances o el estatismo de lo mismo.

Estas actualizaciones se detuvieron gracias a la universidad, misma que me ha dejado tanto... no, no puedo escribir mentiras ¿para que miento? Aparentemente estoy bien ¿para que me quedo sin decir lo que realmente me pasa? A final de cuentas la falta de actualizaciones es porque no veo comentarios porque muchos están ocupados en sus vidas ¿verdad? y qué bueno, ya que con esto se hace un paraje desértico en donde se pueden gritar las cosas...

No, no, empecemos de nuevo, no quiero ser la amarguis que siempre soy...

Estoy constipada de ideas, en serio, siento como una presión al escribir, cuando en realidad todo antes fluía, o por lo menos lo acomodaba bonito...

"Alas no tienes ni quieres que las tenga nadie, frenópata estrangulador... acabarán por sepultarte los pendientes"

¿Qué estaba escribiendo?

Fin de año, ayer me deprimí por estar encabronada conmigo misma por mi falta de limpieza, por mi falta de organización en casa

¿Qué?

Sí, señorita escritora ¿que diablos? ah, sí, ya me publicaron en dos libros como autora de ciencia ficción, pero no como Ciudadana Herzeleid, sino como Laura Elena Sosa Cáceres (o su variante Laura Elena Cáceres), se llama "Cuadrántidas" y "Mundos remotos y cielos infinitos", las semillas de la imaginación (y del trabajo, y de la difusión y del no estar soñando sino accionando el sueño) fue lo que me llevo a esto...

¿Qué?

Ayer lloré y lloré y lloré hasta que se me secaron los ojos

Pinches calificaciones putas hijas de su pinche madre de los pinches profes putos que su puta madre permite putear en la puta escuela

¿Eh?

No he dibujado ni creado mucho en un sistema castrante, en un deshueve de las ideas sino en un prepucio judioso de supuestos argumentos reafirmados y realzados como si se tratara de la construcción de una iglesia santa

¿...?

¿Quien chingados dice que debo de escribir con un sentido cuando me siento en un sinsentido? Y escribo y pareciera que todo tiene sentido.

Tengo una sobrina a la que hace mucho le dediqué un cuento que le falta arreglarse por mucho, tengo a un niño-pájaro congelado, tengo a varios vampiros varados en la creación, vampiros llenos de hemolisis, transparentados, impurificados, volentados

"Luna metafísica, conexión por siempre"

¿Que?

En agosto conviví con el bajista de La Castañeda en una forma que no me esperaba (¿Leerás esto, Pepo Escamilla?) Y hablé de todo y de nada, de la paranoía norteña, resultado de secuestros, de una concuña desaparecida, de un ahijado de mis padres levantado y muerto, de hijos de profesoras que se han metido a buscar entre la mugre de los cuerpos (¿platiqué de esto?)

Y creo que estoy bien, mi familia me espera

¿eh?¿que digo?

Cansada de estúpidas máscaras, de guardarme y revolcarme en mi mugre acumulada

"Pero tú nunca has tenido miedo, te metías al cuarto de limpieza donde todo estaba oscuro, y por eso espantabas a otros"

"No me gusta que andes tan tarde en bicicleta"

¿Cómo les puedo decir que andar en bicicleta y escribir me libera en cierta forma? Y quizá por eso estoy tan tensa y tan resguardada, como corsé victoriano.

Soy una loca ¿que novedad hay en eso? Pienso en zombies y en narcos, en el traslado entre Reynosa y el D.F. de locuras aparentemente inconexas.

¿Estaba leyendo "La tercera ola" de Alvin Toffler, no? Eso me explicó varias cosas de mi entorno.

Y este libraco lo ando leyendo por otro loco mafufo llamado Edgar Clement que sabía como organizar sus demonios en una historia como "Operación Bolivar", y ahora lo entiendo un poco más en su mafufada, que ya tiene estructura.

Entonces ¿que decía? Constipación creativa y por eso quieren que me ponga a investigar

No, no he avanzado en la tesis de ciencia ficción de Federico Schaffler, y me siento de la chingada por eso...

¿Que espero?¿un balazo?¿una muerte? me da sueño, y de repente la sobrina que me dice tía viene y se avienta y juega

Y tengo un conejo negro por cabeza

Ay, espérate, pendeja ¡también leíste "Diario íntimo de un guacarroquer" y te gustó y te la pasaste meándote de la risa y sintiendo esa vorágine que fue la transición de los noventas al 2000 y así y así, y luego quisiste ser como el pendejobabosoteadmirochingoscabrón de Armando Vega Gil quien hablaba con Armiados Hueva Vil o Armambo Carajo Vil (¿también leerás esto?)

¿Y que tranza con la casa, la banda y la cancha? No me paso en una, sino en muchas...

¿Quien chingados te lee?

¿Que propósito tiene esta entrada?

¡A la chingada!

ACTUALIZACIÓN: Del facebook del Oráculo de Ion

HERMANOS; ES IMPORTANTE CERRAR LOS CICLOS DE LA VIDA, NO DEJES QUE EL ORGULO, LA SOBERBIA O EL RENCOR TE QUITEN LA POSIBILIDAD DE EXPERESAR TU VERDAD Y ESCUCHAR LA DEL OTRO, NO CARGUES TU AURA DE NUBES NEGRAS...LA PALABRA PARA ESTE FIN DE AÑO ES...LIBERACION!

Sean felices, yo todavía tengo algunas telarañas mentales que quitarme, y que no lo haré tan fácil hoy

Animaciones Metaleras de mi presente

Ha pasado mucho tiempo desde mi última entrada, y es que he querido hablar de todo y de nada, ya saben cómo es este pinchi blog que me cargo que ni sé cómo controlarlo, pero bueno, hoy me animé a ¿reseñar?¿decir?¿comunicar? bueno, ustedes entienden la idea. Quizá parezca una viejita diciendo que no he encontrado nada nuevo que me haga moverme como en mi adolescencia, y que no sé actualizarme, sin embargo, en este post hablaré de dos animaciones que no pasan en televisión abierta, pero sí se encuentra en la facilidad de internet, y que me han gustado matarilerilerón: Metalocalypse y Detroit Metal City.

Ambos son conceptos metaleros de diferentes geografías, Estados Unidoss y Japón ¡gran sorpresa! Y en ambos vemos la burla y parodia al estereotipo del metalero y sus contextos de diversas formas, pero que ambos comparten la facilidad de entender un acercamiento a este estilo de música, y por lo tanto de vida

METALOCALYPSE

Es una serie animada que llegan a pasar en el canal de Adult Swim gringo, y del cual se llegan a encontrar doblajes en español ibérico (el cual me causa repulsión, si me permiten decir, aunque he conocido a dos o tres personas que les gusta por el hecho de castellanizar las bromas, pero finalmente es cuestión de gustos). Lo impresionante es que está hecha con el software de flash, y a pesar de esto, y la brevedad de sus capítulos, ya lleva cuatro temporadas, y seguramente todo está listo para la quinta (en cualquier momento encontrarán la cuarta temporada subtitulada en internet). Y es que esta serie realmente rulea, a pesar de que no he tenido oportunidad de verlo en televisión. No obstante la trama llama la atención: Metalocalypse, o Metalocalipsis parte desde la banda Dethklok, quienes son asquerosa y multimillonariamente ricos gracias a lo que ellos ejecutan, el death metal más brutal que atrae a personas a morir en sus conciertos, así como a destrozar las pirámides de Giza o a provocar conflictos bélicos en medio oriente. En el universo perfectamente creado por los realizadores de la serie, Dethklok como banda resulta ser una potencia económica que no puede detenerse.

El intro es bastante claro: “Te enseñaré quien rockea, Skwisgar Skwigelf, más alto que un árbol; Toki Warthoot no es un abejorro; William Murderface, Murderface, Murderface; Pickles El Baterista Dudly dudly dudly du, Nathan Explosion”

Así tenemos a cinco integrantes ficticios que se basan en personas reales que pertenecen a bandas que rulean en la escena metalera. Si ya conocen la serie no necesito mencionarlos, si no pero les interesa pueden checar en google y encontrarse con referencias a Canibal Corpse, Emperor, Black Sabath y otras referencias que sólo son entendidas por metaleros, como los escenarios en donde se llegan a encontrar, ya sean las hamburguesas Dimmu Borgir, o el centro comercial de Finntrolls.

La propuesta es fresca, es continua y no se detiene, ya que al tener cuatro temporadas, y estando en producción de la quinta, todavía se encuentran en el momento justo a cuando se les puede dar seguimiento, ya que una temporada deja en suspenso de la otra.

Así se pueden encontrar contrastes que equilibran a la serie para que no caiga en monotonías, de esta manera tenemos a cinco cabrones que se comportan como niños, y que tienen a un manager que es un genio para manejar sus negocios. De entre estos cinco cabrones las personalidades definidas resaltan.

Swisgar Skwigelf es el metalero sueco cuyo pasado afectado por su ninfómana madre produce en él un escapamiento cuyo resultado se da en ser un dios de la guitarra que también deja su esperma disperso en muchas mujeres, incluso abuelitas calientes, así estas de antemano no pueden reclamar la paternidad, es uno de los tres genios de la banda, al componer la parte del bajo perteneciente a Murderface y de la guitarra rítmica, que es de Toki Warthoot.

En cuanto a Toki Warthoot, es el guitarrista rítmico, originario de Noruega, es el niño inocente que pese a estar en la brutalidad de la banda, es quien da equilibrio con ingenuidad y canciones muy electrónicas y melosas, el único miembro de la banda que se puede acercar a los niños y siempre se preocupa por los demás, pero tampoco puede acercarse a amar a las personas, porque finalmente su maldición metalera (lo que presumen a lo largo de la serie) es que persona o animal con la que se encariña, es persona que puede morir pronto (o ir a la hora de la hamburguesa, como dicen en la serie). Se puede considerar el chiquillo que siempre rescata a Rockso, el payaso cu-cú cocainómano que remite a una mezcla entre Eddie Van Halen y el maquillaje de KISS.

William Murderface es el bajista, siempre se la pasa peleándose con la banda debido a que no obtiene el crédito suficiente y pocas veces ha logrado componer algo, y la mayoría de sus proyectos son un fracaso. Estos incluyen perfumes con orina, autolavados con gordas que rompen carros por su sobrepeso, bandas de un metal que se comportan mamonamente y nunca le pagan su intervención, y especiales de navidad en canales religiosos. Es el clásico white trash que no permite críticas de nadie. Su comportamiento se entiende debido a que sus padres murieron de una forma muy sádica cuando era un bebé, primero su padre asesinó a su madre con una motosierra y después se suicidó, por lo mismo es indiferente y nihilista en su modo de ver la vida.

Pickles es el baterista, el único miembro que tuvo una banda antes llamada Snakes and Barrels, se caracteriza por ser el más alcohólico de los alcohólicos (a pesar de que todos los demás miembros de la banda lo son), tal es su fama que lo que en realidad le pasa con su alcoholismo es que siempre se junta con desperfectos o con simple mala suerte, la cual cambia más adelante cuando tiene que rescatar a la banda debido a que después de mandarlo a rehabilitación, un robot de ritmos secuestra al resto de los integrantes de Dethklok

Nathan Explosion es el vocalista, y siempre tiene una voz rasposa, incluso cuando está relajado, y se puede decir que pese a su voz gutural es el segundo más alivianado, después de Toki, ya que es él quien toma las decisiones que requieren de mucha intelección, y también explora viejas leyendas y mitos (esto debido en parte a su pasado brasileño caníbal)

Se puede agregar a Charles Foster Offdensen, el manager de la banda, quien se encarga de los conciertos, las putas, y cualquier cosa que Dethklok necesite, por muy absurda que sea, desde putas hasta jarros chinos para romperse y grabaciones en agua que requieren muchos recursos naturales.

La quinta temporada está abierta como una posibilidad y probablemente viene en camino por ahí de la primavera del 2013, ya que lo último que queda implícito es que al final la banda más brutal y asesina machacante, en realidad es la salvadora de la humanidad, y de algún modo han logrado evitar que se complete el Metalocalypse que llegará a acabar con todo rastro de vida (o por lo menos eso han dejado a sobreentender en la serie a lo largo de los finales de temporada, y por eso es tan bueno)

DETROIT METAL CITY (DMC)

Este anime tiene 12 capítulos únicamente, y me gustaría ver más pues sinceramente, con únicamente doce capítulos, sentí la serie incompleta, sin embargo, el comic manga es fácil de encontrar en línea y se puede seguir el hilo de la comedia metalera que queda incompleta en la serie animada.

Y el argumento llama la atención, debido a que el personaje que es un niñato fresonio llamado Negishi, que quiere cantar en una banda de pop, con música divertida, y las únicas canciones que ha compuesto y se presentan en la serie hablan de besitos de frambuesa y de amores dulces y de cosas rositiernas, este protagonista proveniente de la ciudad Inukai, en la prefectura de Oita, trasladándolo a lo mexicano, Negishi sería como el costeño que quiere tocar alguna música jaranera tradicional y pegar con eso, pero termina en una banda de narcocorridos (bueno, es mi interpretación, estoy abierta a otros puntos de vista). Así, Negishi  tiene el gusto (o la desgracia, según él) de tocar en una banda de metal que no pertenece a sus gustos: Detroit Metal City.

Toda la serie consiste en que Negishi, a pesar de lograr chingomadral de cosas con la banda metalera sigue sin estar satisfecho, a pesar de crear leyendas como el haber cogido con la torre de Tokio, haber violado y desafiado a un montón de policías, pero si uno ve la serie se da cuenta que estas leyendas forman parte de coincidencias que van haciendo más y más grande a la banda. Y claro, ni la presidenta ni los demás miembros de la banda se atreven a afirmar lo contrario. Es aquí en donde se nota la dualidad a la que los japoneses están acostumbrados, por lo menos retomando las nociones del teatro kabuki, ya que Negishi mantiene en secreto que forma parte de esta banda, sus padres saben que él quiere tocar para una banda tiernipop y llenar al mundo de florecitas y abejitas para hacerlo mejor, sin embargo, debido a su circunstancia metalera, sus letras que llevaban amor debe cambiarlas a un tono de odio, violación, sangre y asesinatos, en resumen, de ambiente apocalíptico. Y sus compañeros de la banda no ayudan mucho para que esto que lo atormenta se vaya.

Así Negishi Souichi tiene su alter ego musical, que es Krauser II, a quienes sus propios fans le dan la cualidad de Rey Demonio, ya que la leyenda que la disquera ha puesto es que él mató a sus padres y después cogió con ellos, e inmediatamente fundó la banda para evitar ser un asesino serial. La culpable de esa leyenda podría decirse que es La Presidenta, que es como la manager y la jefa de la disquera del grupo, quien siempre juzga las actuaciones de acuerdo al nivel en que su entrepierna esté humedecida.

A lo largo de la serie se encuentra con viejos amigos y compañeros a los que no les puede decir que se dedicar a tocar metal, y que tampoco puede revelarles que él, Negishi, es Krauser, debido a que así podría perder su papel y su reputación de demonio.

Jagi/Wada Masayuki es el bajista y toma el papel del señor del fuego, y aunque no tiene mucho protagonismo en la serie, en un capítulo logra encender un bar, de donde Krauser rescata a una chava punk para que luego la gente crea que se la ha cogido, en el manga resuelve muchas broncas, además de ser intermediario entre pleititos que se dan entre Negishi y Nishida.

Camus/Nishida Terumichi es el baterista que se excita con cuestiones sexuales, ya que como la cultura japonesa tiene un tabú con el sexo, esto ayuda a que se sustraigan situaciones jocosas, como el hecho de que él, cuando toca la batería, piense en micción y labios mayores tocando labios menores (if you know what I mean) cuando graban su primer disco completo.

En la serie animada está hasta el momento de  haberse quedado con un lugar en la historia del metal y ser el tercer emperador, todo mediante casualidades y el dejar salir su enojo para poder metalear.

La serie llevó a la producción de una película en live action donde sale Gene Simmons, y además el manga continúa hasta la fecha, y tiene muchas anécdotas y grandes momentos en los qe Negishi podría conseguir su objetivo de salir de la banda para hacerse un chavito popero, no obstante, como todo buen comic manga, Krauser, su alter ego que surge en los momentos de estrés y defensa, no se lo permite, y de algún modo se ve obligado a regresar al metal que tanto reniega, pero para el cual Negishi responde muy bien. Si tiene chance de seguir el manga, se los recomiendo ampliamente

Lo característico en ambas series es que a ninguna, a pesar de la brutalidad, les faltan sus momentos de ternura y del gran objetivo, que es entretener sin tratar de idiotas al público, finalmente los que saben del mundo metalero entienden los chistes, y los que se quieren acercar, pues tienen estas dos series para hacerlo

Y de esta manera retomo el blogo, ya tengo internet en mi casa. Necesitaba publicar esto ¡fiuf!

Del miedo a escribir o a vivir y otras menudencias

-Nada se pierde en el mundo. ¿Has soñado alguna vez algo que, al despertarte, no sabías qué era? 

-Sí -respondió Bastián-. Muchas veces. [...]

-Son los sueños olvidados del mundo de los seres humanos -explicó Yor-. Un sueño no puede convertirse en nada una vez que se ha soñado. Pero cuando el hombre que lo ha soñado no lo guarda... ¿a dónde va a parar? Viene aquí, con nosotros, a Fantasia, ahí abajo, a las entrañas de nuestra tierra. Allí yacen los sueños olvidados en capas finas, finísimas, uno sobre otro. Cuanto más se cava, tanto más espesos son. Fantasía entera se asienta sobre unos cimientos de sueños olvidados.

La Historia Interminable - Michael Ende

Apenas hoy caí en cuenta de que ha pasado mucho tiempo sin que escriba gran cosa, pero es que grandes eventos han pasado, así como el reencuentro y el remixeaje conmigo misma. Muchas veces lo he reiterado en este blog desmadroso, no puedo tener seriedad, me cuesta mucho estar con la pose apretada de la formalidad. Y además de esto he tenido muchos bloqueos existenciales y literarios causados por el mundo académico que tanto cierra, porque para empezar ¿por qué chinga carajos empecé con esa mamarrachada de cita? Porque recuerdo que a mi nunca me ha gustado poner citas al principio del texto, lo siento una forma muy farolera de decir "miren, miren cuanto conocimiento inútil tengo", pero bueno, así es esto, se crea una imagen de intelectualillo sabihondo que en realidad es una forma patriarcomachistorra de decir "a ver quien la tiene más grande, quien la tiene más". ¿Cómo es que esa cita del principio? Esa cita se llama epígrafe, y es una idea que resume toda la idea del texto largo (confirmenlo en su wikiperra y Real Academia Española más cercana). Y saqué este parrafito porque hace un par de días hablaba con un amigo que me decía

-Lau, estoy bien apurado, no he escrito en dos meses

A lo que yo respondí

-No te preocupes, es perfectamente normal, quiere decir que estás viviendo tu vida
-Sí, pero tengo miedo de que un día todas las ideas se vayan a evaporar y nunca jamás regresen

-Las ideas nunca se van, siempre están ahí, el hecho de que no las veas no quiere decir que se van a ir

Y de ahí cada quien se quedó con su trip, en su face, en su onda humana. Palabras más, palabras menos, pero algo así fue la plática.

 Esta frase de "tengo miedo de que un día todas las ideas se vayan a evaporar y nunca jamás regresen" me recordó a los sueños. Se puede decir que las ideas son como un enjambre de mosquitos que nunca se están quietos, pero este enjambre, en el cerebro que trabaja con la parte creativa, que se queda en las palabras, esta volando, y se junta con imágenes y con chispazos de subconsciente. Así más o menos es la onda cuando se trata de pensar pero dejando llevar de lado la parte imaginativa, el hemisferio derecho que vuela como mariposas, en colores, y que tiene su luchita convivencial con el hemisferio izquierdo, amo y señor matemático, donde todo debe estar en su lugar.

Y no, señoras y señores, no crean que por el hecho de estar en letras nos quedamos en la anarquía del hemisferio derecho, al contrario, la lógica academicista pide adentrarse en un rigor cuasimatemático que cae en lo argumental, ahí donde se une precisamente la lógica y el ordenamiento, para que nada quede abierto (o que por lo menos no lo aparente).

Por eso al escribir muchas veces el caos impera, pero un buen escritor (o blogger o periodista o pintor o comiquero o cualquiera que trabaje con lo creativo) sabe de antemano que la cosa no está en la espontaneidad, sino en la corrección, edición y acomodo de lo que salió en primera instancia, así que eso de los genios creativos que sacan cosas de la nada no se lo traguen, porque finalmente todos podemos ser creadores, la cuestión está en hacerlo donde nos guste (desde el que repara autos hasta el constructor de edificios). Con los creadores no hay bronca, pues la abstracción nos permite crear universos ficticios que nos permiten escapar a otros lugares, matar a personas, imaginar posibilidades, desafiar la realidad conocida y crear otras de acuerdo a nuestras referencias realistas. Pero en la imaginación está la semilla de las propuestas para este mundo real (ahora ya sabemos lo que significa volar, ser vigilado por fuerzas autoritarias, y estar en el silencio).

No es la primera vez que oigo este miedo a la escritura, y supongo que eso es una nimiedad ante lo que acontece en esta realidad, la cual causa el choque, la que tiene paranoias, la que está en la incertidumbre de una bala, un momento en que un policia o militar pueda farolear porque necesita sacar su dinero en un cajero o que necesita comprar gansitos en el Seven o que recoja su ropa en la lavanderia, pero ¿neta tiene que hacerlo con su uniforme y con su arma? Y uno por dentro le mienta la madre.

Aquí esta foto es de antier, el policia fue escoltado con otros cuatro haciendo una cosa de civiles, me pregunto yo ¿por que carajos no lo haces en tu momento de civil?

La cotidianidad del miedo, del horrorismo (concepto, que como he mencionado, conocí gracias a Cristina Rivera Garza), el acostumbrarnos a ver a la maldad, a esas "autoridades" con miedo y no con una sensación de salvación o de seguridad.

Es lógico que en el entumecimiento de la realidad, el shock gane de diferentes formas, unos se cierran, unos son indiferentes y en geografías más exactas, en el centro del país estan sintiendo lo que el norte resintió desde cuando (hablo de mi experiencia del noreste)

Individua afectada por el shock imperante, tres fotografías del 6 de septiembre y una de un viaje a Reynosa tras ver cartelones de gente desaparecida.

No creo que el caso de mi amigo vaya por ahí, o al menos no quiero dejarlo en eso, asumo que como estudiante se adapta a su entorno.

En mi caso la visceralidad siempre gana, y esta entrada no es la excepción. Y esta visceralidad antes era ventajosa, pues me carcomía por escribir, sin importar errores, sino lo que finalmente saliera expulsado, como si de un vomito, cagada, flema o moco se tratase, como escupitajo reiterativo.

Y aquí vienen los sueños que muchos me han contado: "sueño que me secuestran", "sueño que balacean a mis papás", "sueño que me llevan a matar a un campo" sueño que muero"... sueños de muerte, pero no sueños muertos.

Hace unas semanas me espantaron pues creí que mi novio estaba presenciando un estallido revolucionario, o por lo menos una trifulca iniciadora de la revolución, pero fueron mis miedos los que se posesionaron de mí. Aunque no niego que me comporté como una histérica, esto es porque no sabes como reaccionar ante la incertidumbre, y la mala, porque la buena es para cuando haces un cambio para bien, para mejorar, sobre todo después de lo que pasó el jueves 13 de septiembre con Julio Vertiz y Antonio Cobos, sin olvidar el jaloneo que le hicieron a Denisse Márquez. (link aquí para la info). No hay que olvidar que se supone que la UANL es autónoma y es de las mejores y que da oportunidades y no sé que tanto más, y por esta apariencia no dejaré de lado mi posición de lo decepcionante que ha sido esta universidad, tantas decepciones y tanto mugrero y corruptelas que no sé ni por donde empezar, pero he seguido en la posición agachona de callarme para verme linda, o de seguir en ese trip anteriormente dicho.

Pasé esa etapa del miedo paranoico hace un año, y no negaré que estos casos se hacen reiterativos debido a que la realidad se ve mala, y no negaré que así es, pero prefiero quedarme en mis libros, en mis pocas enseñanzas, compartir cuestiones anarquistas, y crear, o evadirme en la creación. Y de algún modo, después de varios meses de mutismo mental, mis sueños han vuelto, desde humanos que combaten reptilianos y se descubren ellos mismos como unos (después de una larga trama) hasta historias no escritas. Después de esto, Murphy me despierta con sus orejas grandes o con su salto y todo se desvanece, pero a algún lado no escrito llegan estos sueños, donde está lo real, que no es la realidad si no uno consigo mismo.

Quizá también es que la felicidad sea ligera y no puse que me encontré con los de La Castañeda, y dio pie a evitar amarguras, por lo menos un par de meses,  y pude convivir con ellos, como grupo, como admiradora, como fan tranquila, y quizá se reitera el hecho de que cuando no hay noticias son buenas noticias. Quizá no escribir nada, o escribir poco, o escribir esto sea bueno. Y es bueno que hubiera leído en CONARTE junto con otros grandes autores coetáneos viajantes de la imaginación, y haber conocido a Rafael Nieto en persona. Dentro de poco iré a reencontrarme con Federico Schaffler, objeto de estudio de la tesis, y sujeto chido, escritor, difusor cultural y compartido con lo que sabe, gracias a él y a mi asesor podré ir a Tijuana una semana para leer una ponencia, y de ahí, arrastrándome o llegando de panza, estaré en la boda de mi hermano mayor, por lo menos veo proyectos a futuro en dos semanas.

Confieso que no he escrito mucho de mi tesis pues ando en la investigación, voy lenta pues ahora veré el concepto de frontera, y eso abarca mucho, es un campo no visitado y necesito un machete para avanzar en tan espesa conceptualidad, regresar y avanzar, y regresar y avanzar ¡y me encanta! ¿miedo a escribir?¿miedo a ser? Pues no queda de otra, de cualquier manera la paz y tranquilidad no regresarán pronto a lo social, por lo menos no en esta década, pero mientras yo esté tranquila pese a lo que suceda y aprenda a sobrevivir, como muchos otros despojados de esta guerra absurda lo han hecho, entonces todo estará bien.

Hasta la próxima entrada =)