Hola, fin de año

Habiendo acabado una tarea por la cual me tensé de oquis, ando con ganas de escribir sobre la primera estupidez que me venga en mente, y es que he estado demasiado ocupada en otras cosas que me he perdido la vida. Yo sé que mi última entrada fue igual de improvisada que esta (precisamente por eso no le he corregido nada, para que se vea que realmente estaba borracha). Y es que este semestre ha estado apretado, falto de creatividad, puros análisis que no dejan nada bueno, sin embargo hace poco ocurrió algo que me hizo tomar una decisión, deshacerme de alguien que consideraba una amiga pero a final de cuentas noté que era un instrumento para que dejara de sentirse sola. Podría decir mucho al respecto, pero finalmente prefiero dejar de lado las cuestiones que no valen la pena resaltar, simplemente uno sabe cuando hay que pasar la página y seguir, por mi cuenta, ciertamente me sigue gustando escribir y no por eso me las daré de andar de alzada ni de andar espantando a gente con esa idea ¡es absurdo e idiota! Las épocas cambian, y si uno continúa con un pensamiento atrasado no se avanzará, el escritor ya no puede ni debe ser aquel tipo inalcanzable al cual solamente lo alzan como si le llegara la idea por una misteriosa musa o por algo encantado o mágico, simplemente es alguien que va a detectar su momento y lo plasmará en cierta forma. Citándome a mi misma (plagio, plagio, eres una plagiadora, o sea, cálmense defensores del conocimiento y de la cultura) tomaré un extracto de un ensayo que hice hace un año hablando de la poética del realismo:

Revueltas recomienda que para que esta realidad no nos sobrepase, tendríamos primero que examinarla, contemplarla y medir un horror concreto, y el mismo autor cita a Tolstoi diciendo "no negarse jamás a ver, no cerrar los ojos ante el horror ni volverse de espalda por más pavoroso que nos parezca". Aunque es una línea muy delgada, es en esta reflexión que Revueltas afirma que está "el relieve la frontera que existe entre realidad y literatura"

¡No se duerman, chingá!

¿Todavía tengo su atención?

Insisto, que las letras no los espanten, a ver, si es así, y no se han cansado, continuaré con la disertación copypasteada de mi opinión retomando al buen Revueltas, y dice:

El punto de vista del realismo literario es que es un horror diferido, un horror a punto de ser. Inevitablemente la realidad se sublimará a través del autor para hacerla alcanzable y menos abrumadora, sólo es en primera persona que José Revueltas logra explicarse con esto: "Sé que mas tarde (cuando describa lo que veo hoy) voy a sufrir (como en realidad ocurre); pero mientras estoy entre ellos sin que sienta compasión, piedad, nada" con esto se demuestra que pese a todo pues debe conservar la objetividad, aunque esta no sea la realidad total, pero sí la realidad literaria, aunque no pareciera, pero Revueltas da a entender su estilo propio de creación en las siguientes líneas del prólogo

"El juguete cósmico en cuestión es un relato, en verso, que hace una loca de su vida. Los versos son paradojas, muy al estilo mexicano, del monstruoso humor mexicano[...] que si las juzga uno con objetividad (aunque a uno mismo le encanten) resultan de una comicidad de locos y de criminales".

Con esto vamos a una definición que acomoda completamente lo que quiso decir Revueltas, y es el lado “moridor” de la realidad, este lado “moridor” de la obra que ha partido desde la realidad es el que dialoga con los lectores, aquel con el que se logra una identificación a través de lo literario. Respecto a esto Revueltas lo explica mejor:

"Este lado moridor de la realidad, en el que se le aprehende, en el que se somete, no es otro que su lado dialéctico: donde la realidad obedece a un devenir sujeto a leyes, en los elementos contrarios se ínter penetran y la acumulación cuantitativa se transforma cualitativamente"

Así deja muy en claro que el autor debe saber de todo, o por lo menos tomar la mayor parte de la realidad, pero también debe tomar debe tomar en cuenta en cual es la medida de realidad que debe tomar “No hay nada de realidad que deba serle ajeno al escritor. Pero si se toman estos hechos indiscriminadamente, me temo que no se pudiera ir a ningún lado”.

¿Sigo con su atención?¿Todavía están conmigo?¿O ya se aburrieron? Espero que no me salgan con el clásico internetero que dice:

"MUY LARGO, NO LO LEÍ"

Sí es así, lo entenderé, creo que tanto análisis apendeja, pero quisiera pensar que por lo menos moví tantito sus neuronas, y es que la realidad no se entiende si no la vislumbramos de un modo u otro ¿el trabajo del escritor? Pues decir como lo pueda decir, claro, no necesariamente con realismo, cada quien sabrá que escoger o cómo contar una historia, anécdota o experiencia, así que por favor, a los literatos y otros escritores que están orgullosos de ello pero que pierden el piso, basta, en serio, no sean alzados, ya no les queda...

Bien, y ahora que me he desquitado con memes e intelectualidad que me sobra pero que no aguanto ¿que más puedo hacer para entretenerlos tantillo y continúen leyendo este chacoteo? Bueno, no mucho, simplemente hay veces que me pongo a dudar de las clases imperantes, sí realmente están preocupados por llevar la cultura a las personas o por llenarse los bolsillos con el erario público, como otro escritor que conozco dijo(de forma muy acertada): "A mi tampoco me interesa leer sobre puñetas, mamadas, cantinas o sobre como se pasaron una temporada en Francia tirando barra con una beca pagada con mis impuestos..." y ciertamente, esa literatura que sale de esas cuestiones cómo aburre, de veras.

Estamos en una época en que o la difusión cuesta cara o en que hay que aprovechar el internet y difundir gratuitamente. Hay una crisis económica que implica crisis de ideales y de valores (duh, perdonen la obviedad) a final de cuentas hay muchos que ya sabemos que las cosas están mal, siempre lo han estado, sin embargo esta época se ha vuelto más absurda todavía ¿diez mil muertos para decir que a nuestro preciso (en vías de largarse) tuvo los suficientes huevos para enfrentarlos? ¡Huevos, madres! Vean que cobardón nos salió desde el 2006 ¿huevos? "¡Huevos para todos, yo pago!" Fue lo que nos dijo y ni siquiera invitó las chelas con sus gastos pendejos.

http://www.eluniversal.com.mx/primera/34337.html

Buff, que me canso de tratar de ser entre objetivosubjetivamevalemadresloqueescriboquierodecirlesalgoynosécomodecirlo ¿sigo teniendo su atención despúes de todo esto que he escrito? Bueno, ya qué, feliz navidark adelantada, los saludan mi arbolito, mi Sandman, mi puerquito y un chorro de libros que no sé donde poner.

Por cierto, les regalo mi primer libro de cuentos en formato de E-Book, para más información pueden pasar al siguiente enlace, gracias

http://lauraecaceres.blogspot.com/2011/11/con-los-anejos-aquellos-restos-e-book.html

Y nuevamente, los espero en la siguiente entrada, la verdad es que fue divertida escribir esta, aunque fuera puro desquite y chorizo con un análisis mamon que yo misma critiqué, pero hey, por algo lo hago, permiso xD

Mamadencias conoce a Fuckencio y Trollencia

Y que me dice mi yo, noooo, que le digo yo, que me dice aquel y que le digo "ps pinche Ciudadana tienes un chingo de tiempo libre para dedicarlo a tu blegh, pero no se te ocurre nada" entonces que me dice "ps dale, escribe pendejadas, a veces entre pendejadas sabemos hacer algo chido" y ps dije "va" y aquí estoy sin nada que hacer.

Que ps neta, que mal es este de tener tiempo libre y no saber a qué dedicarlo, pero ps de aquí a que perder el tiempo arriesgándome a salir afuera, ps mejor me quedo en mi casita ¿pa' que salir?¿a ver como cuelgan a gente como si se tratara de frutas de arbolito para que luego los quemen? Nanai, naranjas agrias, aquí no hay nada que ver, y aquí dentro en la chompu tengo mucho mundo, así es, chingos de libros que no se han leído ¿que leer da hueva? Ps ni modo, por eso no progresamos, nomas porque no pensamos y estamos en un mundo chiquito chiquito ¿y luego qué? Tratas de decirles a otros que hay mucho mundo, pero ah, no, los pendejos quieren seguir diciendo que no hay salida, que esto está del nabo, que aquello, quéjese y quéjese, pero ps uno que trata de hacer una mínima pendejadita pa' que estos cabrones reaccionen, y ni maíz, paloma. Se quejan de los pinchis carros groseros, pero ni respetan al peatón; se quejan del pinche calor, y prenden el "air condishon" para hacer más calor. Se quejan de que no hay seguridad, pero bien que andan corriendo a gente de los parques, y luego preguntándose que por qué la jumentú ni convive ni hace nada. Luego dicen "admitir que usamos drogas es derrotarnos desde antenantes" cuando en otros países desde cuando dejó de culparse al consumidor ¿ps que se gana con una dizque guerrita quesque pa' que la droguin no llegue a los hijos? Juar juar juar, de verás que a los fronterizos nos vieron la cara de pendejos con ese cuento, ah, pero cómo se la creyeron hace seis años, me cae.

En fin, ps que mi 'tro yo me dice que le baje de huevos, que me calme ¿ps no que querías escribir pendejadas?¿por qué es tan difícil ser simple? Pero pinches amigos que tengo, todos piensan y quesque se ponen a criticar para quesque hacer un cambio, y ps a cómo está la situación en donde un poeta la arma de pedo por la muerte de un hijo, ps ya no sabe uno que esperar. ¿Y que tal si me voy con ingeniebrios pa' no pensar? No mames, soy hija de uno que si piensa y no es panista ¡puts!¿en donde me equivoqué al nacer?¿o en que se equivocó mi jefe? Chingao, y ahí vas de nuevo, a la lona, pensando en que diablos escribir, pero que el otro yo que me dice que le digo "ora te pones las pilas y si quieres tu dinero pues ven por el y..." ¿la mujer es cómo una cerveza? Bueno, me gustan mucho las cervezas y eso no me hace lesbiana ¿por que la cerveza no puede ser un hombre al que gusta chupar al igual que una tutsi pop? Tsss, digo igo, a nosotras también se nos antojan como carnes al asador ¿o qué?¿ya ni podemos tener orgasmos o qué chingaos? Ah, pero que bien chingas, realidad, con tus balas y tus quemados en puentes ¿por qué carajos quemas si puedes hablar? Digo, educación, chingada madre, educación ¿en qué momento se perdió la noción de que la educación salva, chingada madre? Pero ah, que pinche maldicienta soy, dicen que maldecir ayuda en terapias a que el dolor sea menos.

Y quesque hubo una caravana de la paz en donde vino ese pueta cuyo hijo fue muerto morido matado bien asesinado por los lacras ¿y que chingados estaba haciendo yo? Pues no mames, mi tarea ¿o qué?¿'ora me van a culpar por ser parte del problema al no ir por quedarme a hacer mi tarea? Chingá, si soy una luchadora de todo el sistema deficiente que tenemos en el país, merezco un premio... es más ¡denme dinero! ¡Sí, sí, chucha y mis calzonzotes rotos! Tsss, al menos lo intenté.

En cosas serias que he hecho, pero que se me hacen chidas:

1.-Salí publicada en la revista "Puño y letra" con el cuento "Interior de metal"

2.-Terminé con promedio de 9 mi semestre, I'm a fucking nerd!!!

3.-Tengo mucho por leer, y eso es bueno

Ora se chingan y los chingo chingonamente, sin nece(sí)dades del laberinto de la paz o de la soledad o esas ondas, y así, y así.

Eeeeen fin, tengo vacaciones, no tengo nada que hacer, depender del dinero de mis padres o otros medios para ver que chingacarajaputasmadres hago. Por mientras les dejo este remix tan conmovedor, no sé en que momento Soraya Montenegro se hizo el meme favorito de Argentina y de Latinoamérica, pero es chistoso verlo =)

Yo ya estoy hasta la madre....

Comienzo este post por la omisión de otros post que están en el borrador, y es que queriendo ser objetiva me pongo un engaño, y me cae que yo no soy yo y digo "¿a quien chingados quiero engañar si ni líder de opinión soy?" soy una renegada, en todos lados, y como tal represento a una minoría, incluso en los lados donde se supone que me encuentro bien. La universidad me ha ido decepcionando y siento que dentro de mí se muere la escritora que alguna vez existió para ser una mamona que les dice a los demás que leer o que no leer y presumir que sé mucho. Recuerdo que ese era mi objetivo y siempre lo repetí mucho "yo quiero escribir, aquí solo vine a especializarme" y que la puta madre, lo estoy haciendo, matando mi lado creador ¿mi objetivo era escribir? ¿era?...NOOOOOOO NOOOOO Y NOOOOOO ¡Mi objetivo sigue seguir escribiendo! Que no lo haga literariamente es otra cosa, pero ahí sigo luchando, creando cositas, descansando de mi parte literaria, pero precisamente es esa la que extraño, a veces siento que la he perdido.

Hace poco chatee por facebook con Federico Schaffler, y son varias personas a las que les he platicado sobre mi admiración por él, es tamaulipeco, vive en Nuevo Laredo y escribe ciencia ficción, o fantasía, en la misma onda en que yo también hago las cosas. Y claro, chatee con él para decirle toda mi admiración, pero a sabiendas de que también es una persona, y aún así el modo en que dentro de mi cerebro me lleva a otros mundos que no puedo explicar es lo que me agrada en él, supongo que eso sería parte de un análisis literario concienzudo, pero la verdad no quiero hacerlo, quiero sentirlo. Y eso es lo que me ha pasado últimamente también, ya no disfruto la lectura como solía disfrutarla, se ha quedado en el nivel de un deber o una obligación ¿y que chingados me pasa, si de veras es mi obligación? Ah, pendejita, pero querías letras ¿no? Bien ya podrías estar trabajando de maestrita y conformarte con eso para que así tengas tiempo para escribir... y FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU con la escritura. A veces pienso tantas cosas que no pienso y luego lo que escribo es una guasa, tengo la oportunidad de sacar un libro, ya es algo tangible, ahora solo ahorro para conseguirlo, y sólo es un tiraje de 65 libros, pero algo es algo ¿no?

Estoy hasta la madre de mis fallas que también son fallas en la universidad, estoy hasta la madre de soñar con la malcogida de Martha Ileana Butchart, si cabrona, me refiero a ti como la mala entrenadora que eres, con la que nunca me pude comunicar bien por sus pinches huevitos ovarios podriditos, estoy hasta la madre de saber que en la escuela se comenten injusticias como recortes al pago del personal, el privilegio a otras personas y la política de pagar por algo que ya es un derecho. Estoy hasta la madre de estar aquí y hasta la madre de vivir en una casa a la que cada que le cae agua le salen gusanos porque al pendejo de mi rentero se le ocurrió construir encima de tierra de jardín sin poner cimientos. Y ademas estoy hasta la madre de sentirme hasta la madre mientras los demás parecen vivir una normalidad apendejante. Quiero tirar la toalla, o por lo menos salirme un semestre, pero la gran puta madre, estoy en sexto y no sé que hacer, me siento perdida, atorada, atrapada.

Y luego, para chingarla de acabar ocurre un terremoto y un tsunami que llega a México con olas de hasta medio metro (uy, si, hago pinche escándalo ¿y qué?) y después de esto se muere Rita Guerrero ¿que más puede pasar? Es el fin del mundo, veo como van talando árboles que consideran secos y la gente no hace nada por revivirlos. Ya ni hablemos del narcotráfico, y es que de veras ¿les gusta que eso siga?¿tanto han aguantado? Me cae que en Egipto les colmaron la paciencia desde antes, y me da lástima que nadie quiera hacer nada. Pero la gran puta madre que aquí estoy quejándome de pendejadas que nadie va a pelar.

Quise estructurar mi pensamiento y decir por qué deportes en la universidad está mal, luego quise hablar de la menstruación, después quise hablar de la directora, después del por qué me falla estructurar, y luego pensé que este blog es demasiado irreverente pero nunca es serio, por que la seriedad lo mata todo, mira que hacer sugerencias tan pendejas como poner tareas en un blog pero que contratemos editores para ello, como si de certificar se tratase, jaaa jaaaa.

En fin, he atacado con las tripas, y el post anterior fue solo para purgar todo lo que tenía guardado dentro, ya fuera por que no lo soporto, o por un intento de no suicidarme en este mundo tan absurdo.

De momento hago unas lentejas con fideos, hoy tuve antojo de lentejas y las compré, no es por presumir, pero la verdad me quedaron sabrosas. Permiso, seguiré viviendo el mundo allá afuera.

Reseña de una ida a mi casa*

Al salir de clase se huele la axila, confirma su aroma a sudor con desodorante, resultado de haber andado en bicicleta anteriormente. Se queda en el salón con una compañera y dibujan tonterias en el pintarrón. Aquellos garabatos se borran para dejar limpio.

Salen a la universidad, pasean, se emboban, la amiga le presenta a un muchacho, se da cuenta que trae la bicicleta, él le pregunta cuanto tiempo hace desde la universidad a su casa, ella responde que media hora. Los tres, junto con otras personas del equipo de baloncesto, comen en la cafetería, se habla de todo y de nada. Ella le pide a su amiga que la escolte con su carro, pues sabe el peligro y la indiferencia de los automovilistas.

Se prepara con casco, luz de minero y casaca forforescente para ser vista durante la noche. Salen del estacionamiento, la bicicleta adelante y el carro atrás, la ciclista va a su ritmo, el cual es lento para todos los demás, pero no se amedrenta y acelera, le alegra pensar que mueve músculos mientras los demás son tan flojos que necesitan maquinas grandes, aunque con el tráfico que se produce en la noche se da cuenta que va más rápido que los demás.

Llega hasta las coladeras asesinas que están en el paso a desnivel, pareciera que fueron hechas específicamente para que las ruedas de las bicicletas se atoren dentro de ellas. Acelerada por la bajada, hace una maniobra que le permite pasar sin problema. Le indica con señas a su amiga que no hay peligro, el carro trás ella avanza y toma su ruta, ella continúa su trayecto. Pasa por el area de mantenimiento de los autobuses de la universidad, entra a posgrado de ingeniería, luego pasa al lado de las canchas de fútbol americano, entra directo al estacionamiento, alza la vista para mirar el cielo nocturno y observa un murcielago, su vuelo es torpe. Baja la vista y se prepara para topar en la banqueta, hay muchos árboles y es un área que le gusta, se va por el andador y agradece que la puerta de acceso esté abierta, pues otras veces le ha pasado que la cierran y debe salir de la facultad y regresar para agarrar otro camino.

Sale hasta la banqueta de avenida Universidad, cruza el puente peatonal que está cerca, por arriba está el metro. El paisaje le es familiar por los logotipos comerciales: Josephino's, Sirloin Stockade, H-E-B, McDonald's. A lo lejos reconoce el edificio azul con el espectacular que anuncia Ternium. Al llegar a la esquina ve otro anuncio que dice Ancestra. Continúa, pasa por correos, cruza una avenida, sigue en calle Del Bosque, va de bajada y después se esfuerza por subir una loma hasta topar con el centro recreativo Nova.

Se da cuenta que han cerrado el acceso, es la primera vez que le pasa, le pregunta al vigilante cual sería otra alternativa para cruzar, le aclara que no hay pierde, debe seguir y dar la vuelta a la cuadra. Así conoce la calle Famosa, Titan y da con la calle Ojo de Agua, ve otra parte de la colonia Anahuac, pues se encuentra una iglesia, un parque y varias tiendas. En el camino comparte carril con dos ciclistas y topa en Avenida de la Juventud.

Va derecho por toda esta avenida, es por unas bodegas y por unas maquiladoras donde anda con cuidado, pues aunque no hay mucho tráfico, pasan trailers que necesitan su espacio. Sigue el camino, llega a República Mexicana, la cruza. Pasa frente a casa de su hermano, continúa, ya sabe que topará hasta otra avenida donde está el hospital Metropolitano, sigue y entra por una calle donde sólo hay bodegas y pareciera ser que maquiladoras. Al dejar atrás esa calle, ve el panorama familiar, la esquina triangular, donde es Antiguo Camino a Apodaca y los callejones tan característicos de la colonia Constituyentes de Queretaro. Entra y sabe que su casa está a menos de una cuadra, llega al pórtico y unos niños la ven con su casco, lámpara y casaca, le preguntan.

-¿Vienes de trabajar?¿Eres policía?
Y ella responde.
-No, soy bicicletera.

Saca las llaves, abre la puerta, cierra y se acuesta en la cama, relajándose del regreso a casa.

*Este texto lo hice el año pasado para la clase de taller de periodismo, estuvo chido ese taller =)

ACTUALIZACIÓN IMPORTANTE.

Gracias a Pueblo Bicicletero la bicicleta se puede subir al metro de Monterrey de lunes a viernes de 9 am a 12 pm y en la noche de 9 hasta que el metro se cierre, los fines de semana es durante todo el día, para que sepan más de esto chequen los siguientes enlaces

http://www.pueblobicicletero.org/2011/01/la-bici-se-sube-al-metro.html

http://www.pueblobicicletero.org/2011/02/video-la-bici-se-sube-al-metro.html

Labios rotos, ilusiones rotas, un poco de bálsamo

Cómo siempre, el post que escribiré a continuación no tiene un seguimiento o una linea específica, simplemente diré lo que tenga que decir, ya sea si se entienda o no (¡ay, cálmate, pinchi universitaria académica!). La verdad es que de igual forma mucha tarea e indisciplina no me deja planear o equilibrar, pero dejemos esas lamentaciones ¿que es lo que tengo que decir ahora? Todo y nada, si no he publicado nada ha sido porque me he divertido como buena borracha que soy, por cierto, buenas noticias para las industrias tabacaleras, regresé a fumar por el estrés escolar, ya habían pasado tres años sin que comprara una cajetilla, y claro, ahora gorreo más que nunca, espero poder dejarlo el próximo año, o por lo menos bajarle al consumo.

Hay una epidemia de ojeras ahora en la escuela, gracias a los trabajos finales muchos se desvelan y duermen de 2 a 4 horas, pero esto no da oportunidad a disfrutar de dormir ¿sabían que si se niegan el sueño durante un mes empiezan a desarrollar paranoias y comienza una locura creciente? Creo que por estar envuelta y viviendo esa locura es que no he escrito tanto como quisiera, cierto es que tengo los ensayos, pero ahora me siento amarrada como esos secuestrados en las sillas, a un modelo, a libros, a las palabras de otras personas que no encuentro las mías, y sí, ciertamente la originalidad es un tema más que dicho, no hay nada nuevo bajo el sol, es una preocupación que ya superé hace tiempo. Aún recuerdo a mis compañeros de la SOGEM cuando en pedas decían cosas como:

-Sí, vamos a revolucionar el mundo, vamos a proponer, vamos a cambiarlo todo.

-Sí, vamos a ser la nueva chingonada

-A mi no me interesa ser eso-les decía con todo y mi rancherismo contrastado con el pensamiento defeño de inmensidad

-¿Y por qué no te intresa eso?

-Por que quiero escribir.

Ni tiempo me he dado para buscar lo que me guste, estoy muy academizada, viendo la teoría, el momento, la búsqueda intelectual, las conceptualizaciones, y al ver todas esas mamadencias (que en estos instantes viscerales me parecen eso) ando perdiendo lo más importante: vivir.

Y se puede vivir de muchas formas, la vida dentro de la vida, vertientes dentro de deltas, y vaya que dejando de lado las chaquetas mentales, hay que explicar a lo que me refiero, eso que pone a la vida como un punto, dentro de esta hay muchas diversificaciones, está la vida allá afuera, la vida en casa, la vida en internet, la del pensamiento y la que se vive a través de los libros, todo en una integración de raíces y ramas, con todo y coacha...

Se nota que la escuela me apendeja pues ahora mismo y de manera inconsciente puse el comando ctrl + g para guardar este texto ¡como si lo escribiese en mi pinche programa open office porque ni a word llegué! En este tipo de desplazamientos he tenido otras ideas, hace poco estaba averiguando sobre la carrera de veterinaria, todo por una nostalgia infantil de quererla llevar, pues no sé si muchos lo sepan pero antes de querer ser escritora quise estudiar veterinaria, no sólo por el gusto obvio a los animales, sino que también por que quería ayudarlos de algún modo. En mi conteo de mascotas pasé por hartos ratones, pollitos, patos, mientras compartía juegos con el Kaiser, quien aguantaría vara y chingas perrunas hasta que estuve en la secundaria, después vinieron Asimov, Fhürer y Trevi, quizá pierdo algún perro en ese inter. Cuando me fui tuve al conejo, este ha sido el más conocido por su webcomic y por el cuento que le hice... ¿y a que iba todo esto? Lo infantil, la nostalgia, sé que el tiempo no regresa, pero esos puntos son referencias ¿o no? De todos modos, quizá pueda ayudar a animales juntándolos, poniendo una granja, o quizá seguir soñando, soñar es algo que me sale bien, y al soñar escribo.

Extraño los sueños, esos que presentaban incoherencias, personajes e historias, todavía tengo las imágenes de centauros destripados por niños o de fetos que quieren escaparse de sus frascos con formol. La negrura me ha invadido, negro es lo único que he podido soñar ¿cómo deshacer el atasco de los sueños? realmente los extraño mucho, y ya van a ser para años que no sueño nada específico, pero todavía me queda la sensación de morir, de respirar bajo el agua, de correr o saltar precipicios.

Realmente extraño escribir sobre eso también ¿y que si un ensayo es un flujo de conciencia? no distingo entre ensayos académico literarios o concretos, soy mala concretando las cosas, me disperso, me quedo en un lugar y vuelvo, como humo que busca salir ¿quieren cosas concretas? Dario Lider, lider es la chingonada, maneja esta página y quien quiera está invitado a escribir (http://www.letrasborradas.webs.com/) él escribe afrontando las cosas, lo gacho, y yo escribo rodeándolas y merodeándolas como un perro cauteloso, rara vez ataco y llego directo, les consta a quienes me conocen en persona.

¿Por qué puse de titulo "labios rotos, ilusiones rotas, un poco de bálsamo" al titulo de este post? Me ganó un impulso que tenía mucho de no hacer, salí a la calle a las once de la noche en bicicleta, fui al cajero que está cerca de mi casa, retiré dinero y compré un bálsamo para mis labios, y es que la semana pasada que estuve en una peda, mi Labello se rompió cuando me eché a girar sobre la calle junto con Dario, en un acto valemadristamente etílico lo mandé a chingar a su madre en un lote baldío (tomemos en cuenta que bálsamo hartamente suputamadre de caro, unos veinticinto pesitos, y lo sé, me estafaron, con el precio, pero no tenía otro). Después de una semana sin usar mi bálsamo los labios se me hicieron vidrios estallados, así bien mal pedo, entonces pa' chingarla de acabar tenía el ánimo tan neutral que me afectó levemente la crítica de Coral, y en vez de quedarme en mi persona a escuchar y asumir la responsabilidad de mi vida cual Tyler Durden chingón, decidí fugarme, la sola mención de Ray Bradbury me hizo irme y querer ser un alien espiritual, supongo que por eso me identifico con ellos, los conocí extraescolarmente, extraoficialmente, cuando en Reynosa no había nada de donde asirse. Después de clases siguió el evento "Los libros de mi vida" y escuché a dos autores, entre ellos estaba Minerva Reynosa, y ya la reconocía porque por ahí del 2005 llegué a hacer búsquedas en google con las palabras "Reynosa literatura" esperando encontrar algo de la ciudad y chingó a su madre, aparecía ella en las primeras búsquedas, e inevitablemente la leí mucho. Le dije esto una vez que acabó el evento, con poco diálogo me recordó la lucha o recorrido que sigo haciendo, por cierto, olvidé mencionarles, gané un reconocimiento por un cuento de la muerte, pero dejemos eso de lado. Me recomendó que siguiera mi camino, que siguiera tratándole, seguramente algo chicle y pegará, en fin, aquí sigo de terca ¿no?. Total, para no prolongarla mucho, mis labios estaban sangrantes casi casi, y me los lastimaba todavía más, ardiéndome de tal modo que lo disfrutaba, como cuando echar sal y limón a una herida abierta, una sensación deliciosamente reconfortante por que pese al dolor la herida está curada. Después de dormir unas cinco horas me desperté y me dije "mis labios siguen ahí". Volviendo al impulso de las once de la noche, salí a comprarlo, Soriana ya estaba cerrado, de igual forma el Benavidez, tanta pinche marca de consumo y ni siquiera se molestan en abrir las 24 horas para noctívagos como uno, con este recorrido terminé en un Seven Eleven, y apenas entré preguntando por el balsamito cuando me mostraron los de marca Golba, unas cositas pinchurrientas, a cuatro pesos cada uno "¡Dame tres!" le dije bien ansiosa a la dependienta, quien, cosa extraña pero confortante, se portó amable, y me dijo "en caso de que se te acaben, lo que también funciona es la vaselina" ¡habermelo dicho antes de la semana! Tengo vaselina en mi casa y la ocupo para cuando me raspo chingonamente bien las piernas al andar en la bicla o con las rozaduras veraniegas que luego salen por usar pantalones descosidos.

Ahora tengo bálsamo sabor cereza en mis labios, y la verdad es que es una chingonada que me alivió un dolor infringido, pero este dolor de labios rotos que implicaban callarme, también me hacía sentir las ilusiones rotas, pero estas no se rompen, solo se desgarran y pueden volver a modificarse. Si bien Nietzsche dice que la esperanza es vana porque prolonga los males del hombre, o algo así, entonces que Nietzsche por mí se vaya al carajo , aunque quizá él se refería a la esperanza o ilusiones que da una institución ecleseástica, las esperanzas en la vida presente, las que pueden ser posibles en medida de lo pragmático, como un viaje, una salida de noche, una pérdida voluntaria ¡esas si son cosas chichas!

De momento es todo lo que tenía que decir ¡cómo te extrañé blog! Necesito revivirlo más seguido.

Mi experiencia del festival de Pueblo Bicicletero

Este domingo diescisiete de enero tuve una experiencia inolvidable y creadora de endorfinas al por mayor. Se trataba del festival de Pueblo Bicicletero, y es un grupo que busca el respeto a los ciclistas y el dar a conocer la bicicleta como un medio de transporte neto y bueno para con el ambiente.

La Odisea empezó desde que dejé casita como a eso de las doce, la reunión empezaba a las dos de la tarde frente a Colegio Civil, así que enfilé las piernas y comencé a rodar, el deseo de andar en bici con varios desconocidos tomando las calles por unos instantes me movió. Y es que además desde junio del año pasado que quería ir con ellos, sé que el grupo se trata del Pueblo Bicicletero, que se hagan bicibles, que se defiendan los derechos de los que queremos andar en la calle usando nuestra bicicleta para transportarnos. Salí desde mi casa en San Nicolás, anduve parte de una avenida por las banquetas, pasé por otra calle que me llevó directo a la Y Griega, y de ahí me fui todo Parque Fundidora, Paseo Santa Lucía, Macroplaza, pasando por Washington y Juarez y terminando en donde antes mencioné. Llegué con Rosita, mi bicicleta, y parecía ser la única loca, era la una y veinte y el evento comenzaba a las dos. Vagué tantito hasta quedarme en una esquina y protegerme del calor, pues ya venía bien tostada. Y de pronto un chavo se me acerca y me dice "¿tu organizas lo de las bicicletas?" y yo, con cara de guat, le dije que no, que también los estaba buscando. También por ahí se veía un señor con bicitriciclo y otros, pero no estabamos tan seguros que fueran los organizadores. De pronto se acercó una chava buscando entrevistar a los organizadores, pero no supimos responderle. Luego vimos a unos chinos que llegaron por invitación, nos acercamos y hablamos con ellos con un inglés imperfecto. Y de ahí poco a poco se fue juntando la gente, escuché como rumor que iban a llegar unos chavos que ya tenían pedaleando muchas horas, y que venían desde Austin, Texas, en mi ignorancia no sabía a que se referían ya hasta que la pedaleada comenzó a eso de las dos y media, y en el inter, me di cuenta de que ahí estaba una vecina cuando estuve viviendo en Guadalupe, y resulta que ella era de las organizadoras también.

Y de ahí el recorrido fue alrededor de media hora o cuarenta minutos, desde Colegio Civil pasando por Alameda, recorriendo la Macroplaza hasta llegar a Palacio de Gobierno y decirle a Rodrigo Medina que usara su bicicleta, continuamos en Parque Fundidora y de ahí terminamos en el parque de La Luz, donde nos recibieron con una batucada victoriosa, fue ahí cuando pude descansar, antes me quedé impresionada porque los chavos de Austin todavía se pusieron a bailar. Pero estaba tan extasiada del recorrido, de las endorfinas, de la protesta pacífica, que me atreví a hacer el ridiculo y exponer mi punto de vista, se ve en el siguiente video que hasta ahora encontré (comienza en el segundo 27)



De ahí repartieron naranjas para mitigar la sed, y continuó el bailongo con festival y todo, no me pude quedar por cuestiones de lejanía, sin embargo me gustó ver el ánimo y las ganas por luchar con la bicicleta. En el video se omiten las pláticas que involucran la parte espiritual de andar en bici, el sentir el viento, la calma.

No pude profundizar mucho en el festival pues me regresé a casa, durante dos cuadras me acompañaron los orientales, que de igual forma me decían que iban a regresar las bicis que rentaban. Yo por mi parte tenía a Pretzel, quien me esperaba en casa solito. Ahora quisiera poder llevarlo al siguiente festival para que también sea un perro bicicletero. Ahora cada que ando en bici no puedo evitar el pensar en las consignas pegadizas como "una bici más, un coche menos" y "somos... el pueblo, el pueblo bicicletero".

Y como un epilogo, solo quiero mencionar tres cosas:

1.-Estoy de acuerdo con la visión de Rogelio Matamoros sobre las cuestiones literario-punk alrededor de la bici.
2.-Me recomendaron este video de 30 Seconds to Mars, así de colorido fue el recorrido, excepto porque faltaba una bici tan grande como la que sale ahí con el tipo con penacho de arcoiris



3.-La próxima bicicleteada es el 17 de febrero, y el propósito es que ahora hagan los recorridos quincenales, y no mensuales, como solía ser, pueden consultar el facebook:

http://www.facebook.com/home.php?ref=logo#/profile.php?id=100000228545916
http://www.facebook.com/home.php?ref=logo#/group.php?gid=270985286763&ref=ts

Y también la página que acaban de estrenar

http://www.pueblobicicletero.org/

Insisto, me vale madres que me digan que estoy loca por andar en bici, pero es que me encanta hacerlo, y además se resuelven tres problemas: ambiente, salud, transporte.

¡He dicho, caso cerrado!

El recuentito sintetizado de añitos

Bienvenidos al 2010, y pensar que hace una década, todos creían que el apocalipsis se acercaba. Sólo quisiera hacer un recuento de lo que me dejó la década, en la que intuyo, me esperan grandes cosas, como a todo el mundo. Mi memoria no me dice de años, me habla de eventos, pero ahora tengo puntos que puedo relacionar:

En general

2000-Salí de la secundaria, lugar de formación para mi odio con la humanidad, en esta época conocía a Rammstein y el nü metal apenas surgía. MTV me formó musicalmente

En alguna nebulosa de esta época me quise convertir en escritora, y fue un secreto que guardé mucho tiempo, cuando se lo dije a mi mamá, ella me hizo la pregunta del millón ¿de que viviría para comer? Hoy sigo respondiendo y sigo terqueando

2003-2005 Renuncié a la preparatoria técnica del CBtis 7, me fui al D.F. y reconocí la vida dura, los estómagos vacíos, las hambrunas involuntarias y la gente maniática. Por esta época conocí a mi novio, quien solo era un amigo. Tuve un viaje que pasó por Córdoba, aquí ya tenía mi primer libro de cuentos, él que nunca he podido publicar. Mi vida se dedicó al café, era barista que le servía sus cafés a todo tipo de personas, desde escritores africanos y darketos hasta niños metaleros, pasando por italianos y uno que otro argentino alzado. De igual forma tuve encuentros fajadosos en donde solamente buscaba el amor.

2005-2006 No lo recuerdo bien ¿trabajé como secretaria para los organizadores de Expomascotas? Esa epoquita la pasé en Guadalajara, un mes en el que me perdí y viví de la manera más normal, y fue un viaje en el que fui a ver amigos que conocí en internet y promocioné algunos libros. Recuerdo que fue año perdido pues no logré entrar a la UNAM, y porque en esa época a cada rato me preguntaban a qué horas conseguía trabajo, y en ese entonces bullía una semillita de amor con mi mejor amigo, quien ahora es la mitad de mi corazón.

2007 Mi madre me obligó a principios del 2006 a meterme a la preparatoria Hector Espinoza, en ella se podía fumar y había más cacos, realmente la aprecio más que el CBtis 7 porque ahí había gente más neta que en mi generación de turismo, donde estudiaba anteriormente, ahí surgieron otros cuentos que se ambientaron en la escuela. Y el diciembre de este año confesé de forma física el amor que sentía por la persona que mencioné.

2008 Otra época perdida, trabajé en Teleperformance, soporté puertorriqueños imbéciles, me adentré en la edición de videos, después de tres intentos en la UNAM traté la UANL y el CEDART, me aceptaron en los dos, renuncié al CEDART porque a la escritura es a lo que me quiero dedicar, y así empecé el segundo semestre, el cual aproveché, me otorgaron mi primera beca.

2009 Tuve la vida de una estudiante normal, el primer semestre me fue del nabo por trabajar, pero ahora que fue el segundo, me fue muy bien y cumplí con todo. Mi amor sigue presente. Este año viejo me dejó la universidad, me dejó el reconocimiento de los profesores, y conocí a más personas, además de seguir en contacto con las viejas que valen la pena. También me quedé con un perrito salchicha.

Ahora, con todo y esto, yo pensaba que nunca estaría consciente de una década, pero lo estoy, tengo veinticuatro años, y no sé cuanto he desperdiciado de vida. A estas alturas muchos de mis compañeros de la prepa están casados, o consiguieron sus casas y ya tienen una familia y se quedan trabajando en n mismo lugar. Yo solo he mantenido a mi amor, y quiero que así continúe. Quisiera hacer muchas cosas, como todos, pero ya no me preocupa tanto. Muchos han viajado, han dejado el país o han conseguido un lugar de difusión. Yo soy una ollita en ebullición. Tengo proyectos chaqueteros como este blog, Alice, y Los Gorrones. Y sigo terqueando para que alguien se digne en darse cuenta que escribo historias, aunque nadie pegue ¡Pero ya me verán, culeros!

Entonces, con todo este recuento, dos mil diez hasta pinta bonito ¿y cuál fue el recuento de su década? Ustedes contéstense y avancen, sigan adelante, continuen hasta que se mueran, porque sin importar si se frustran o si lo logran, eso es lo que hay que chupar: la vida, exprímanla, gócenla ¡cójanse a la vida! o si no un día despertaran diciendo ¿qué cagados he hecho? Yo lo digo, tal vez no mucho, pero ¡cómo me he divertido!

Convocatoria para publicar, busco editorial seria o imprenta

Después de tres años he actualizado mi blog de escritora pidiendo lo siguiente: Tengo el lapso de un año o año y medio para conseguir que sea posible la publicación de mi libro de cuentos "Con los añejos a aquellos restos" o verme en la necesidad de publicarlo en línea. Eso podría hacerlo en cualquier momento, sin embargo lo que quiero hacer es que sea publicable en papel pues ya quiero que este libro salga de mí a otras personas, los lectores, es el único proceso que falta para deslindarme y que el texto comience su viaje.

Lo que pido es serio, si conocen imprentas, si tienen amigos, conocidos, parientes, lo que sea que puedan sacar un libro, no quiero una tirada grande, de unos 100 a unos 500 libros.

Lo he dejado de lado muchos años, pero quiero que se cumpla el objetivo que tengo desde mi adolescencia que es escribir de forma seria, y vivir de ello, si es posible. En caso de que no lo logre el libro pasará a dominio de la red. Y quiero hacer esto debido a que tengo en espera a terminar otros cuatro libros o cinco libros que necesitan sus revisiones, y ya quiero que salgan de mí y sigan, de igual forma, un proceso de difusión.

Eso sería todo. Gracias

EDIT 1: Mis compañeros de universidad me han pedido que no lo suba a internet y que siga buscando, por lo que este abril siguiente no lo subiré a internet. Seguiré buscando otros medios, me han salido diferentes ofertas, pero quisiera asentar un poco más y confirmar la existencia de tales cosas. Sigo en pie buscando editorial, de igual forma sigo aceptando sugerencias