Post número #5 del proceso en 30 post diarios en la primera etapa de desintóxicación universitaria

De sueños lúcidos, bicicleta, monstrua (menstruación), recuento de los daños, poemaginarios, un conejito mascota y una paloma muerta

Pues de algún modo estaba con mi familia, y estábamos llegando a alguna playa que no conocía y entrábamos a una casa de madera, y el mar frente a nosotros era de un azul claro muy intenso, con un oleaje constante. Entonces todas las cosas que obtuve en poco tiempo, como libros, monedas, discos, plantas, todo estaba ahí dentro de la casa, acomodada en un montón de cajas, y mi familia me ayudaba a desempacarlo. No sé como pero las olas se iban acercando paulatinamente, y yo gozaba de ellas, al igual que mi familia, pero de pronto empezaban a intensificar, y como buena marea, el mar llegaba lentamente a la casa, hasta tocarla, y así comenzó a llevarse primero unos escritos, después los libros, y mi familia estaba toda asustada porque no sabían como detener esas olas, y yo también estaba moviendo y moviendo cajas, hasta que al final las olas llegaron a ser tan intensas como cuando los huracanes soplan, pero se mantenía en su azul de mar que me gustaba mucho, y la arena en mis pies mezclada con el agua iba fluyendo y arrastrándose. Y del piso comenzaron a salir monedas que empecé a agarrar de forma angustiosa, el oleaje estuvo a punto de arrastrarme, hasta que mi papá me haló y logré salir del agua, y terminamos en otra parte de la casa, en donde había más muebles, había un buró donde logré acomodar algunas monedas que había agarrado, un segundo piso que permitía ver como el oleaje iba aumentando, y en el piso, quizá viendo al oeste, miraba un geiser en medio del mar azul claro.

-Mira, así se ve la naturaleza desde aquí

Chafirrepresentación del geiser

    Me dijo mi mamá, y yo estaba viendo ese geiser que sacaba agua como una fuente, y todo en visión helicóptero. De repente escuché que una ventana se quebraba, y eran las olas que ahora llegaban a ese piso donde nos habíamos guarecido. Sólo vi cómo el cuarto se llenaba con agua, rompiendo las ventanas, llevándose las cajas, los muebles y todo lo que había tratado de salvar. A estas alturas del sueño salió la parte lúcida que dijo "ya sabes que cuando en un sueño te vas a morir tienes que dejarte morir, porque ya sabes que esto es un sueño ¿verdad?" y cuando este pensamiento llegó el agua me había cubierto toda y me hundí, aunque todavía todo era claro para mí. Nadé hasta llegar más profundo, y estiré mis brazos. Caí de la cama y me vi mi cuarto, voltee para ver que efectivamente fuera mi cuarto, me levanté de la cama y dije "no, aunque se ve como mi cuarto, no lo es, sigo soñando, pero ¿cómo saber si sigo soñando?" y entonces me fui a ver al espejo, y mi cara empezó a cambiar por otras caras, y como todavía estaba en pijama, agarré unos periódicos y los aventé en el aire, y flotaron en cámara lenta "si, definitivamente sigo soñando" y me dejé llevar a otro sueño que no recuerdo, este está más borroso, pero involucraba una carretera y un desierto, creo, no lo sé bien.

Después sentí que me arañaban los pies, y efectivamente, era Murphy quien estaba despertándome, ahora sí, en esta realidad que no sé como definirla pero que sí sé que es la realidad ¿o no? Nah, dejemos el suspenso baboso, ya he tenido sueños lúcidos antes, pero no sé como explicarlos, solo pasan. Yéndome al plano de lo real de fuera, ayer recuperé mi bicicleta, es increíble cómo es que el día fue tan irreconocible, parecía un día más en Monterrey, fresco, con árboles verdes y más vivos por una lluvia desértica reciente, y la parte trágica fue ver a una paloma torcaza muerta en el suelo del parque, aunque nadie se fijó.

Otra representación chafa de como vi la paloma muerta

De ahí devolví la ropa que me prestaron, y saqué mi bicicleta, de ahí fui al taller de Poemaginario, y neta que quitarme las estructuras de investigación y de estudio me está cayendo muy bien en este plan de desintoxicación, nada mejor para olvidar un poco las estructuras y despertar el seso creativo, que una buena dosis de poesía, y mejor aún, la fantástica, y el primer trabajo fue trabajar con binomios ¿que tienen en común una botella y una tortuga, un ángel y una manzana, un río y el metal? Y de ahí salen combinaciones ganadoras, incluso llenas de color, olvidaba cómo le gustaban los colores en lo literario. Uno puede visualizarlos, pero en la palabra es cuando se torna en un reto reflejarlos.

En lo lamentable del día, ayer por el chat del feis terminé de cagapalos, y casi siempre pasa eso con la monstrua, anteriormente he terminado peleada con mis padres, con mis hermanos, con mis amigos, con mi novio porque o termino insultando, o termino jugando muy rudo con mis palabras, o me porto muy cínica, y cuando algo no me afecta a mi afecta al otro. Es algo que he tratado de controlar con los años, pero hay veces que no sé si la que habla es la monstrua o yo, o si la monstrua es sólo una extensión de lo que yo no puedo decir, algo así como lo que permite la borrachera cuando no pueden salir las cosas al momento, pero es preferible que salgan las cosas en la sobriedad, nunca bajo la cubierta de drogas, las drogas tienen que ser un complemento a la inteligencia, nunca un escape o una justificación, porque optar por lo segundo salta lo que es usar el seso de forma inteligente. En fin, pedí disculpas al momento, casi a los diez minutos, efectivamente dijo que me desconocía, y creo que a él nunca le había tocado lidiar conmigo de esta manera, fue una tontería, y todo porque tuve menos paciencia de la que acostumbro. Pero bueno, a ver cómo salen las cosas. Son las dos de la tarde, me acabo de despertar, la casa es un reverendo desastre, pero en buenas noticias, mi planta carnívora revivió. Comencemos este día algo tarde (dormí demasiado X_X )

Post dedicado al primer frente frío perceptible del año

Y aclaro en lo "perceptible" porque no es el primero que nos llega, ese creo que llegó por agosto o septiembre, y recuerdo haberlo sentido andando a las diez de la mañana en bici, pero obviamente duró unas horas y el infierno veraniego continuó. Este frentecito está aquí desde el lunes, y fue un alivio ver cómo en el pronóstico decían temperaturas coquetas de veinte grados centígrados ¡ah, que sabrosura y que ricura! Lo que en el Distrito Federal lo llaman como el frío cachondo, ese en el que quieres que tu pareja se acerque y te diga en un susurro "¡Viviana, Viviana, Vivianita!" o en el caso de los hombres, cualquier poesía Sabineana, o lo que mejor se les acomode.

Ahora es bueno llegar a la casa y sentir que está calientita, no que lo otro implicaba ir a calor y llegar al calor ¡Dante debe de reírse en su tumba de tanto calor que hace acá! En serio que es lo único que detesto del norte, su pinche calor, pero cuando el frío llega, es para quererlo mucho, abrazarlo y amarlo, pues luego del verano. Hoy he sacado mis suéteres ligeros, señal de que el año está por terminar ¡y ya sólo quedan tres meses!¿Recuentos? ¡No estoy para eso! Me está yendo tan bien que he disfrutado mucho mi vida. Pero veamos:

Mucha lectura, poca escritura, más bicicleteada, menos nadada, más distracción, dolores deportivos, más o menos un poco de chela.

De lo que he visto en la escuela recomiendo:

"Mientras agonizo" de William Faulkner

"Sirena Varada" de Alejandro Casona

García Lorca y Rafael Alberti

Creo que eso, a grandes rasgos, sería todo, ah, que bueno que ya es otoño =)

Un post en negro

¿O qué?¿no han notado que el fondo del blog es negro y no blanco? ¡Cuack! La verdad tenía mucho sin actualizar porque he andado entretenida en otras redes como twitter y facebook, aquellas en donde es fácil perder el tiempo y enterarse de muchas cosas. Además de ese factor, también fue que me agarró una depresión por la muerte de mi perro, y sí, me vale madres los que digan que soy una exagerada, pero es que un perro debe morir de viejo y no atropellado cuando apenas tiene tres meses, el imbécil del carro no se detuvo. Estoy hablando que esto sucedió hace más de un mes, y además de eso, la pasé mal las siguientes semanas por madrecitas como la escuela y las balaceras que sucedieron en Reynosa, y también el hecho de no querer hablar sobre ellas fue negarme a algo que en realidad pasaba, y ojo que no niego que sucedan, ciertamente a muchas personas les parecerá una psicosis generada por los medios electrónicos, o esa es la versión que quieren vender, pero al contrario, son las personas que buscan los medios electrónicos para enterarse, y ahí viene a valer madres todo. Y todavía el jueves a una amiga la asaltaron cuando apenas iba a llegar a la universidad, esto desde el camión 218, que se supone es uno de los más seguros. Ese mismo jueves en la noche mi bicicleta ya no estaba en el lugar donde la había dejado amarrada, y eso ya me hizo convencerme de que el país está podridísimo (uy, si, la novedad, verdad, disculpen mi pinche esperanza en el mexicano, de verdad discúlpenme, ahora chingaré al que se me ponga de cerca si eso los pone felices, cabrones). Luego por esta misma depresión que me siguió terminé llorando a las tres con diesiseis minutos, apenas puse el noticiario de Paola Rojas en donde describían como acribillaban a una familia que estaban en pleno velorio, no supe en donde ni supe cuando, tan solo me puse a berrear como vaca en matadero mientras me dejaba llevar por la espiral de sentimentalismo mezclado con coraje y con desesperación. Y luego en la noche llegaron mis padres y vieron el mugrero que había en mi casa, y el clásico regaño de mi madre por decirme que no me aprecio, que no tengo autoestima, el qué dirán las personas que vieran mis calzones tirados en el piso, que aquello era ofensivo, que aquello me venía valiendo madres por lo mal que me sentía, y por decirle lo mal que me sentía ella decía que estaba haciendo un teatrito que no valía la pena, pero era mi puto teatrito ¿a ella que le importaba? Y ya para en la noche vi que mis pantalones estaban teñidos de negro, chinga tu madrinola, putísima menstruación monstruosa que me convierte en la monstruosa también, y más monstruosa por el mentado día de las mujeres, por las que muchas seguimos luchando para hacer una existencia soportable.

Y pues de ahí me la pasé dormida los días que siguieron, solo me levanté a comer y a defecagar y mear, con eso me la pasé tranquila. Y pensé en visitar a un psicólogo para que me dijera como es que puedo lidiar con tanta pinche presión, con tanta maldad o tanta negrura, pues cierto es en que pensé mucho en suicidarme, y también me vale madres que me digan los cristianos que eso es un pecado, y los morales que aquello es una actitud derrotista, así como también me anda valiendo un pito el que me digan que estoy mal por pensarlo ¡chingada madre, que son pensamientos nada más! Supongo que el día en que de verdad lo quiera hacer no diré ni madres, nada más quiero agregar que en esos días me recuerdo a mi misma esta rola de La Cuca

Bueno, y después de tres meses he actualizado, ya les cumplí a quienes tenía que cumplirles, las buenas noticias son que dentro de poco iré subiendo cuentos a la página literaria de Laura E. Cáceres así que esten pendientes.

He querido regresar a hacer Alice, pero todavía me aguanto pues no he conseguido ni escanner ni tableta, una de dos se debe dejar, pero mientras, sigan disfrutando en la revista Decir Revés algunos articulos, y por supuesto, mis queridos Gorrones, en la vida real sigo estando ocupada, y eso son buenas noticias, porque quiere decir que puedo seguir viva un rato más sin andar con esas chingaderas de quererme morir.

Y eso es todo lo que tengo que decir.

Vida saludable, vida disfrutable, vida vale madres

Pensé mucho para hacer este post sin que sonara a campaña publicitaria, referencia de televisa del be sport, be freskee, pero es dificil lograrlo en un mundo donde la barrera entre salud, competencia y deporte está muy ajustada ¿y a que me refiero con esto? Desde la palabra misma: deporte, salud ¿que imágen nos ponen? A un tipo con sonrisa blanca o a una tipeja con curvas y superflaca (vease los estereotipos al estilo de Miss Universo o los Mister Mundo) y eso es algo agobiante para el resto, esas imágenes de cuasiperfección que nos hacen decir ¿y por qué carajos hay que ser así? Es causa de complejos y de sueños irrealizados, y no dudo que esos papuchos y esas mamacitas sean un agasajo para los ojos, pero a su vez son cosas complicadas o dificiles de llegar, y a menos que vivamos en la Grecia Antigua donde el culto a cuerpo se exhaltaba de muchas formas pues no creo que en la actualidad quisieramos matarnos haciendo ejercicio. Sin embargo aquí va mi consejo: vida saludable, vida disfrutable, vida valemadres ¿que quiere decir esto? Simple, hagan ejercicio en vez de tomarse la pastilla del día, ayuda bastante.

Ahora vienen mis preguntas ¿de cuando acá ando dando consejos mamones sobre el bienestar y la salud? Pues desde esta semana, aunque es una noción que siempre he tenido. Desde mi adolescencia he tenido chingos de complejos por ser rellena, ojo, no soy una gorda fofa mórbida como otras de mis compañeras, pero digamos que caigo en un estrato llamado gordibuena (incluso ya hice un post a manera de broma sobre esto). Y es que teniendo la imagen de las revistas Tú que las mujeres debían ser flacas, de ojo azul, burlonas, novieras, descerebradas, incultas y maquiavélicas, pues hacer deporte no se me hacía algo atractivo pues también se me hacía una extensión de tales defectos, de igual forma lidiaba con cosas que se supone que una señorita no debe hablar, como sudor, escupitajos y hasta sangre, y en la mujer es un tema diferente cuando se trata de menstruación, pero de esto hablaremos despúes. A final de cuentas no me gustaba hacer deporte en mi adolescencia, ya que también implicaba un sentimiento de obligatoriedad ¿en donde había quedado aquella chamaca que tanto gustaba de patinar, nadar y andar en bici? Simplemente cambió de cuerpo a cuando estuvo en Reynosa. Con ausencia de bici, a falta de amigos y sola con mi soledad pues aprendí a lidiar en amarguras y depresiones, sin embargo en mi adolescencia todavía me quedaban algunas cosas por las cuales ser feliz: escribir en mi diario, la bicicleta y nadar. El primero fue el único que mantuve constante, los demás se mermaron poco a poco. De entre tantos cambios de casa mi primera bicicleta se perdió, pero quedó una bici que era de mi hermano y había abandonado, hasta pensaba tirarla. No dejé que tal cosa pasara, la reparé, la arreglé, la llevé a que le hicieran mantenimiento y finalmente le inflaron las llantas. Aún sigo recordando cuando volví a andar en ella, el viento, la rapidéz, el ligero dolor en mis piernas de por la falta de ejercicio, y la alegria por moverme rápido. Sin embargo una semana después mi hermano le dio la bici a uno de de sus borrachos amigos, este se la llevó hasta su casa, ese borracho amigo tenía un hermano drogadicto, ese hermano drogadicto vendió la bici por un papel para pasarsela bien un rato ¡haganme el refabrón cabor! Okey, como adolescente en aquella época fregué un rato al amigo para que me la pagase pero nunca dio razón. Y volvieron a pasar años de amarguras para que volviera a andar en bici. Y después vendría mi Petronila con la que he pasado mi época actual.

¿Y la nadada? Momentito que ahi vamos, esa es una historia larga que incluye clases de natación, hundidas en la memoria de lo que fueron mis primeros años en Cd. Victoria. Y desde cuando me gusta nadar, es algo natural casi. Enfrentando medusas en Tampico, quitándote algas y aguas malas en Bagdad, imaginándote con las toninas en La Pesca ¿a poco creían que la natación solo se trataba de encerrarse en una piscina gigante y dar muchas vueltas? Ahora es la natación lo que retomo, una vuelta al carril, otra vuelta, adoro la tranquilidad y el caos que existe en una alberca, puedo decir que se acerca a lo que es el escenario para el teatro, cuando no existe la obra está quieto, tranquilo, es solo un escenario más, pero una vez que te avientas a hacer algo en ese lugar ya tienes acción. En la alberca es igual, sola representa una mancha azul, pero te avientas, te adentras y te das cuenta que tu cuerpo es menos denso que el agua y te sabes aceite, en las ironías de que el setenta por ciento de tu cuerpo está hecho de agua. Si uno es curioso se puede observar un fondo azul, color el cual me hace recordar un post que hice hace mucho tiempo, el azul es el color de los locos, y la locura consiste en el riesgo de ahogarse, o de imaginar fantasmas, medusas o quimeras submarinas.

En fin, ya me la prolongué demasiado en la parte simple de por qué me gusta. Quizá en un principio se sientan como en esta tira del buen FerGil, pero, eh, lo chido es la constancia. Apenas llevo un par de semanas, aclaro que sin instructor por lo que nadie me presiona, pero aún así yo me exijo hasta donde pueda, y lo mejor es que ya no me canso ni siento el estrés acongojante que solía sentir, se puede decir, en las palabras de Alex, el personaje de Naranja Mecánica, que el buen Bogo me sacude hasta sacarme el alma y relajarme en la tierra. Ha mejorado mi sueño y veo todo con más claridad. claro, no mentiré, ayer me eché tres cuartos de litro de cerveza, y antier también, las malas costumbres no se quitan, aunque dicen que tomar una copa de vino ayuda al corazón, y para la mujer, tomar cerveza previene la osteoporosis. En fin, el chiste es encontrar un equilibrio en todo.

Eso me recuerda, la mugre está por dominar mi casa, hoy faltaré a clases, solo por esta vez, si tienen chance de mejorar mental y fisicamente ¡haganlo! ¡sean libres y no se dejen dominar por los demonios en su cabeza!

Chayito

Crónica del asesinato de un lienzo

Hace dos semanas quise contar esta historia, los hechos fueron demasíado perturbadores para mí, incluso estando en la relajación de finales de exámenes. Lola Pinksoul es una amiguis de la uni, su cumpleaños fue en abril, una semana antes que el mío, pero unas semanas antes me dijo a manera de broma

-Quiero que me des un regalo

Y yo le dije

-¡Jay, sí, solo cumplo con encargos! igual y te hago un dibujo

Ella agarró en serio mi comentario

-Sí, dibujame en tu estilo
-¿Quéééééé? Si era una broma
-Sí, dibujame en tu estilo, pero con algo bonito, algo rosa-Me respondió

Yo hice gesto negativo, la mayoría que me conoce sabe que soy caústica, acidita y cabroncita, pero muy en el fondo soy dulce. Pasaron las semanas, su cumpleaños, las influenza vacaciones y ella no me presionaba "Ay, yo sé que a un artista no se le debe presionar la inspiración" y me tuvo paciencia, tampoco merecía el grado de artista pues no lo soy. Fue hasta que me dijo "Quiero que hagas algo como las chicas superpoderosas, con azucar, flores y muchos colores" que tuve algo definido. Me concentré en el trabajo de edición de videos y en medida de lo posible en la escuela. Pinksoul estaba en letras pero un día me dijo su decisión de cambiar de carrera para entrar a educación, le aplaudí eso pues ella siempre ha tenido tendencia de profesora. Y esto también fue una forma de apurarme

-Me voy a cambiar en la mañana-Me dijo después
-Ah, sale, quizá venga a molestarte con tus nuevos amigos-Le bromee

En la última semana estaba con el pendiente "chingao, me conozco, soy un ser nocturno y esta chava estará en la mañana, es dificil que la vuelva a ver y quizá si dejo esperar su cuadro me arrepentiré toda la vida de no haberlo hecho" y algo hizo ruido en mí, de pronto la imaginé como un hada bondadosa, pues tiene sonrisa fácil y es de sangre ligera, además que tiene una inocencia que pocas veces es apreciada en esta época tan promiscua y viciada. Además de que gracias a ella estaba actualizada de tareas y encargos de los profesores ya que es la cerebrito, la que no puede tener un ochenta de calificación pues el mundo pierde forma. Personalmente le pregunté si estaría bien interpretarla como un hada, ella dijo que sí. Al pasar ese día, con instinto asesino, ordené mi cuarto, recogí mis cosas, y entretanto encontré hojas, gises, y saqué afuera todo el oleo que tenía, así como el caballete que mi mamá me regaló en navidad y no me había atrevido a usar hasta ahora. Entonces ahí estaba el lienzo blanco, el muy desgraciado no se salvaría de rayones y cuchilladas de pincel. Antes de empezar hice tres borradores que son los siguientes



El primero, una pradera sencilla, ella leyendo de forma meditabunda, el segundo igual pero con la pocisión de alas diferente, así como montañas al fondo, y el tercero una combinación de los primeros pero con luciérnagas, entonces las ideas vinieron a mí. Y preparé el traje para comenzar el homicidio del fondo blanco. Comencé a rayar el lienzo, todo con lapiz, la definición de la figura, los lentes, las manos, las alas, el cuerpo, la linea de horizonte para definir el pasto. Entonces comenzó la lucha entre lienzo, óleo, disolvente y pinceles. primero todo se hace negro, no, azul, no, negro, azul ultramarino, negro, negreazul ultramar ¿existe ese color en el óleo? Meh, y seguí, amarillo de cadmio, azul ultramar ¿amarillo-azul si hacen verde? Mira, sí lo hacen, chingao, ya cayó por aquí negro, chingao, ya se puso rojo por acá, ya no me quedan hojas para tratar ¿como le hacen con los colores los grandes artistas? Ok, creo que esta bien, ahora a definir lineas, pinche pincel, vales para pura mierda, eso me pasa por comprar pinceles baratos ¡si esto es regalado!¡no compraste nada pero nunca lo usaste! Muere, muere ¡Queda fijo maldito color! ¿que hace este blanco en mi cara?¿que hace este negro en mis manos? Mucho sudor, mucho solvente, mucho sudor, el calor es mental, agua, quiero agua, maldita pintura en mis manos ¡no te quería ahí!. Vamos con los detalles, manos, muy bien, despacio, despacio... ¡oh que la chingada! ¡Pinches manos tembeleques ya me ensuciaron todo! Es que lo olvidas, el lienzo es de disolvencia, no de fijación, la fijación es después, mientras mas pintes menos se fija, pero mientras pintes poco seguro se fijará bien, a ver, quedate blanco.... ¡que nooooooo!¡si mezclas el blanco se disuelve con el color y desaparece, no es un absoluto, entiende, carajo! ¡Pinche óleo hijo de puta!¡pinche madre, pinche todo! Ok, resuelvo, nada que un clavo usado como pincel no pueda hacer, ahora definamos los labios, bien, bien, raya, raya ¡jalón! ¡Aaaaaaahhhhhh!¡malditas manos! ¡Noooooo, su sonrisa, la sonrisa ha desaparecido, su sonrisa ligera! ¡Debo esforzarme, debo, debo, muereeeee maldito lienzo! ¡Tras, tras, tras! ¡Pesta pesta plasta pas! Ya, su sonrisa quedó, algo deforme pero ahí esta, los lentes, el libro, las manos, la pradera, descansar... no... continuar... debo acabar, se va, se va de la escuela y no la veré en mucho tiempo... respira, respira. Mira, ha quedado en fondo, la pradera, el circulo de la luna, las lunas que me son tan fáciles de hacer, la luna la cuida, las estrellas también, las estrellas son dificiles, son puntadas de clavo, clavadas de punta. ¡¡¡Aaaaaaaahh, malditas flores, tac tac tac tac, quedense ahí, flores, quedense ahí estrellas, fijas, fijas!!! Fijas... fi... jas... respira.

Cuando terminé salí de un trance, la cámara, fiel testigo de esto, reiteró mis manos manchadas de óleo.



¿Que había pasado? ¿Despertaba de un mal sueño? Hace mucho que no sueño dormida por lo que la vida me parece un sueño, casi una pesadilla, y estando en él parecía salida de un asesinato reciente ¿era la esposa golpeada, la mujer violentada, me había liberado de una carga?


"No me atraparan muerta"

Pensé, y cuando vi el resultado de esta pelea contra aquel ser estático e inmóvil que pareció recobrar vida. No una vida excelente o triunfal, pero si una vida tranquila y pacífica. Entonces el ser dentro de aquel ser me sonrió animosamente y regresó a su lectura, a platicar con las estrellas, la luna y las flores sobre su último descubrimiento. Entonces yo pude brillar con aquél evento mágico, y mi alegría se hizo más cuando le llevé el regalo envuelto en periódico mientras le decía

"Sé que dije que a lo mejor te vería en la mañana, pero estoy en la noche y es en donde me va mejor, y decidí adelantarme a esto, y lo hice por si no te vuelvo a ver"



Su sonrisa compensó toda la tortura que había tenido. El óleo opuso resistencia, pero al final ganó mi voluntad y mi decisión de dejar algo.

Así es la verdadera menstruación

Pues ya se me adelantó la roja, yo esperaba que llegase a fin de mes, y ni modo,me toca soportarla y doparme con lo que se pueda para que sea más llevadera, la ventaja es que solo dura cuatro días y los gachos son los primeros dos, una vez que el endometrio se ha rasgado por completo puedo empezar a relajarme. Hace algunos años, por el 2001, un tipo que conocí con el nombre de Kuriaky y que nunca más volví a ver en internet puso un video en el foro donde solía postear, cuando lo vi me dije que tenía toda la razón, desde entonces no se me ocurrió buscarlo o ya lo daba por perdido, pues estaba enlazado a una página de geocities que ahora no existe. Hoy se me ocurrió buscarla por el youtube y la encontré, me causó el mismo impacto que en aquella época, y eso que no incluyeron los cólicos y otras tantas cosas que van de la mano con esta condición, afortunadamente ya no es tan grumosa y ahora es liquida como el liquido azul, supongo que con la edad cambia eso, de cualquier forma hubo un tiempo que fue así como lo muestra este video, es bueno saber que alguien caricaturizaba esto de forma crítica.

ADVERTENCIA: EL SIGUIENTE VIDEO PUEDE CONTENER ALTO CONTENIDO ASQUEROSO, EXAGERANDO EL MODO DE LO QUE OCURRE EN REALIDAD

El recuento de estos rojos días

Disculpen si lo que sigue está en tono muy encabronado, comprenderan lo que es el Sindrome Post Menstrual:

Querida mierda de cosa… no tengo por qué insultarte, no sé qué es lo que sucede con el ambiente, pero al parecer nadie se quiere divertir… quizá ellos estén mejor sin mí por el momento. Ando sensible, no percibo bien las cosas, empiezo a escuchar risas, seguramente algo hice mal porque se la están pasando bien. En mi periodo las cosas me parecen más trágicas de lo que son, a veces hasta alucino que las paredes y las macetas sangran. Es una visión común si tú misma estás sangrando, también es un pretexto perfecto para drogarte con ibuprofeno, acido acetilsalicílico y otras tantas pastillas legales que te embrutecen, por que el dolor realmente no se va, la medicina solo hace que te olvides de él. Una descripción apropiada a ese dolor es que dentro de tu vientre es como si tuvieses gatos en etapa de celo, de esos que se rasguñan y rasguñan a tu alrededor, como si tu piel fuese la tela en las que ellos están enjaulados. Aunque también es la una buena certeza, ya que el sistema funciona bien, a tiempo, y no hay riesgo de embarazo si tienes vida sexual activa, pero claro, para las que todavía no pasan por eso no se salvan de los quistes o de algún cáncer. En fin, un comentario sarcástico hecho en broma puede ser tomado en serio durante estos días, y cualquier cosa equivale a un escupitajo en la cara. No importa, tengo cosas que hacer, un ensayo de Jim Morrison me está presentando algunos problemas, pero aunque me cueste, aprobaré este semestre, no quiero desperdiciar mis vacaciones en la escuela más que para el estrés de las inscripciones, que ya es suficiente por estos días.